Эдуард Багиров : Снобизм или понты? Выбираем для себя.

Тут прочёл на досуге креатив малоизвестного сетевого писателя Франко Неры про часы и тому подобную пижонско-снобскую поебень. Сел я это на стульчик и подумал. А чем могу похвастацца я? Лично я, как отдельно взятая человеческая единица, как мужчина, блять, производитель, джентыльмен и ниибацца имущий и перспективный жыних? Что я имею в активе, а что в пассиве? И ваще, пригоден ли я ещё в этом обществе хотя бы на что-нибудь, кроме как срать в гестах и камментах, а так же жрать с Ренсоном в ужасающих количествах синьку и всячески скотствовать.

Нихуя, как оказалось. У меня свой собственный снобизм. Мне сдаётся, что все эти околобрендовые цацки-пецки не могут играть реальной роли в жизни уважающего себя человека. Только если они приносят ему реальную пользу. А это бывает нечасто. Щас немного расскажу, а вы судите сами.

Пункт первый. О часах. У меня их аж две штуки. На разные случаи жизни. Когда я встречаюсь с нормальными людьми, друзьями, мамой и любимой женщиной, на мне «Полёт». Просто «Полёт». Ахуенно элегантные, без понтов, наворотов, беспезды, картинок и точные, как дерьмо. Ну, а на случай встречи с франконерами, моими подружками с Р-У шоссе, моими же «клиентами», снобами с КК-ресурсов и прочими долбоёбами, для походов во всякие там разные цеппелины и поездок в провинцию у меня припасены Piaget Emperador Retrograde Sekond, с движком Калибр 560Р, на ремешке из обыкновенной крокодиловой кожи. Кто знает, тот поймет, а кто не поймёт, пашол нахуй, бгыгы, нам с такими не по пути. Явно покруче, чем амигин Панерай, причём в разы. Но самое ценное в этих часах то, что купил я их за тридцать баксов в переходе метро на проспекте Мира, а дивидендов они мне принесли и ещё принесут - несравнимо больше. Снобизм, хуизм…

Вот буквально на днях я забрёл в Нижнем Новгороде, куда мы с Ренсоном ездили на выходные побухать и повеселиться, в кафе у ихнего, с позволения сказать, кремля. Мон Пари называется. Думал выпить чашечку кофэ, и, дымя сигарой, подумать о возвышенном. Выглядел я так себе. Небритый уебанец в кроссовках и джинсах, в литпромовской футболке, да ещё и бритый наголо. Персонал напрягся, но мы-то крученные, бгыгы, бывали, видали. Я сделал барское ебло, развалился у стойки, элэгантно заложив ногу на ногу, и хорошо поставленным баритоном потребовал меню. Халдей у стойки, переглянувшись с официанткой, нехотя мне его протянул, и тут… Я разворачиваю меню, небрежно откидывая руку, и тут все халдеи сразу забегали вокруг меня, тут же откуда ни возьмись материализовалась директорша этого поганого заведения с картой вин в руках, и официантки засверкали призывными взглядами, полными авансов. Ну хули, прикиньте, как смотрелся эмпрадор рэтрогрейд на моем холеном наманикюренном хэнде, бгыгыгы, и вы все поймете. Эдакий небрежный Билл Гейтс, совершающий лёгкий экскурсионный промэнад…

И уже совсем другое дело, что в этом поганом кафетерии цены оказались в два раза выше московских, и я обломался. Я мог бы, конечно, развернуться и уйти, но во-первых, спектакль не был бы завершен, а во-вторых, мне реально хотелось кофе. Я потребовал латте и продолжал выёбываться. Поманив пальчиком директоршу, заказал на вечер столик на двоих, придирчиво огядев помещение, и сетуя на то, что вон тот столик, у окна, уже заказан, ах какая жалость, но ничего-ничего, мне подойдёт и вон тот, у аквариума, но если вдруг тот, у окна, освободится, вы уж уведомите меня об этом по телефону, будьте так любезны… В конце концов я положил на стойку две сотни за кофе, включая чаевые, похвалил заведение и царственно удалился, провожаемый обожающими взглядами. На улице за углом я сел в своё грязное зубило и быстренько съебал... И это просто так, ни к чему не обязывающее происшествие. А если бы вы видели, как смотрят на меня мои «клиенты», порой таскающие на запястьях целые состояния, но всё равно нихуя в часах не рубящие!

Итак, едем дальше. Что там ещё у нас? Элитная выпивка? Угу, блять. Так вот, моя личная любимая элитная выпивка – это молдавское вино Монастырская изба, белое полусладкое за 53 рубля в розницу. Оно, падла, вкусное, как сам пиздец. Реально оно нравится мне гораздо больше, чем даже немецкие белые вина, а уж тем более кислое, как хуй знает что, божоле и вообще все французские вина. Которые, как всем известно – говно. Как и итальянские, а уж тем более – модные сейчас чилийские и южноафриканские… Полгода назад моя уже бывшая подруга, съездимши в Германию, привезла мне оттуда бутылку какой-то мерзкой тягучей блевотины африканского производства, сказав, что это ниибацца хорошее вино. Всем известно, что я пиздец как лоялен к своим подругам, и готов, снисходительно улыбаясь, принять их почти любое изъёбство, но здесь… Здесь даже я не смог сдержать гримасы омерзения на лице, глотнув этой похабщины. Да и вообще… вино, вроде, как пишут в журналах, должно иметь изысканный вкус. Вы можете представить себе изысканного ниггера? Я не могу. Хотя… изысканный молдаванин тоже как-то… Ну да ладно. Изысканность, хуисканность…

Да и вообще похуй, что ты там любишь. Главное – уметь, надувшись индюком, втереть кому-нибудь полное фуфло про то, в чём некомпетентен абсолютно, и всё будет пучком. Как-то раз мне подарили бутылку какого-то обычного киндзмараули, только она была в форме кувшина, ну, знаете, в палатках у метро по двести-триста рублей. И раз пришла ко мне в гости девушка, из таких, ну типа, ни-капли-в-рот-ни-сантиметра-в-жопу. Пришла впервые, поэтому очень выёбывалась. Задвигала мне за всякие правильные вещи, осуждала разврат и онанизм, равно как и промискуитет. При этом по капельке отхлёбывала мартини и вообще очень зажималась, а на мои нежные поглаживания по её жопе делала большие глаза, сжимала губки в куриную гузку и отодвигалась. И тут мне пришла в голову блестящая идея. Я таинственно прошептал, что у меня есть бутылка великолепного грузинского вина пятидесятилетней выдержки. И хранится она у меня уже четыре года, но до сих пор не было подходящего повода его откупорить и продегустировать. Но вот именно сейчас я осознал, что настал тот блаженный миг, когда мы вместе сможем оценить уникальный букет этого исключительного дара природы… Короче, я уже дословно не помню, что за хуйню я ей там нёс. А в итоге…

Честное слово, я даже представить себе не могу, чего там, в подмосковных подвалах, намешали в эту бурду горячие грузинские виноделы, но, ёбнув стаканчик, девушка минут через десять уже самозабвенно давилась моим хуем, а ещё через пять собственноручно вставила этот хуй себе в жопу. Вот вам и кьянти-хуянти. А если бы я купил в магазине какой-нибудь французской кисловатой жижицы баксов за семьдесят, она бы выдула её, и даже не икнула бы ни разу.

Что там ещё? Могу, конечно, рассказать лоховатому большинству читателей про замечательные магазины на Новослободке и Саввинской набережной, благодаря которым я имею большинство свих шмоток. Конечно, брендовых беспезды. Конечно, нормального качества. И конечно же, я могу по необходимости часами разговаривать о новой, неебически эклектичной коллекции какой-нибудь Донны Каран, делая при этом такое ебло, будто управляю космическим кораблём. И преимущества Bang&Olufsen перед B&W тоже смогу реально обсудить и оценить. И вообще я сноб ниибацца.

И уже совсем другое дело, что магазины на Саввинской и Новослободской – стоковые. А уж то, что я никогда даже и не слышал, как там звучат эти ёбаные B&W – так и вообще никого не ебёт.

Бум шанкар.