rylcev : ЗАПИСКИ в БЛОКНОТИКЕ (малые рассказы из пролетарской жизни

Кто такая Марымова Алина?
Эта прекрасная девушка есть ничто иное, как воплощение эмоции и блаженства. Многие парни складывали головы, дабы обладать влажным оазисом этой городской пустыни! Ее обгрызенные ногти являют собой истинное ее превосходство и грациозность. Шикарные волосы заставляют трепетать сердце в области ширинки. А какие глаза, какие поросячьи глазки, так бы целовал их во избежание саркастических улыбок со стороны друзей и подруг.
Припоминаю случай, когда бургомистр Быстров, поднес, казалось, мир к ее ногам, но, ан НЕТ! Белокурая девстве…, бестия дала отворот поворот, и бедняга бургомистр канул в ту ночь к шлюхам!
Потом был Филиппок, мальчик гей! Его слащавая улыбка, мрачно ложилась в мое воображение. Идиот, говорил я себе, ведь ты уже давно мог меня отодрать по полной программе!

История как я занимался сексом прямо на школьной Пати с десятью, нет с двенадцатью телочками!

Как заставить себя, заняться сексом с самой красивой девушкой этого города

Она была красоткой на все сто. Ножки завораживали, наивное личико заставляло биться сердце, и не только его! А какие волосы, они пахли дыней в самый жаркий июньский день.
Я любил ее, я обожал ее, да, что уж говорить я боготворил ее. И представьте себе, я с ней замутил. Это был самый счастливый денек в моей жизни. Да кстати, ее зовут Марымова Алина. Она училась в параллельном классе А.
В тот день, когда я решил подкатить к ней, я надел самый красивый Пынджак в полосочку, красную рубаху и носки сине-голубого цвета, стиранные. Я был мачо, мне трудно было отказать в этот день, если бы я захотел, мне бы дала любая! Предварительно я рассмотрел ее друзей в контакте, дабы убедиться, что они из себя представляют. Эффект, придурки, ну об этом я примерно догадывался! Потом я посмотрел ее альбомчик The Telki, всю ночь не мог уснуть, мастурби………, а нет, короче впечетлился.
Ну вот, в этот день я оделся, почистил зубы и вышел в свой двор. Купил букет алых роз, не помню, сто одну штуку, по-моему. И отправился на школьную дискотеку. Там то она мне точно не откажет, думал я. Ровно к семи, как говорила классуха, я прибыл на пункт!
Странно, но еще ни кого не было. Я как последний кретин стоял один из класса и ДЕРЗКО говорил с техничкой моей школы. Букет я спрятал в тубзик, все-таки для подката к телочки, нужно собраться духом. Какой ты секси Сашенька – приговаривала Тамара Сана, наша училка 60ти лет по зарубежному языку
К восьми стали подтягиваться дебилы трех выпускающихся классов. О боже какие уродины, Алина даже срать с ними на одном поле не стала бы! Чего только стоит эта маленькая ведьма Колесникова Маша, шиза. О боже как вередилась в красные чулочки, даже самая пафосная шлюха Москвы не надела бы их, а это ШКОЛА. О, а это Кириличева со своим хахалем, а сама спит с нашим очкариком-физруком. О вот две поп дивы, Косьянова и Сибилева, две лесбиянки с портмоне. Это кто еще, а госпожа, Зеленко. Дочь самой вредной математички. Помню как парни РАШИДИЛИ Ольгу в туалете, а я на стреме стоял. Вот смеху было. Зато на шампунь тратиться не надо. А где же Попова, странно, но с ее жопой-квадрат, я бы сразу узрел ее.
О, а вот Лопатина. Она нечего сексопильная. Да и сиськи четверка. Но она занята, в смысле учебой, и на биологии краснеет при слове тычинка, пестик. Ох, я бы ей засунул пестик свой, хотя у меня, наверное целый Пистон. Ба, какие люди Орешкин Ярослав, Ясик. Вот сидор, опять будет приставать и нагло в танце лапать мою упругую попку. Хачатурьян, вот про кого писали КАРЛИК нос. Слышь, а вот и Бараненко с Митрофановой прибыли – вот проститутки, одно слово срам. Ну, всех перечислять не буду, а то скучно. Хотя, Ксюшу Валову забыл, молодая революционерка, как Наводворская. Девственница короче, но с гонором.
Наконец-то, Алина. Она прошла как королева после вчерашнего бухла
Я оглянулся посмотреть не проблювался ли я
На ней было сексуальное синее платье. Так бы и содрал его с нее. Сначала я бы ласкал ее грудь, затем спустился бы ниже и воткнулся бы губы в губы, хрюкая от счастья и возбуждения. Потом бы я с силой повернул бы ее задом, снял бы с нее трусики и нежно бы прошипел Ты обворожительно умна самка!
Потом мой жеребец медленно вошел бы в нее……..
Ну, замечтался я. Продолжаем разговор. Я стоял в углу спорт зала, Ранетки пели свои дебильные песни. Как только запел Миха Круг, я взорвался. Я танцевал как бешенный пес, я обладал и владел своим телом так, как никто другой. Потом мне дали приз-Самому пантовому парню. Я танцевал в центре и старался прижаться к ней, к моей прекрасной Королевне. И вдруг она заговорила со мной
--Придурок, ноги мне не отдави.
Хорошо, что пред дискачом я тяпнул дедушкиного спирта из его запасов, и поэтому ее подкол не смутил меня, Я сымпровизировал:
--Эти ножки детка, я готов засунуть в рот ( только потом я понял, что сморозил глупость)
--Эй, а ты нечего, Ты похотливый хряк, пожалуй я бы могла разрешить тебе поцеловать мою мокренькую щечку.
После таких слов, когда заиграла ЛЮбЭ Атас, я побежал в туалет за букетом. Каково же было мое удивление, когда я вошел туда и увидел, что два дебила далеких Игорек Гуща и Уродин Димка блюют на мой прекрасный букетик роз. Ну, тут я вскипел. Я снял пиджак и до крови избил негодяев. Как они посмели! Я был возмущен. Не смейтесь, я был самый крутой чел в классе, да, что в классе во всей школе или даже в районе.
Пришлось подарить только три цветочка, ну она была рада. Потом я проводил ее до дома. Она живет где-то на СПАРТАНОВКЕ. Мы шли пешком по ночному городу, я рассказывал ей сказки, а она верила мне и смеялась. Я был богом в те минуты.
Вдруг из подворотни вышли гопники. Их было около пятидесяти человек. Они начали преставать к Алине,Я сначала вскипел, но потом просто убежал. Просто не хотелось связываться с никчемными, а Алину, я и в понедельник в школе увижу!!!!!

Александер Рыльцев 2003г

Ну не может быть девушка такой красивой. Даже при виде софита и яркого света! Это какое-то помешательство! Просто когда занимаешься сексом с ГЕНИЕМ – это доставляет удовольствие и наслаждение! Может быть профессор Орленсон-Гений Химии!!!!

Первый раз, и почти Пед……………………..с
Абсолютно убежден, что каждый хотел переспать с Мадонной, Памелой Андерсон и Томми Ли Джонсом. Но, никто не хотел переспать со страшным и некрасивым преподом Орленсоном, который ведет свою гребанную физ-химию. Как представлю, что меня, мужчину с тонкими и изящными чертами красавца, беспардонно лапает своими немощными руками с МАЗОЛЯМИ (нет жены) этот вертепник, похотливый старичок-боровичок за мои нежные щечки и притягивает мою безперхотийную головку к своим губам. Наши губы встречаются, и языки кружатся в белом танце. Фц, фу мерзость! Ненавижу. Всегда просыпаюсь в поту, после этого кошмара. Вот именно поэтому я уже полгода, как служу в Великой Русской Армии, самой непобедимой в мире! Да вы правы, я не сдал физ-химию! Но история совсем не о том, как не ладил я и Орленсон! А история про то, как мои товарищи по оружию помогли мне избавиться от бремени девственника, как эта стропила нависла надо мной не пойму!
Я уже сержант артиллерии, в субботу мне должны дать увольнение. И когда Пашка Сарделькин узнал про такое дело он мне и говорит:
--Слушай, черпачок, хочешь реально в этот викенд переспать с реальной телочкой. А когда на гражданку приедешь то твоя Марымова вся слюнями изойдет, что ты не ее принц на белой копейке.
--Правда Паш, тоды хочу. Но у меня проблема, я не умею!
--Чего не умеешь?
--Ну, шпилиться, перепехиваться, взбадривать страдальца, протеинить- не умею!
--Боец, ну ты дал. Ты главное ширинку расстегни, а уж она сама до петрит куда и чего! Вот держи адрес, а за наколочку пивка пронесешь через КПП, усек Гусар!
--Усек, спасибо
Так я и поступил, в выходной день я на пидора…, начистил кирзу, подмылся и вышел через выход навстречу похоти. Купил мимозы и презиков. Потом я неожиданно вспомнил, что когда-то меня парни в школе уже учили азам секса. Они говорили, что первый раз- это очень быстрая процедура и поэтому перед свиданием с девушкой надо немного поработать руками и головой.
Я не нашел более чем удобного и безлюдного места для дела, как общественный сортир. Зашел туда. Прошел в кабинку, приспустил штаны и поднял глаза. На стене было написано ПОСМОТРИ НА ПРАВО, я посмотрел на право, там надпись ПОСМОТРИ НА ЛЕВО, я смотрю на лево, там надпись ПОСМОТРИ НАЗАД. Смотрю назад, а там написано ХЕРЛИ ВЕРТИШЬСЯ МУДАК, ССЫ УЖЕ! Ну, клоуны. Я подрючил. Потом подумал и снова подрючил. Потом я подрючил еще немного и еще немного и, в конце концов, когда у меня уже не стоял я отправился на свиданку.
Когда я позвонил в квартиру, то дверь мне открыла очень несимпатичная девушка. Звали ее Скворцова Елена, похожа она была на молодого Гоголя(писатель, если кто не в курсе). Ну, я так подумал, с лица воды не пить. Мне бы только немного подучиться и я готов штурмовать другие крепости.
--Ты от Паши, клади деньги
--А понял, вот – я положил скомканные триста рублей на стол
Она разделась, (скинула халатик) легла и раздвинула ножки. А просто офигел! Волосатый бутон не возбуждал вообще. 0 эмоций!
Тля! Она тогда произнесла:
--Ты че импотент? Фигли так смотришь!
Я пришел в сознание и ощутил, как она взяла мою руку и поднесла к своей маленькой груди! Потом она расстегнула мне ширинку. Как это все тлетворно! Трезубец Посейдона мне в анал. Я переспал с Гоголем! Не могу сказать, что это круто, но спать с ГЕНИЕМ – это приятно, а вот с некрасивой девушкой, но красивым парнем – это ужасно!

Александер Рыльцев «09г»

Толстушки от ФЮРРЕРА ( эро рассказ)
Я восхищаюсь немцами времен второй мировой войны. Я восхищаюсь их державностью, пунктуальностью и четким просчетом их планов. Но, я РУССКИЙ. И по сему, не стоило будить в нас медведя!
Эту забавную историю рассказывал мне Рубцов Сергей, он воевал, был ранен! Служил он тогда в гвардейском 177м полку 54 армии. Стояли они в городе Дрезден…..
--Слушаю канонаду артиллерии, ну и дают, черти, Гитлеру просраться – начал Сократ (такая кличка во дворе нашем у этого дедушки Рубцова). А я стою на посту и курю попиросочку. Удивительно, но эти немцы, ети их душу, еще не сдавались. Дрезден был ужо наш! Наш полк отдыхал. А секса так не хватало. Я как начал воевать в 42 под Сталинградом, так и не пробовал уже 2 года женской ласки и тепла! А по Дрездену, так и щеголяли немки, так хотелось ущипнуть фройлен за пятую точку и на сеновал, но приказ о мародерстве и насилие еще ни кто не отменял! Наказание одно – расстрел (время тогда было суровое – ВОЕННОЕ). А ежели По-любви, тогда НКВДешник добрый выбьет из тебя шпиона, врага народа и тоже расстреляет, ети его!
Но, я же не железный, ей богу! Смотрю идет, титьки подпрыгивают на ухабах, попка так и оттопыривается, виляет жопой зараза – манит меня немочка! Мой член так и подпрыгнул в трусах, стоял, как часовой у Кремля. Чувствую все, езда! А я на посту! Война, как не как! Я в за угол. Снял штаны и давай наяривать своего СТРАДАЛЬЦА.
Ну, думаю, завтра все, к бабам! Так и все, пусть хоть расстреливают.
Еле дождался смены, поспал и в город. Иду, смотрю идет одна нимфа! Я к ней.
--Гутен Дак! –
--Гутен Так!
Ну вот и познакомились, достаю из штанов сахарок (РАФИНАТ), угощаю! Она к себе зовет, ведет меня по всем закоулкам. Наконец пришли. Огромное здание, расписной манере встречало нас с музыкой.
К нам на встречу вышел длинноногий русый немец и начал на ломаном русском говорить:
--Вы есть русишь актер, вы будите сниматься в порнушке, пусть память!
--Чего, в рот вам дуплет, черти ! Какая еще порнуша, убивать не кого не буду!
--Нет, нет, вы не поняли, стреляй не надо, надо шпилить, попки-ебки, как говорят у вас в Одессе!
--Чяго, я буду бабу, а ты смотреть что ли или мужика ваще Приплыли – я скинул автомат и на него
--Нет, я снимайт, ты шпилит. Девочки эти фюрера, они полька. Их готовили для солдат рейха, в поход. Теперь для тебяйт руссишь, я режисар, я снимайт- он крутил рукой, показывая камеру
Я раб своего члена, да мне было то 23 года! Я согласился. Входим с ним в спальню, я раздеваюсь, а он мне:
--Нет нет, натурально, трюнь в пилотке
--В пилотку, а куда еще можно!
--В пилотке, я я!
Через минуту в спальню входят толстушки. Их было трое. Негритянка, полька и немка. Я выбрал немочку.
--Иван, делай лейк
--Что, озеро в натуре. Я ща выстрелю.
--Ну тогда менет прими те
Немка начала отса…….. мой маленький фаллос. Негритоска ласкала мою попу с заду, а полька смеялась во весь рот
Потом я всадил немке по самые не могу
--Дастишь, фантастишь, этот русишь с маленьким, просто пре рожденный артист театра и кино – кричал режиссер.
О, как я их пер, где-то шесть раз смог! Афро стала вся белая. Когда все стихло и мой мельчишь перестал чувствовать прикасание, я оделся и ушел. Потом многие с моего полка снялись в этом фильме. А в 93м году, зайдя в видеосалон, я увидел на голубом экране в черно-белом исполнении свою сцену траха. Да, как же был я молод, как я драл эту белую фройлен!

Александер Рыльцев 2009г

Вам смешно! А мне обидно. Чувак переспал с двумя телками, а мне даже старушонка Бэнди отказала в сексе. Думаю подстричься в монахи или под Бориса Бурду. Бурда я, Бурда!!!

ТАХОДРОМ НА ТРОИХ (пари, которое стоило 5ти лет унижений)
Мы уже давно дружим! Нас три друга. Мы учимся на одном факультете в обыкновенном вузе провинциального города. Живем и не тужим! Но, в нашей жизни единожды был такой экстрим, что Немцам под Сталинградом – оказались птичками не жиличками по сравнению с нами. Итак, начнем………………………………….
Всю жизнь парни меня называли Рыльник, второго из нашей компашки звали Марик Колобанов (Колобок – кличка такая, да и вес у него 95 при росте 170), третий чувак, классный, стебный парень, душа компании вообщем. Телки от него так и падают в кому, шипилявят и брызжут слюной, когда ведут с ним диалог. Да, это наш Славон Малецкий! Ваще благодарю судьбу за этот подарок в жизни, ведь именно благодаря ему, я переспал с самыми классными телочками нашего Вуза, Да и колобок тоже!
Вообщем корешей я представил, а теперь я расскажу вам ту самую историю про экстрим, а за одно и историю, как мы все подружились!!!!
Шло нудное !ое сентября! Первокурсники, а ныне уже второкурсники напидо…ли все, что можно. Универ блестел, как солнышко. И я смотрел на их улыбки и тлетворно думал, что в конце моего первого года я тоже буду унижено драить родные стены Альма матера и ненавидеть этих абитуров!
Послушали песенки типа Латынь и прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко, жестоко не будь! Потом флаги факультетов разных цветов. Мне повезло, голубой цвет, цвет прекрасного! И пиком представления стала команда КВН КОМНАТНЫЕ РАСТЕНИЯ. Слушал шутки Петросяна и новомодные тенденции в сфере образования и федерального курса на пролетарскую нишу в социуме. Короче все как у людей: оливье, винегрет и бутылочка Советского!
Рожи стали расходится, думая о парах на завтра, о злых дедах преподавателей высшей школы СССР, о вонючих пирожках из столовой и о многом другом. Только я шел и думал о своей любимой девушке. Зовут ее Алинка Марымова. Почему я не тра….., не занялся с ней любовью на выпускном, никогда себе этого не прощу. Ведь она была не в меняемая! Думаю, представляю ее голой, как вдруг вижу – рядом с вузом, буквально в десяти метрах у киоска с котлетками по- киевски стоит жиртрест и смачно кушает не взирая на лица! Невольно подумал про чревоугодие! Я подхожу к киоску купить свежую газетку СПИД ИНФО (мое любимое издание), а толстяк смотрит на меня и улыбается. Придурок озабоченный (подумал я ), представляет как ЖАРИТ меня на ветриле, а потом ест и нахваливает. Купил газетку, пошел, как голос отозвал меня:
--Что любишь наблюдать за звездами? – я оглянулся, толстячок сексуально облизывал губы и медленно разговаривал со мной!
--Простите вы это мне? –
-- ты не из Одессы! Вопрос на вопрос!- говорит гордо он.
Меня заинтересовал этот подход к деловому знакомству, и я подошел ближе! От него пахло луком и свежей домашней колбаской.
--Как зовут пухлик? –спросил я
--Марик, мама зовет Марико- улыбчиво произнес он
Я протянул ему руку и в дружеской беседе мы начали спускаться к великой реке, дабы насладиться последним выходным днем! Мы разговаривали о всем, о девках, о компьютерных играх, о сплетнях в шоу Бизе, короче говоря о всем. Мне было с ним так легко и уютно, что я подумал, а не жениться ли мне (шуточка!). Шли долго пока не дошли до компьютерного салуна.
--Зайдем Саш! Помочимся в КС а? – предложил лукаво Колобок
Я покачал головой в знак согласия, и мы вошли в просторный и прохладный холл. Играли с час, как вдруг к нам подскочил паренек. Видок растрепанный, белые волосы слиплись как у деда, майка заправлена в шорты, запах перегара.
--Парни, парни, я извиняюсь, можно к вам обратиться? – начал это нелепый дед (зашел с тыла сука!)
--Валяй! – бравадно произнес я
--Дайте сотню взаймы! Здесь Аппараты за углом. Выиграю отдам, прямо сейчас.
--А ху………в пачку, и в рот сосачку не хош – заорал Колобанов- Сань пойдем, этот презерватив не отцепиться
Я не разу не играл на аппаратах и поэтому проигнорировав друга я протянул соточку белобрысому деду со словами
--Веди паразит
Это был Славик Малецкий. Тогда мы отправились в аппараты и этот дьявол выиграл целую тысячу ублей. Он отдал нам долг и еще дал сотню на морожко! И Представляете наше удивление, когда на паре в универе мы встретили его снова. Он учится с нами в группе, только в институт он пришел в отличном костюме, причесанным и удовлетворенным всем стандартам и гостам общества! Короче мы втроем-одногруппники. История Голливуда.
Прошло время. Мы уже освоились и потихоньку начали приходить в себя от рейтинга, семестровых, кафедр ибаЛЛов.
--Парни, парни – завтра суббота! Это праздник- нас будут посвящать в студенты. Посему жду вас сегодня вечером у себя. Я научу вас тусить не по-децки! Вы зажгете завтра самый любимый мой клуб пиранья и снимите и отбарабаните пару симпотных цыпочек. Это я вам говорю мастер Мега съема!
--Ну, я и не знаю! – проговорил я, но……….
В восемь вечера я был у него как ШТЫК. Через четверть часа прикатился и колобок. Суть разговора с Малей был такой.
Каждый из нас кадрит телку и пытается ее споить и затащить в постель. Кто выигрывает пари получает главный приз (Скинулись, призовой фонд 10 штук). Но парнишка, который выиграет должен предоставить доказательства в виде мобильного видео или фото. Еще мы договорились, что если кому ни будь нужна будет помощь, то друг должен безоговорочно помочь. И еще Славян должен был отдраить двух стрекоз – все-таки он АЗ в этом деле.
УУУУ. Клубешник встретил нас с Адским зовом любви. Я сразу приметил двух нимфоманок с факультета ТЕРМОДИНАМИЧЕСКОЙ СТАТИКИ И Индуктивной Метродистики. Я предложил Колобану трахнуть именно их. Он согласился , и мы пустились в пляс. Колобок тряс своими огромными сиськами, и ласково прижимался к Наське Сычовой (так звали его дырочку, мою звали Бахолдина Сара). Потом мы сели за столик и обливаясь вонючим потом, начали беседовать. Я постоянно искал белую голову, чтобы увидеть его жертву. Как она? Наше, честно говоря, были не очень. У моей так вообще усики были до ушей (гормоны видимо).
Вдруг у меня зазвенела нокиа. И мутный голос произнес:
-- Давай в сортир. Сфоткаешь меня. Я такую чиксу буду драть. Третья кабинка слева. Только тихо, через 15 минут жду.
Я выпил еще стопку Абсента и взглянул на столик справа. А там! Бальзаковская дама лет 45 строила мне глазки и вдувала язык за щеку, показывая неизвестный мне жест. Я чуть-чуть не упал со стула. Старая проститутка. Давайка я вдую ей по самое ни хочу и сорву куш. Сто пудов двух Малей не оседлает, а мне так нужны бабосы.
Прошло 15 минут, и я отправился в уборную, зафоткаю акт любви и сразу к старушке. Между делом эта особа 45 лет приняла мои улыбки за команду фас и, нагнав меня у входа в сортир, принялась ласкать меня. Ее рука нежно спустилась чуть пониже ремня, наши языки сплелись в единую косу и опыт взял свое.
--Тетя, а тетя, дай я сбрызну и к тебе- отнекивался я
--Знаю я таких, похотливцев, пописаешь и к своим молодым козачкам поскачешь
--Нет, нет!- Тем более, что я люблю дам в возрасте. Я всегда мечтал о висячих грудях, сморщенной заднице, дорогом педикюре и натоптанных ножках (подумал я, но ничего не сказал, потому что был очень воспитанный)
--Ладно, давай скоренько. Потом ко мне и мы перепехнемся.
Я в туалет (опаздываю!), думаю о своей телке диктаторе, достаю свою нокиА! А там, Малецкий никак не может достать свой причендал из модных облегающих Джинс. Его красивая телочка, вся расфуфыренная, ждет и по ходу это ее уже напрягает.
--О Саня, стяни Джинсу. Я по ходу перебрал
Я начал стягивать тряпку (они не поддавались, и на это все смотрела шикарная шатенка. Наверно она думала, что мы ЭДИКИ), пукнул – это ваще ее взбесило и с воплями фыркнув она произнесла
--Неудачники, даже телку по-людски трахнуть не можете – она выбежала в коридор.
Малецкий умолял меня хотя бы расстегнуть ширинку и пуговичку, а то яйца вообще стухли. Я отнекивался, но был уговор. Мы вышли к раковинам (там посветлее). Ширинка не поддавалась. Тогда я нагнулся и начал тянуть вниз. Что бы было удобно я обхватился ладошкой за упругую жопу Славы. При каждом дерге вниз, Славян дергался как от миньета.
Тут вбежала Датская Оксана (дама 45 лет, просто она оставила мне визитку, потом).
--А да ты, гомосятина проклятая. Херы тут сосешь по-взрослому. А я сопля зеленая (наверно в яслях работает) думаю, что неопытного подцепила, потрахаюсь сегодня в усладу. – орала как резанная она.
Она начала нас погонять своей огромедной сумочкой и мы с ужасом, а Маля со спущенными джинсами, выбежали в коридор. Охрана нас вывела! Какой позор- это на глазах всего потока. Оксана кричала на весе заведение, что мы п…., люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией! Все телки потока ржали, а Бахолдина даже дала мне пощечину.
На утро приз забрал Колобан. Он трахнул тогда двоих нимфоманок. Предоставил видео. Он заранее поставил камеру в своей комнате и скрыл ее, отправил родичей на дачу и прикупил бутылку вина.
Да облажался я тогда! Да и мастер мега съема тоже. Теперь весь универ тычит на меня и Малю пальцем. Ржут как кони и переговариваются, что мы тайные гомосексуалисты, педики! Эта история переходит из уст в уста! Одно радует, что по прошествии уже много лет я с удовольствием пересматриваю то любительское порно от Колобка.
Да, как же он их пер. Раз шесть, не меньше. А Бахолдина ему даже в попу дала! Вот так
THE END!

Александер Рыльцев 2009г

В сексе принято жалеть девушку и всячески подстраиваться под нее. Но, мы забываем, про наших мужчин. Может быть они еще более ранимы, в вопросах этого…..!

Первые шаги Секса
Первый трах накрепко запечатлевается в памяти человека независимо от его состояния. Особенно важен он для кабеля(мужика), как существа более импульсивного и энергичного. Неудача очень часто становится причиной мутации мужчины, его пересмотра к сексу, неспособности испытывать нирвану, сексуальных предпочтений и его негативного отношения к телочкам в натуре.

И ему подфартит, если его первым партнером станет чувиха знающая опытный секс, тактичная в размерах и осторожная в Бурятии. И любящая, конечно оральный секс. Потому что все связи он невольно будет перетряхивать через впечатления и рези самой первой своей (ко)ночи. Каким оно будет? Жестоким, не совсем или просто тык-тык? В огромной степени это зависит от него самого.

Как правило, мрачно, и страшно, и приятно. А, если девушка груба и невнимателена, еще и горько (сразу в загс). Хоть поверьте своим «опытным» малолетним корешам, которые в первый раз перепехнулись и испытали адское наслаждение. Это миф, красивая легенда! Это даже физиологически невозможно, потому что после литра Балтики 9, сигареты МОРЭ, остатков папиной водки и дедушкиного самодельного вина – ты овощ, ну, не фрукт! Даже если первая девушка опытная, и внимательная, и любящая, вряд ли мужик сможет испытать эрекцию. Это скорее исключительный случай, чем правило НЕВОЛЯШКИ.

А если близость происходит с ровесником Крупской, такой же юной и неопытной, как и он, то каких-то смешных моментов, увы, не избежать. (например язык запутался в шерсти) Но все ровно, если молоды, люди идут на это по пьяни, душевной привязанности, сознательно и добровольно. И главное предохраняются.
Из такого нелепого и печального опыта паренек чаще всего выносит впечатление разочарованности и испытывает тягу к сексу порой на долгие годы. Повторюсь, многие мужицкие проблемы в сексе связаны именно с первым неудачным опытом.

Почему же мужики все-таки идут на это хвастовство-

1. Из-за разницы в мотивациях и уровнях полового развития парня и девушки в подростковом и раннем юношеском возрасте. Она связана с тем, как они смотрят на вопросы любви и дружбы. Девушку в возрасте 14 - 18 лет интересует вопрос денег и тусовок, платонических любовных отношений с продюсером, нежной дружбы с Пенкиным, или на крайняк с Ясиком Орешкиным. Они любят читать любовные романы Достоевского и смотреть жесткую и представляют себе отношения мужчины и женщины в красивом и романтическом ключе взаимных симпатий, доброго отношения, нежности к похоти. Они в своих мечтах очень далеки от животных инстинктов и порывов плоти, которая пока дремлет в них. Проявление активности со стороны юношей-гопорей пугает их, отталкивает, приводит в замешательство и даже расстраивает. Сексуальность проснется в них гораздо позже. Юноши же примерно 17 - 24 лет сначала неосознанно, а потом все определеннее испытывают вполне конкретное телесное стремление к близости с девушкой. Они хотят близи, не доросли пока до высокой духовности отношений с женщиной. Она появится у них позднее в более зрелом возрасте (53). А пока их со страшной силой влечет к телу. Девушка же, не понимая этого, уступает его желаниям, принимая их за любовь высокого духовного ряда. Очень часто придуманные отношения гомиков, которые вычитаны из любовных романов и подсмотрены в фильмах, кажутся любовью, и они решается на первый опыт. Некоторые парни не догадываются о том, что они играют с огнем, обнажая соблазнительные части своей фигуры, ногти, грудь и торс. Они провоцируют девчонок своей одеждой, поведением, словно разрешая им себя желать. Многим крепким девушкам очень тяжело устоять против этого. Так возникают случайные и ранние близи, обусловленные лишь нестерпимым желанием сближения к плоти. К сожалению, они далеки от истинной любви и близости, хотя неопытными молодыми людьми воспринимаются именно так, как реальный ОРАЛ.

2. Парень (гай) уступает натиску, желаниям и угрозам из-за страха быть отвергнутым, высмеянным, быть хуже Зверева, отличаться от коллективно сформированного образа «нормального боя», который довлеет над ним в обществе собутыльников. То есть он, будучи девственником идет на этот шаг из страха. А не по любви-злодейки. Иногда это происходит случайно в состоянии неконтролируемого и неосознанного влечения под действием алкоголя, наркотиков или пектусина. В таких случаях парень не застрахован ни от чего. Особенно если она не слишком разборчив в знакомствах, и среди его окружения есть герлы с сомнительной репутацией шлюхи. Ни к чему хорошему такой опыт со шлюхой не приводит.
3. Некоторые современные парни вступают в половые отношения в качестве спора, в отместку, чтоб досадить родителям-извращенцам, чтоб прослыть среди сверстников продвинутым челом, ради интереса, чтоб выглядеть старше 61, привлекательней в глазах противоположного пола. Часто из таких экспериментаторов вырастают циничные парни. Они сводят любые взаимоотношения полов к постели, чердаку, парадной, они преуспевают в искусстве телесных утех, как гей(ши). Но мало кто из них способен по-настоящему расслабляться во время этого. Потому что беспорядочные близи и эксперименты с девушками и парнями, увы, не усиливают их мужской конец, а разрушают его, опустошая их сексуальную душу, которая утрачивает способность соучастия, сопереживания и тонкого внутреннего чувствования похотливого партнера по сексу. Я не верю, что лучшие мужья выходят их проститутов- домоседов. По той простой причине, что лучший муж - это, прежде всего, близкий человек тещи. Духовно близкий

Мой независимый взгляд, как человека импотента (важного): парень есть существо подверженное самой изощренной критике, из нутрии себя! Если девушка идет в отказ, значит, что-то не то, может быть я не такой, в попу лазаю рукой. Понимаете, он сам рушит себя и свое счастье. По сему утверждаю, девчонка с центра или с окраин городских просто обязана поддержать, возвысить и в некоторых случаях даже возвеличить своего парня кабельного мачо. Если же это не произойдет, то он останется жалким неудачником жизни и израсходует свою сексуальную энергию в плохих целях (педофилия к примеру).
У меня все. Полковник Рыльцев доклад закончил.
Александер Рыльцев 09г

Нелепая ситуация! Но в ней может оказаться каждый. Бойтесь друзей с ласковыми именами Антуан, Петерс, Фаридик, Эдик и др. Только помните, что потом этот позор не смыть, даже кровью. Но нечего, я не плачу и не рыдаю, все таки опыт. Какой никакой!!
История как меня с гомиком перепутали
Это был самый обыкновенный день. Ничего не предвещало беды. Сессия ушла на задний план, потому-то я уже потягивал нефильтрованное и был счастлив.
Вдруг в дверь позвонил мой лучший друг Антуан, так его зовут, правда!
--Херли дома сидишь малыш, давай пошалим а? – обескуражил он
--Да я это, не в форме короче! – оправдывался я
--Да ладно давай зажгем этот провинциальный городишко, ты же зажигалка с неистощимым запасом газа, ты вечный двигатель этой планеты Саня!
--Yes, ну ладно, хорошо льстец, я сейчас, только носик припудрю – пошутил я
Я решил не выпендриваться перед местными модницами и оделся обыденно. Я надел красный пиджак, желтые штаны, Сабо (туфельки на высокой подошве) и надел парик Блонди (так мне посоветовал Антуан, он был спец в этих делах, он говорил, что так носит Европа.-- Сань, да ты че, с фриком в клуб, да не за что, ну разве что за Чупа-чупс--)
Примерно так, по-идиотски я сел в свой BMW пятерочку, и посадил туда Антуана.
--На ТАНЦ ПОЛ,- прокричал Антуан, и я резво в топил педаль газа в пол
Вскоре мы подьехали к ночному клубу Full house (это был гейский клубешник, но об этом я узнал чуть позже).
Классная Музычка Чай вдвоем, легкий запах алкоголя и сигарет настраивал на флирт с какой ни будь, тайной незнакомкой, ну, а потом и в койку!
Девочки были так себе, ну не красавицы, и что! Откуда я знал, что это переодетые мужики. Антуан бросил меня, увидев старых приятелей и подсел к ним за столик, а я присмотрел в углу симпотную телочку, подсел к ней, предварительно сбрызнув рот фрэшкой.
-- Я могу вас чем ни будь угостить?-начал я
--Конечно ковбой, ты можешь многое – ответила она хрипловатым голосом ( я тогда подумал, ну может боксом в детстве занималась или много пела в хоре ЗОЛОТОЙ КОЛОС
--Рюмочку беленькой мне, и моей даме красненького винца – бравадно сделал я заказ (бармен с негодованием посмотрел на меня и усмехнулся)
Забавно, но винишко она выпила залпом. И занюхала своей стрижкой Каре черного цвета.
Вот Это Страсть, подумал я. Наверное, она так решительна и в постели, просто повезло.
--ну, теперь знакомиться. Меня Алекс зовут
--А меня Лолита, а для тебя Лола
--Давай потанцуем Лола.
--Давай красавчега, зажги меня, ВАУ
Мы кружили в танце. Я лапал ее, и мне было так приятно. О какие чувственные груди (поролон), О какие ножки (кривые, но бритые и приятные ладошке). Она так зажигала и опосля сказала:
--Я сейчас, я в уборную
Я понял, что это намек и тоже пошел в туалет (я так был заворожен ею, что не обратил внимание на то, что кабинеты раздумий были без таблички М и ЖО)
Я вбежал в туалет и начал ее страстно целовать губы в губы. Наши языки сплелись в косу, она божественно сосалась. Потом мои руки залезли к ней в юбку, я трогал ее розовые ягодички и наслаждался (зря в передок не влез), они были такие упругие, что я начал завидовать сам себе. А она, охальница, забралась своим метровым маникюром ко мне в панталоны и резво начала нащупывать Гиганта.
Я остановил ее, шепча, что не здесь и не сейчас! Предложил поехать ко мне, тем более, что Финансы и Кредит я уже сдал, на отличную отметку.
Антуан уже наслаждался поцелуями какой-то лже красотки, и я не стал его дергать! С Лолитой мы сели в мою машину и уехали прочь.
Когда пред нами предстала моя дверь, я уже был возбужден! Огонь секса горел во мне. Ну и что, что у нее грубый голосок, зато язычок работает, как часы.
Мы начали с места в карьер. В коридоре она стянула с меня штаны и приступила…….
ООо – позор! Вы только больше не кому не рассказывайте, ладно.
Опосля я начал снимать с нее одежду ( снял только кофточку PRADA), и поволок на кровать. Тогда она сказала: --Давай сначала в душ. И когда ты придешь, свет не включай, я этого не люблю!
Отлично, я в душ, намылился грейпфрутовым гелем и намыл свой пистолетик. Почистил зубки и голыша бегом в спальню. Свет не включил, как мне было велено!
Нырнул в постель я просто Оху……….л!!!!!!!!!!!!!!!! Волосатая грудь, грубая кожа спины и эти длинные ногти! Все это лежало в моей спальне. Пик всего было то, что его коробка передач уже была готова к бою. Просто пиз…….ц, я в ШОКЕ! Я заорал так, что……..
В ужасе выбегаю во двор и плачу. На мне только куртка! Через час я пришел домой. Осторожно открыл дверь, осмотрелся! Вух, ни кого и все на месте!
С тех пор я Антуану не звоню, Не друг он мне боле не друг!!!!

Александер Рыльцев «2009г»
Школьный пикничок может оказаться Адом. Любовь зла, полюбишь и групповуху. Но я выбрал чистую и искреннюю любовь! Зашел, так сказать, с тыла!!!
11”Б” и САТАНА
Вчера перебухал. Сдал сессию. Невыносимое слово сессия, теряю сознание, когда слышу слова жопа и сессия. Правда, исчерпывающее объяснение моей личной жизни.
Я молод, энергичен, закончил 4й курс университета, и теперь лето! Время, когда люди сближаются и растворяются в сознании других! Тупо написано, правда! Но я вчера перебухал- это состояние души! Так о чем это я, а о моем сне! Сон приснился, ну как сон, сказка!
Школу я уже закончил давно! Но, школьные годы чудесные, ни как не могу их забыть. Весь мой класс представляет собой не что большее чем класс, это огромная семья! Семья, в которой мне хотелось жить и учиться на одни пятерки!
Во сне: наш класс отправился на пикник. ЕГЭ осталось в прошлом, и лето встречало нас всеми лучами радуги света. О боже, какие фигуры тогда с нами поехали. Как уже говорилось я люблю Алинку Марымову, но во сне я почему-то стал гомосеком и хотел на том пикничке отдраить самого крутого парня нашего класса Зонтова Женьку.
Прибыли на место, девушки и остальные тупорезы начали заниматься костром! А я, будучи реальным, шаристым челом, быстро занял самый классный домик турбазы. Достал бинокль, и начал наблюдать за классом, сбрызгивая свое одиночество бутылочкой девятки Балтики:
Малолетние шалавы типа Колесниковой и Мироновой рвали одуванчики и делали из них венки. Конечно, что им еще делать, ведь на таких красавиц даже Дени Де Вито не пописает. Ослы Васильев (Каша), Лешов (Патрик), Чувилин Вовчик (УнитаЗ)- лапали одноклассниц и в похотливом танце кружили их. Клоун Лакомкин один горевал у воды. Митрофанова и Журавкова уединившись в высокой траве массировали друг, дружке клитор. Вот шлюхи! Согрина со своим бойфрендом ХАрумжиыйям, уже пехались в своем домике. Приколист Чернов готовил очередную пакость, и наверное, именно мне. Два закодычных друга-алкаши, Игорилла Гущин и Димка Родин, уже в хлам, в говно. Видно, взяли пшеничной. Кстати, Родин милированный чувак, и я то же рассматривал его, как жертву. Заучка Кузьмин, учил свои интегралы, в Бауманку поступает, ЕГЕРЬ! Валова безобидно курила шмаль и делала вид, что это просто Беломорина!
Один только Джен мужественно помогал нашей классухе. Ах, как он хорош, его стан, глаза оттеняют его от этого быдла. Он смышлен, ну и что, что он двоечник и распе..дал. Зато, он такой сильный, что я просто таю в его объятиях. Я даже начал играть в футбол (его любимая игра). Я всегда играл в его команде. И когда Жентос забивал потрясающий по красоте мяч, я не упускал случая потрогать его за ягодички!
Наступила ночь! Все уже были под шафе. Уже начали горланить песни и т.п.
Но, ужас, какого же было мое удивление, когда зайдя к Женьки в домик с бутылочкой Бренди, я увидел, как МОЙ ГЕРОЙ сосется с Родиным, а Х.р у него лямзает Игорь Гуща. Я охренел! Понимаете в чем дело, я даже не знал, что они тоже Иные, как и я. Это загнало меня в ступор!
На утро у костра я слышал их противный разговор:
--Да, Диман, вчера ты был хорош!
--А Игорь, так ваще ЖЕСТЬ. Так даже телки с Тверской не могут сосать член, как он!
--А Женька, ты супер. Семь раз за ночь, и это только Игоря в Жопу
Я в бешенстве, я разорву их на куски. Ублюдки, они еще пожалеют, что родились на свет.
Тут я проснулся. Лицо в поту. А низ живота болит. Я сдернул одеяло, и все сразу понял, когда увидел рядом со мной лежащего Женьку. Он был голый! Видно мы ТРАХАЛИСЬ!
Но вы то знаете- ОДИН РАЗ НЕ ………………………………………….З

THE END

Александер Рыльцев (простая фантазия) 2009г

Реально мысли наркомана. Укурышь вспоминает детство! СТАНЧЕВ шли SmS, Евровидение ждет 4ever тебя, по-моему, у них там есть ПЛАН!
БРЕД ПИТ!
Уп.т, сейчас расскажу вам такую улетную историю.
Это случилось случайно, ну, как случайно, просто мой товарищ, и по совместительству профессор риторики и без дефектности речи Андрю Лохман (ударение на А) решил жениться. Причем сделал он это в самой смешном и вертепном месте под названием – ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ.

Рано утором я встал, пописал в унитаз - Браво. Почистил зубы, почесался, потянулся и налив чашечку того самого чая с индийским слоном ”Бимбарас”, закурил сигарету. Раздался звонок мобильного, Бутырская тюрьма, судьба ломается, я поднял трубку.
На том конце послышалось шипение и пришепетывание
--Рыло, я ща подымусь. Че, дверь открой!
Мой приятель Андрю очень хороший и добрый Людина. Правда он немного туповат, ну совсем чуть-чуть. Парой мне кажется, что Патрик (из Мультика про желтую мочалку) это он, или его кузен. Если вы смотрели мультипликационный фильм вы меня поймете.
Короче говоря он поднялся, и произнес с порога просто шикарную и обескураживающую фразу:
--Ты в баню сегодня идешь, веник я уже прикупил, а спишь, ну а в баню, ты идешь!
--Стой придурок, ты приперся в восемь часов по Москве, чтобы предложить мне помыться в бане.
--Не Сань, не только помыться (3ех минутная пауза….Думает), и чтобы драть прекрасных телочек, которых мне обещали мои парни, а они врать не будут. Это я тебе говорю, ЛОХМАН!
--Ладно, пошли. Ну, только если будет не как на 8 марта! А то еще двух 49 летних телочек я не выдержу, в принципе!
-- Хорошо, я жду в машине, ГАЙ!
Блин, принесла же его нелегкая. И делать нечего надо ехать, а то все. Он настырный. Один раз так отхреначил одногрупника, за то, что тот, негодная душа, хотел с ним писать один вариант (Андре думал, что Вариантить, это когда тебя ну сажают на первый)
Приехали мы в баньку! Там его дружки со двора Серега, Колька и Витек (просто Витек, пускай Питер поржет) уже приготовились к вселенской сексотерапии).
Ладно не буду томить. Сутенер по кличке Конопля, привез телок: косую, рыжую со вставной челюстью, толстушку (типа Трубчаниновой, опять Питер поржет) и вообще гвоздя программы некую сексопильную красотку по кличке Силиконовая роща. Носит платье, но писает стоя и стульчак не поднимает. Вообщем Лохман переспал с ней! И что, оказалось, что она больна какой-то тавтологией. Болезнь, хрень просто. Там вроде дед назойливый ее придумал, что бы мир посмотреть и заодно поработить его. Ан нет, не пойман не Борман. Приходдддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд
Покурили на двоих, пообщались на троих, вы сплясали, мы сыграли ! ВНУКА ВАМ НАШЛИ!!!!!!
Мусли, у вас есть, ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ, не экономь на себе, спи голым!

Александер Рыльцев 2009г
Исповедь Насильника Теней
История побега из самого скверного места Петербурга. Кровавый Питер, убийство за убийством. Следственный изолятор переполнен отморозками, ворами, бандитами и т.п.
Наш герой один. Один против СУДА, людского! Но, побег, вот, что спасет его от виселицы!

Это КРЕСТЫ. Место заключения, здание, где содержатся лица, приговорённые судом к
лишению свободы, заключению, а также лица, находящиеся под следствием.
Обычному человеку слово «тюрьма» внушает страх, но многие преступники
относятся к периодическим отсидкам, как к неизбежным спутникам своей профессии,
приспосабливаются к тюрьме, находят в тамошней жизни маленькие радости. В одной
из страшных тюрем, сидел осуждённый, который почти 60 лет провёл за решёткой,
говоря при этом, что ни о чём не жалеет. «Я вор, - философствовал он. - Вот вы живёте
по человечески только один месяц в году, во время отпуска, а остальное время
разбавляете жизнь. Разве не так? Я свои «отпуска» проводил так, как вам и не приснится, ну а потом садился, и неизбежно расплачиваться за удовольствие».
В камере пахло воском. Сырые стены нагнетали усталость, веки наполнялись грустью и медленно закрывались. Вдруг раздался человеческий стон. Я встрепенулся! Воры за стенкой, опускали мента. Он прокололся на политическом деле и посему ответ сейчас держит перед ними. Крики были жалобными, парой переходящие в женский стон.
С пол часа звуки стихли. И Кресты наполнились ночной тишиной. Было двенадцать часов ночи. Услышанное не давало уснуть. Скоро мой суд. Меня осудят, и я отправлюсь по этапу. Там меня ожидает, то, что случилось сейчас за стеной! Я насильник. Ровно 13 дней назад я переспал с молодой девушкой. Она показалась мне путаной. Я подобрал ее на улице. Она была вся в слезах. Туш потекла, размазалась помада, и видок у нее был не важный.
Я начал ее успокаивать. Говорить нужные вещи. Как дурак, не мог подобрать нужные слова. Она успокоилась и рассказала свою историю разбитой Шекспировской любви! И как результат – мы переспали. А на утро, меня прямо из банка, забрали на допрос! И вот я здесь. Мне конечно, предлагали разрешить вопрос любовно, миром, так сказать. Но, у меня и моей семьи нет таких денег. Я простой технолог, работаю на рынке вторсырья. И о таких суммах, как я услышал от следователя Кочуковской, я не помышлял даже в самых сладких снах!
Побег, вот что должно спасти меня! Мой дед работает в Германии, там сделаю операцию и все! Я свободен! Надо бежать. Но как? Тюрьма полна вертухаев! Меня пристрелят или опустят. Лучше пускай убьют. Участь Харужева я не перенесу (мент, кого опустили)!
Мурашки по коже бегут! Со скрипом открылась железная дверь камеры и в полумраке появляется не то нищий, не то юродивый в одежде Хаки. Из рваного рукава торчит рука, вся покалеченная.
--Рыльцев, на допрос!
--Ночной допрос?
-- Я не понял, заткнись и пошли
Это был прапорщик Иващук. Жестокий обитатель тюрьмы. Только разница между ним и гостями в том, что они сюда на годы, а он на всю жизнь. В прошлом году, говорят, он забил на смерть юнца на спорт площадке! Всего на всего, тот, попал мячом в оконный проем административного корпуса Крестов.
После леденящей душу встречи с господином Иващуком, мое путешествие продолжилось в кабинете Кочуковской Тамары. Она была старшим следователем, и вела мое дело.
Томочка была уродиной. Старая дева на службе закона. Гнилые зубы, зловонный запах изо рта, злобные черные глаза- все вызывало ненависть.
--Садись Рыльцев! – начала она
Я ропотно сел и начал внимательно слушать.
--В деле мне все ясно, ты ловкий насильник. Девочка то, что надо! Как ты ее пер. Ну а теперь и меня смоги - только она проговорила это, как начала стягивать с меня и с себя одежду
--Нет! – крикнул во весь дух я
--Ах так, гнус! Завтра блатные пустят тебя по кругу. Ты даже до суда не доживешь- Улыбчиво проговорила она- Мне даже придумывать ни чего не надо. Изнасиловал, насладился, теперь и им дай насладиться молодым телом.
После таких слов меня чуть-чуть не вырвало. Она застегнула лифчик и дала домашнее задание конвоиру Иващуку:
--Завтра переведи его в общую камеру. В камеру к Гувру. Там его поучат хорошим манерам. А сейчас в ШИЗО его. Да, кстати, у Гувра в камере мыло к полу прикручено!! Хаааа-Хааа_ха
--Понял хозяйка, все сделаю!
В два часа ночи я уже сидел в штрафном изоляторе. Стены исписаны посетителями, дерьмо снизу сачилось прямо ко мне, сырость и мой сухой кашель- вот, что окружало меня. Спустя час, от безысходности, я начал царапать послание родителям. Бумаги не было и я начал писать на стене. Я нашел обломок алюминиевой ложки, которую кто-то уже заточил для меня. Напишу и вскроюсь- подумал я, и начал царапать послание.
Места уже не было живого на стене. Остался только один клочок, по нему текла моча всего стояка тюрьмы. Я поднес железяку, и надавил на стену. Огромный кусок стены отпал от нее. Видно моча тысячи заключенных размыла катакомбы столетий. Дыра бала такой большой, что я даже смог пролезть через нее!
Я попал в шахту лифта. Я сел в старый огромный лифт, напоминающий разбитый вагон-теплушку. Он то падал вниз, то несся вперед, то поднимался вверх и снова падал. Опосля, я вывалился из вагона в темноту, уже не удивляясь, очутился в казематах.
Мой взгляд уперся в узника, скорчившегося на полу. Видно труп бедолаги еще от Берии подарок! В глубине коридора, прямо в воздухе формируется изображение человека. Я прошел дальше. Это же котельная Политехнического Университета. Говорят, труп Григория Распутина сожгли именно здесь. Ну и ГромоЗека – был этот Распутин.
Чуть погодя я уже шел по университету.
--Стой, поразит! – окликнул меня голос охранника-деда
--Я студент, заснул в аудитории. Чертежи сдавал и вот…….
Не успел я договорить эти слова, как патрульная машина увозила меня в отделение

P.S. Я не знаю, чем закончился побег. Но я точно знаю, что если человек хочет жить, его сможет остановить только СМЕРТЬ! Иначе - смерть. Болезнь была слишком долгой и глубокой, поэтому потребуется бдительность, терпение и настойчивость, чтобы надежно исключить всякую возможность рецидива.

Александер Рыльцев «2009г»

Люди не понимают друг друга. Но, эти вещи их сближают. VODKA- конектинг пиопле!

Разговор инопланетян
Всем известно, что существуют такие отношения в народе, как НАКУРЕННЫЕ.
И я хочу вам рассказать, как такие отношения могут перерасти в нормальный разговор двух интеллигентнейших людей с планеты ЗЕМЛЯ.
Шел я как-то после студенческой вечеринки с общаги. Пьяный в усмерть. Иду, напеваю чунгу-чангу, и в друг вижу в маленьком переулке, на скамейке спит на газете Коммерсант власть, нечто на вроде человека. Это меня заинтересовало, и я подошел ближе. Человек был с синими волосами, в коротких штанах Абдидос, майка с Шакирой и пахло от него так, что мертвых выноси. Я попытался разбудить его словами:
--Эй, пиркинтон! Вставай и пой, вставай и пой!
Он встрепенулся и произнес, не открывая век:
-Начальник это не мое, клянусь, это подкинули злыдни
--Да я не………….
-Я просто шел через зимнюю стужу, в изморозь, и заблудился в густых облаках
--Ты конченный, ха-ха-ха, ты придурок. Я не мент, не мен………
-Прости мне нечем тебя угостить Мама, я вчера купил черкизовских яиц за 5 20 и вот
--Какая мама?- возмутился я и понял, что парня надо спасать
-Пойдем со мной, тебе нужно в лекарню!
--Таблетки, таблетки я люблю, со сметанкой. Я так всегда завтракаю
-Какой болт, сметана
--Болт есть шприц, а шприц, чел серьезный
-Ты укурыш гребаный, пошли, а то кони двинешь
--Саша Станчев, еще ни когда не драл коня, Локтеву было, но КОНЯ – это сипобор
-Перебор!
Так продолжалось до утра! Потом вдруг он встал, причесался и выдал:
--Я на пару, без меня не начинать бульбу читать, я скоро. Коноплеведение отсижу и выду!
Странно, почему я слушал этот бред, пьяный накуренного не поймет, даже если он сам БОБ МАРЛИ.

Записки сумасшедшего! Александер Рыльцев 09г

Проститутка это не профессия, проститутка это состояние души. Только на работе ночные бабочки получают истинное удовольствие. Их хлеб- мужские гениталии. Их то же, как и волков и оперов (циМИЛИ), кормят ноги. Только они грациозно раздвинуты в стороны! Это ли не чудо! Поймите люди, не надо их осуждать. Им надо легализоваться, так сказать войти в общество по-новому! Откроим двери Голландии ногой. Заставим, поднять сексуальную революцию. ДАЕШЬ Сексуальную революцию- в массы!
Один день из жизни проститутки каменных джунглей!
Эмоциональные брызги эмоции!
Я молодая девушка. Меня зовут Митрофанова Анна. Я обыкновенная девчонка, каких много в городе-герое! Но, я могу заставить мужчину, полностью доверится мне и насладиться мной полностью. Я не похотливая, но все самцы города так и тащатся от меня, моих ножек, моих грудей. И Я не в силах им отказать. Но и они мне должны быть благодарны! Например, колечко GRAFF или флакончик 0,5 духов французской марки – достойное благодарение моей трудной и опасной работенки!
Меня возбуждают разные парни. Даже иногда я представляю себе, что занимаюсь сексом с пропитым алкашом. Меня это заводит! Потом я сильно хохочу и говорю себе
--Боже, какая я глупенькая, просто дурочка!
В сексе я люблю все! Если от парня пахнет алчной любовью, тогда я просто неуставная сучка в постели. Я обожаю потеть, в этом есть какая-то животная страсть. Вот сейчас пишу, а у меня мурашки по коже.
Сегодня я иду в самый пафосный клубешник этого города. Пиранья (клуб) – самых классных кабелей. Они могут не слезать с тебя часами, а потом, хорошенько отблагодарив меня, уходят прочь. Я их заставляю делать это.
Тц, тттцц, пр аии – играет музыка. Я извиваюсь в сладострастном танце. Это знак самочки, что она пришла в половую охоту, для туповатого самца-лоха- который угостит слабоалкогольным коктейлем или бокалом шампанского (пузырьки ударили в голову, Фред, я такая пьяная). Сегодня успех! На меня клюнул классный парень. Его зовут Петренко Николай. Он такой богатый, что я не вижу даже его огромных прыщиков на лице! То, что он похож на Гуля или на Президента Украины, так это ерунда! Денежки, жареные семечки, были у Николечки, взяли и ушли.
Он как сивый мерин подскочил ко мне на танцполе и начал извиваться и нависать надо мной, тряся своим маленьким, но лаконичным достоинством. Я даже от такого напора перестала думать, я только представляла себе, как он наглец, берет меня стоя в зади и нежно приговаривает свои непристойности:
--О, да, детка. Поглощай меня, словно солененький огурчик в самый жаркий день ЯНВАРЯ! Просто доверься мне, я мачо, я властелин кольца!
О, этот Фродо, деревенского разлива, очень похотлив.
И вот мы уже за барной стойкой. Он глыщит коньяк, а я посасываю трубочку с КРОВАВОЙ МЭРИ. Он рассказывает мне, какой он крутышка. Как он один отбивался от сотни, нет от тысячи духов! Потом он доставил раненного капитана Акимова в сан часть и потерял память. Орден ему дали спустя сутки. Он даже плакал от счастья, когда рассказывал эту историю! Наверное, Николя просто отличный Ганс Христиан Андерсен.
И вот кульминация нашего разговора. Я говорю, что завтра дела, ЕГЭ надо учить по биологии и прочую лапшу на ушки! А он в ответ:
--Крошка, тебе безумно повезло, лучше меня в этом городе биологию не знает никто! Ну, разве, что Ебименко (его биологичка в школе, сладкая училка!). Давай я преподам тебе пару уроков этого предмета, и ты блеснешь знаниями на экзамене.
--Ну, хорошо, давай. А, что такое КОИТУС – спросила я
--Коитус, ну это когда, ну мм..м, это фамилия писателя короче. Он про бабочек писал.
Короче говоря, мы поехали к нему. Он живет в частном доме. Он купил бутылочку Мартини (ну, чтобы биология лучше шла в зачет), пачку крекера ВЕСЕЛЬЧАК и пачку самых дешевых презервативов ВИЗИТ.
Еперный театр, это было самым не забываемым вечером в моей жизни. Такого веселья, бурного секса и лучшего в мире ОРГАЗМА я не испытывала со времен облавы Наполеона на Москву.
Он пьяный тыкался и не мог попасть в лузу. Пол часа одевал резинку на свой СТРЕМЯН.
Потом он поразил тем, что, не закончив свое дело убежал в уборную, дабы покричать в унитаз:
--Ватсон, Ватсон!
Придурок, отвечаю, придурок! Да и член у него маленький. Даже вспоминать не хочу!
АНЯ АНЯ, а, что было дальше?
Теперь это дебил мой муж. Он купил просроченные презики, и я залетела. Залетела по полной программе. У меня двойня. Димка и Димка, два Димьяна Николаевича Петренки!
Не повторяйте моих ошибок девочки, не повторяйте!!!!!!!!!!!!!!!!

Александер Рыльцев «2009»

Секс- есть что-то огромное. Это океан страсти и эмоции. Но, каждый из нас принимает это по-своему. Так разрушим миф о сексуальных представлениях молодежи!!!
Разрушитель мифов о мачо и ненасытных телок!
Все мы знаем о сексе все. Но, каждый из нас краснеет и стесняется, когда разговор заходит чуть-чуть глубже поцелуйчиков и страстного облизывания ух и шеи! Да, это понятно! Лицезреть голую подружку- это что-то на вроде слетать в космос. Лично для меня сексуальное предпочтение это – молодая девушка 23 лет, с выпуклыми формами, грудями 2-3го размера, упругой попкой и яркими черными волосами! Вы мечтаете о другой. И это то же понятно. Сколько людей, столько и мнений, но в одном мы едины (не партия ЕР). Мы объедены, словом секс! Мы хотим, во что бы то ни стало затащить девушку в постель и медленно, но верно вводить свой больной вопрос в замочную скважину наслаждения (не пошло, нет!).
Я каюсь, я мерил свой агрегат линейкой. Но покажите, кто этого не делал. Все мы это делали, но боялись признаться себе в этом. Наверное, это преступление, с точки зрения морали. Каждый, пересмотрев порнушку, брил свои озерные дали (мудя, по-русски), как это у классного парня из седьмой серии ЦЫПОЧЕК! Потом они, так чешутся, что хоть на стену лезь! Все мы учились сосаться на подушке, когда гусиный пух так и лез в рот. Девушки, которые общаются с подругами по старше себя, учатся делать минет на простой карамельки Чупа-чупс. И старшая, по двору, показывает им правильные движения языком. (Просто она нашла Папину кассетку на верхней полке его нижнего белья).
Заядлые дрочилы или дрочеры, стирая руки в кровь, прокручивают половой акт у себя в мозге и не парятся! Девственницы (не реально (в наше время)) хотят большой и чистой любви, но увы! Они лишаться ее, где ни будь в сортире или за сараем. И об этом я мечтала всю свою жизнь! – будет спрашивать она саму себя по прошествии многих лет!
Далеко конечно пошли кавказцы!
Вывод: трахайтесь господа, трахайтесь по всюду! И не взирая на возраст и ранги, соединитесь в страстном ритме полового акта. Группируйтесь, свингируйте, меняйтесь партнерами и просто наслаждайтесь тем, что Марк Гондом, придумал такую замечательную вещь, как презерватив с усиками. (у моего трудовика та же усики есть, может он Гондом)

Александер Рыльцев «2009г»

Дрочба для чайников
Приветствие.
Достаточно робко и скверно осознавать, что ты не такой, как все. Но все же. Кто овладеет собой, тот овладеет миром. И в правду, то, что ты недоумок, прыщавый ботаник- это не освобождает тебя от полного удовлетворения себя самого любимого. Как говорится, кактусы есть, нету колючек.
Дабы понять всю сущность такого сексуального мастерства как онанизм, следует сначала понять СУЩЬНОСТЬ КУЛЬТУРЫ СЕКСУАЛЬНОГО Влечения к женщине, но дорогие мои рукоблуды, нам этого знать не обязательно. Главное понять технику мастерства и успешно применять ее в действии и на практике (только не на Университетской практике).
Итак, С точки зрения социологии сексуальное поведение – лишь определенный аспект социального поведения человека. Однако сексуальность обладает известной автономией от прочих полоролевых свойств. Пожалуй, начнем!!!!!!!!!!!!1
Занятие1 Вводное
Для начала выбери своему лучшему другу хорошенькое имя. Я бы посоветовал нечто неординарное. Ну скажем, Патефончик, Вулканчик, Йеся, Анчик. Пойми качек, чтобы быть ассом в этом деле, тебе не надо иметь подружку, главное возьми себя в руки и получай ту порцию жаркого оргазма, который унесет тебя в далекие края КАПИЛЯРИИ.
Ну вот ты дал ему солидное имя. Теперь стоя перед зеркалом проиграйся с ним. Потряси хоботком и хорошенько рассмотри себя со всех сторон. Поиграй анусом, потряси ягодичками, подсокращай мышцы. Ну вот хорошо. Ты не возбужден, но уже готов к подвигам, Мой Дон Фалосот. Не важен размер твоего агрегата. Не стесняйся сам, не придавай друга, будь самим собой. ( главное проверь нет ли бабушки дома, а то она не правильно поймет тебя, ты же кандидат в мастера спорта по шашкам).
Теперь ты вполне готов к первому стремительному подходу к снаряду. Главное правило самоудовлетворщика это то, чтобы первый раз не был последним. Не надо мчатся к раю через ад. Насладись пейзажем, погладь МОМОНТЕНКА, вовлеки его в суть своей игры.
Помни, хороший дротист просто обязан иметь объект. Да, да объект своего представления. Каждый уважающий себя онанист выбирает объект, из класса, группы и даже попутчицы (кА, кто как любит. Любви все покорно) подходят.
Пример: В моем случае это Алина Марымова. Классная телочка должен доложить вам, но мне никогда не завалить ее, мне никогда не приставить к ней моего часового голубчика. А какие у нее чувственные губы, а какие у нее близнецы-груди. (однажды я подглядел за ней в раздевалке на физкультуре в 9 классе. ЕЕ груди подобно барханам манили моего страдальца. Я бы согласился на половой акт и в сиськи, ЧЕСТНОЕ СЛОВО). Ну ладно речь не обо мне, а о вас братья по оружию.
Вы выбрали объект сладострастного унижения( телочку).Она то и будет прокручиваться в вашей голове при действии вашей руки. Разделись до нага, и подошли к зеркальному отражению (полный рост) Сконцентрировались на себе, и медленно, но верно отводите шкурку чуть-чуть назад. ОО-о-о!( прошибло пот, отлично, начинаем самоудовлетворяться). Вы гладите головку своей шишечки, Вы чувствуете, как она наливается силами способными победить саму госпожу Марымову (ваш объект).
Презервативов не надо, я понимаю, что с пупырышками руке комфортнее, но не надо тратится на всякую ерунду, здесь вы сам себе Бог и Царь, вы ОНАНИСТИЧЕСКИЙ ДЕМОН. Итак продолжаем, сдавите немного свои яички( и привадите в чувство бабушку, если вы не послушали меня), они такие мягкие и приятные на ощупь. Вы даже можете прокрутить такой момент, что ваша мошонка есть ее влажное и упругое преддверие влагалища (ну это на любителя).
Здесь самый ответственный момент. Не дожидаясь пика своего извержения, вы начинающий потешник, резко останавливаете себя (через силу конечно). И идя, к мягкому креслу вы анализируете ваши движения рукой(полный объем). Ваша струна в эрекции. Вы горды собой как никогда(вам 43), вам хорошо и хочется кричать от радости. Вы садитесь на кресло и расслабляетесь. В это время не надо забывать об объекте. Представляйте, что (Алиночка) делает вам минет. Как только эрекция начала сдавать позиции, возьмите свой пистон за основание и потрясите его то взад, то вперед. Отлично, эрекция снова в норме.
А теперь просто уникальный прием мастера. Рабочую руку вы смазываете кремом и кладете ее под попку и начинаете ерзать на ней. Ерзаете, ерзаете представляя, что объект делает вам глубокий минет, ее губы касаются ваших неокрепших волос и наконец, когда ваша рабочая рука онемела (вы почувствуете это) вы резко достаете ее из-под себя и быстро, представляя какую-нибудь позу (наездницу например) начинаете совершать возвратно-поступательные движения(стонать не к чему).
И вот кульминация полового акта. Вы додратились до пика своего наслаждения, вы чувствуете, что вот-вот извержитесь фонтаном сока любви. Вы останавливаетесь, на несколько секунд, и по истечению их начинаете снова рьяно и стремительно продолжать движения ( можно сменить руку если устала рабочая). Нирвана. Вы кончили, поздравляю вас.
Переведите дух, и если вы мачо, смените позу и проделайте это еще раз (пока дома нету бабушки).
И для сексуального, и для эротического чувства А.И. Рыльцев (это я) использует один термин – “эротическая любовь” . В качестве ее главного принципа автор выделяет слияние, и в физическом смысле, и в духовном.

Глава1 Экстремальная мастурбация.
Если ты смелый, ловкий, умелый экстремальная дрочба зовет!!!! Дорогой мой друг, если тебе надоела обыденность и скучность твоей сексуальной жизни в одного, перестали наслаждать тебя, тогда ты получил свой законный билет в новую реальность. Ты получишь массу новых отношений с самим собой, поймешь себя, как никак лучше, окунешься в самые потаенные уголки своей души. Просто наслаждение-повесть.
Во-первых вам онанист со стажем предстоит сначала разобраться со всеми своими фобиями. Вот к примеру у меня нет никаких фобий и поэтому я отправляюсь на крышу девятиэтажки дабы заняться любимым сердцу делу, которому я посветил свою свободу онаниста. Я выбрал ветреный денек, чтобы усилить давление на себя и повысить уровень тестостерона в крови.
Я шел и даже не подозревал какое наслаждение духовное и моральное ждет меня впереди.
И вот я достиг крыши дома. Жгучий ветер обжигал мое лицо, развивая мою густую шевелюру черных волос. Я был сексуален как никогда. Собравшись с собой встал на середину крыши и спустил штаны и трусы до пола. (Кстати, когда я онанировал в женском туалете, меня застукали, но тогда я сказал, что ошибся дверным проемом. Две симпотные девушки тогда смогли насладиться моей попкой визуально) Агрегат почувствовал легкое дуновение ветра. Я представил, как соски Марымовой вздулись и набухли от моего ЗМЕЯ. Половой гигант встал в позу и понеслось. Я не останавливался. Резкими движениями я водил рукой по моему гиганту. Чувство быть застуканным подогревали во мне юношеский задор и вот наконец я достиг пика. Сперма каплями упала на рубиройд, окрасив унылую крышу красками любви. Я получил уникальное по сути наслаждение. Ветер стих, как только я кончил.
Кончать всегда, кончать везде до дней последних донца. Кончать и ни каких гвоздей вот лозунг мой и Членса.
Ну а если и ты ботаник решил окунуться в мир фантазий экстремальной мастурбации, то тогда дерзай. Лучше всего начни с Университета. К примеру в перемену в туалете, на последнем этаже, в раздевалки, в спортивном зале. Ну а если ты вообще злостный, то тогда попробуй достать УМЕЛЬЦА прямо на паре. За последней партой тебя не заподозрят, а вот сколько эмоций ты получишь это да, смело товарищ, смело!!!!!!!!!
Глава 2 Онанизм на двоих
Чтобы задать жару, тебе нужен друг (твоего пола), верный и честный, чтобы в ответственную минуту не подкачал и не настучал в классе про тебя. Заставь его дать клятву ВЕРНОГО ОНАНИСТА, который будет верно служить нашему ордену. Пойми милый мастурбатор(хорошо сказано) это не гомосексуализм, это понимание себя, но через духовного партнера. (Есть такая история: Поехало как-то два друга (гетеро) учится в Москву, в МГУ. Приехали. Их поселили в одну общагу, в одну комнату. Ну, они сдвинули кровати, чтобы места по больше было и вот. В этот же день было посвящение в студенты. Наши герои Коля Петренко и Балалаев Павел напелись и обкурились в хлам. Приходят в общагу и спать. Пашку захотелось по быстрому самоудовлетвориться и он начал дрочить.
Вдруг Николя проснулся и в недоумении спрашивает у соседа
-- Баллалай ты так сильно хочешь кончить?
--Да друган, а что?
--Ну, если так сильно хочешь, то дрочи свою елду, УРОД)
Да вот так бывает, но ты не унывай, твой дружище не подведет. Для начала проверьте наличие родичей в хате, затем займитесь предварительными ласками, но помните вы не П-ки. Ну к примеру, потрогайте яички друг друга, погладьте попку, по раздвигайте ягодички друг друга, представляя, что это ворота рая. Конечно, ваши пистрюки возглавят восстание (прибудут в движение, эрекция короче). И не дожидаясь зеленого цвета, ты хватаешь резко его елду, а он твою и в едином потоке вы начинаете своими мускулистыми и мозолистыми( такие даже лучше, как пупырышки на Кондомах) руками овладевать друг дружкой. Процесс извержения семени будет не одинаков поэтому, по заранее запланированному сигналу (подмигнуть) более кончивитый ускоряет свой процесс и с геометрической прогрессией увеличивает скорость дрочбы. Оргазм должен быть одинаковым, иначе есть вероятность перейти в нетрадиционную сексуальную веру. И сливаясь в единый, мощный кулак вы кричите от наслаждения. Семя изверженно.
Ну, чтобы подержать спортивный интерес, можно померить свои Писюльки линейкой, кто больше белизны выделил (бык 0,4-0,6мл), кто ловчее в ручном деле.
Я вас прошу не делайте фотографии, это не есть хорошо. Интернет этого вам не простит.

Глава3 Леля МАСТУРБАРУ без рук.

Все здесь банально. Довести себя до полного разоружения и постичь чисто неплатонического соприкосновения доведет тебя мой дорогой друг до полного оргазма. Главное помни правило номер один. Не причиняй себе боли, но помни об объекте.
Мастурбируй с умом, доводи свое мастерство до уровня профессионала, будь в сборной России по онанизму.
Это связано с тем, что ранний половой опыт (онанизм), скорее всего не основанный на настоящей любви (к руке), снижает оценку сексуальных отношений и чувство долга, обязательства по отношению к другому партнеру(к другой руке).
Чувство самоудовлетворения долга - это осознание человеком своих обязательств перед собственной личностью, отождествление своих личных интересов с интересами самого онаниста. Но это психология развратника 21 века, а техника исполнения есть техника исполнения.
В искусстве мастурбации без рук есть свои плюсы. Во первых вы не подставляетесь под реальную историю и не пытаетесь освободиться от мыслей, что какая-то там профурсетка забеременела от вашего могучего ЧИНГИЗА.
Первое: вы один дома, ваш гигантенок готов к бою. Вы уже устали от довольно примитивной дрочки и вам вполне естественно хочется разнообразить ваши интересы. Вы как птица-Пеникс в клетке, мечитесь из угла в угол и хотите нащупать ту единственную и неповторимую точку ДЖИ. Все находится события достойные судьбы! Рукоблуд, по мнению общества, личность, сублимирующая свою сексуальную энергию в область
творчества, которое превращается в тип невроза. Рыльцев А.И. (это я) полагает, что в акте творчества происходит вытеснение из сознания онаниста социально непримиримых начал и устранение тем самым реальных жизненных конфликтов т.е. иными словами жизнь становится хороша и красива, а наш ДОБРЯЧОК чист, румян и светел.
После пытаний, ты достаешь писю и в момент находишь какую-нибудь дырочку в стене, которая по диаметру бы подходила под твой РАШПИЛЬ. И без прелюдий и новаторства, вы вталкиваете свой Штырь прямо в отверстие (только не розеточный проем). Вы чувствуете, какое наслаждение вы получаете, вы чувствуете блаженство. Осознаете ли вы, что практически приблизили искусственный половой акт ближе к природе.
Да я понимаю, что это скучная глава, но не осветить ее я не мог!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Глава4 Онанизм подручными средствами.
Есть такой анекдот про Буратино и Папу Карло (в тему).
Приходит Буратино к Папе и говорит
--Карло сделай что-нибудь, Мальвина ругается, что у меня пенис весь в ошметках, и она потом (пе)звездочку задалбывается от заноз отчищать.
Папа Карло покачал головой, взял шкурочку и начал зачищать Щепу сына.
--Ну вот Бурат, все. Теперь ты кремень. Беги к своей Мальвиночке и внуков, внуков давай.
--А на кой х……ер мне Мальвина, папка ты лучше шкурочкой, шкурочкой давай!!!!!
Вот такая история, а выговорите Маргарита.
Подручные средства должны помогать нам во всем. Например, новая бархотка дает новые, непередаваемые ощущения. Или вот пемза, да та которая в ванной комнате, ну в уборной. Берешь пемзу и полируешь шишку (закрой дверь в ванной). Потрясающе в позитиве оргазма поможет вам старый тюбик от крема. Рассказываю: отрезаешь ножницами верхушку тюбика и его низ. Распрямляешь. Аккуратно вводишь половой член в тюбик и наводишь марафет. Остатки крема смажут то, что не смазано. А ты крепыш, получишь порцию своего, личного оргазма, который ты уже не с кем делить не будешь.
Дерзай и придумывай новые подручные средства для этого. Ты гений, ты зверобой мастурбации, ты лев и покровитель своего Хобота. Свои поделки присылай Бахметьеву и Тимуру. Главное не замыль свой обмылок.

Глава 5 Нестандартное мышление
Покрутив головой, ты писедрот, понимаешь как надо! Все вокруг тебя скучно и уныло. Так добавь красок жизни. Станцуй на похоронах стандартного полового акта. Возведи себя в культ Ромы Букина и обоснуй кто ты по жизни. Простой онанист - ботан или могучая машина секса на одну персону нон Грата.
Рука уже для тебя стало банальностью. Так выбери ноги. Да твои вонючие ноги. Почисти ножовочкой их, помой и приступай.
Сядь в кресло поудобней, задери ноги высоко, согни их в коленях и нанеси на них тальк. Потом смажь их кремом и медленно поднеси к апгрейту, неудобно, понимаю. Но это детка твоя работа. Да детка, о детка -это есть твоя работа. Зато потом, когда ты окунешься с головой в эту стану Ног, ты почувствуешь себя ВЕЛИКИМ онанимим всех времен и народов.

Александер Рыльцев 2009

Никогда не напивайтесь на море. Это плохое настроение может пагубно отразится на ваших взаимоотношениях с проститутками и гостями солнечного моря!!!!!!!!!!!!!!!

Секс на пляже (коктейль или реальность, которая может стать мифом!)
Все уже знают! Все знают в нашем универе, что я до беспамятства влюблен в самую красивую девушку этого стильного города. Алина Марымова завораживает меня, она привлекает своими точеными формами. Ее соблазнительный ротик, сахарная долина счастья, ее груди - спелые дыни, а нет, персики в солнечный зной! Какие ножки топчут эту грешную землю. Но, к великому сожалению, она не со мной!
У нее много ухажеров! Сначала это был Быстров Некет. Человек с густой, кудрявой шевелюрой. Просто урод. Я сотни раз представлял, как я, подъехав на Мерине, подавал ему монетку на милость. Он благодарил меня и целовал мне руки. Потом был Филиппок, заурядная личность. Филипп – тупой ПТУшник с замашками монарха и богатыми родичами. А сейчас моя НИМФА, зажигает с парнем. Его зовут просто Витек. Бородатый богатырь, чудак с большими ушами. Ах какие у него бусинки.
Фу, тля очень! Как же это постыдно спать с разными парнями из-за денег. Она потаскуха! Но, я ее люблю, я люблю эту проститутку! Я вскипаю, мои шары ярости и волшебная палочка так давно не любовались ее. Места себе не нахожу, когда я вижу, как она лямзаится с этими подонками.
И вот в один прекрасный день на море, (Мне и ей наш Универ дал путевку на море) я набухался в хлам! Смотрю, идет моя привольная птаха и сосется с каким-то КУРБАНОМ! Я просто зажегся! Я подошел к нему и произнес на ушко!
--Ты знаешь кто я, Я АНТИБИОТИК! Слышал про такого!
--Че за плинтус?- неистово спросил не русский молодой человек свою (мою спутницу)
От него пахло очень дорогими туалетом, а я вонял дедовским шипром (это смущало)
--Это мой знакомый с универа, на экономике вместе учимся. Не трогай его Саргиз, видишь, он пьян!- промолвила Алина
--Кто пьян, я ! Ща приедут мои парни и от тебя места сухого не останется, понял! – дерзил я
--Пойдем Саргиз, пойдем! Он не отстанет. Со школы еще меня любит, глупышка!
Ну, тут я рассвирепел и вдарил ей между глаз. Она заверещала и убежала. Саргиз пожал мне руку и произнес:
-- Хороший удар, просто отличник! Спасибо, что избавил меня от нее, а то я уже и не знал, что и делать!
--Не за что, я же АНТИБИОТИК! – промолвил я, и мы разошлись.
А сам думаю, ну на хрена, я ее ударил. Словно током ударило. Был пьян в стельку. Теперь она не захочет меня и видеть, наверное. Утро, вечера мудренее.
Утром я купил цветов и отправился к ней в номер. Дверь мне открыла не Алина, а огромный синяк. Она была похожа на Алкоголичку с вокзала. Я и представить себе не мог, что мой удар настолько силен!
Короче это провал! Она всю путевку сидела в номере и носа на улицу не казала! А я бухал и даже не загорел. Вообщем в следующий раз попробую закадрить провинциалку!

Александер Рыльцев 2009г

ЭМАНУЭЛЬ
Было это прошлой зимой. Я тогда на севере егерем работал. Деревня большая, баб искрометных много, а из мужиков я да председатель нашего колхоза Верный Путь, Магомед Оглы Гаджи Ранджабаев, у которого уже давно на пол шестого.
Так вот история моя началась с того, что председатель путевочку выписал мне в город стольный, Питером зовут!
Собрал я вьетнамки, рубаху белую, штаны нашей фабрики с начесам, и отправился в город призрак Петровской эпохи.
Вторая столица приняла меня распростерто. Вокзал, огромный с колоннами, уже встретил не очень. Подхожу к столику с беляшами, откупориваю резиночку от трусов, дабы енюшку достать и подкрепиться, а продавщица как заорет:
--Ты, что мне тут вонючку мочаную суешь. Поковырялся там, а теперь мне понюхать даешь.
Я сразу ощутил недобрые взгляды людей и спешно удалился с места покупки беляша. Да таких потрясений я не испытывал со времен первого секса, это было в лагере Орленке, ну не об этом.
Иду в 6ти звездочную гостиницу, там уже все предупреждены обо мне и проблем нет! Вхожу в холл мотеля. Грязный пол, полные пепельницы окурков, бывшие интеллигентные человеки и огромная рожа администратора- встретили меня. Женщина админ курила толстую сигару и приговаривала:
--А бюджетники, как вы затрахали интеллигентную столицу России!
Все же, с горем пополам, она дала мне ключ от номера. Номер был шикарный, огромные тараканы, похожие на урюк, так и хрюкали в комнате, не пугаясь даже света. Воды не было, ни какой! Обосранный толчок олицетворял кошачий тубзик. И вид был на прекрасную мусорку во дворе гостиницы. Если это 6 звезд, значит так надо.
Жара тогда была сильная. Утром одел вьетнамки, рубаху и вышел на окраину города, где располагалась моя гостиница.
Шел, смотрел на старину, радовался, пока в глухом рабочем районе я не встретил пару плешивых ребят. Они одеты в камуфляж, в высоких ботинках и маячках белого цвета
--Папаша, тебе не говорили, что гулять-это нихт, плехо!
--Да вы че ребят, я же смотрю, наслаждаюсь!
--Да ты смотри, смотри, да не засматривайся. Как твоя фамилия.
--Бертовичи мы, еще со врем…………..
Не успел я проговорить это слово, как здоровенный фашист (это я потом узнал) ударил меня с головы прямо в нос. Били долго, пока милицейский бобик, патрулировавший улицу, не забрал меня в отделение!
Отпустили к вечеру, дозвонились до деревни и все узнали! Иду с последних сил в номер, почти уже доехал на трамвае, как в полупустом салоне ко мне подошел паренек лет 17ти.
Присел и говорит:
--Не хочу жить дядя, хочу выпить и повеситься
--Да ты что! Ты такой молодой, сексапильный, девки на тебя, наверное, так и вешаются. Вон и прическа у тебя модная, челка черная симпатичная.
--Вот ты дядя, скажи, в чем сила?
--Я не знаю, вон в ней сила (показал на толстую кондукторшу). В ней есть, что неординарное, животное, то, что мы давно утратили
--Да ты философ дядя! Ладно, поднял ты мне настроение, бывай
К часу ночи я дополз до гостиницы! Админ оштрафовала меня на 100 бакинских. Но, потом предложила мне, по ходовой цене телочку. Я согласился, думаю хоть сексом за деньги займусь.
Ровно в два, ко мне постучалась в дверь огромедная хохлушка.
--Шо, заказывал развратно-похотливую стерву, без вредных болезней, которая унесет тебя в мир фантазий любви и сношения- проговорила бегло она, грубым голосом.
Я Сатанел, при виде такой красавицы с Украины.
--Ну, проходь, красавица!
Она зашла, оглядела стремную конуру и быстро разделась.
--Деньги есть, тугрики имеешь дедуля!
--Деньги, ах, деньги – Я достал семейные трусики и отвалил тете с майдана 25 зелени.
Тут она как тигрица, стянула с меня штаны и принялась глотать моего маленького червячка. Украинка, с огромными лапами, сдавила мои яички так, что я запел Витасом.
Потом я попытался взять ее с заду, мой фаллос утонул в ней. Я был словно комарик, кусавший бегемота. Тык-тык и все, ароматны сок любви упал на засранный пол!
--Вууух, как же зовут тебя красавица?- спросил из любопытства я
--ЭМАНУЭЛЬ – проорала она, собрала шмотки пестрые и скрылась в дверном проеме!
Вот уже пять лет прошло, а ту знойную красавицу не могу забыть. Председателю сказал, что она была Испанкой. Пусть завидует, импотент херов!

История любви. Он богатый, она проститутка, но любовь, вот, что делает их людьми с одной планеты- ЗАМЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Александер Рыльцев 2009г

Никогда не повторяй ошибок старшего брата! Не думай о наркотиках, не опьяняй свой мозг! Просто пей Юппи, и добавь воды!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))

Наркотический триумф!
Осень является излюбленным временем года для наркоманов, проживающих в нашем городишке, потому что именно в это время появляются психотропные грибы. Леса наполняются неформальными грибниками, которые рыщут в поисках вожделенного гриба-пробничка. Жалко таких пробников нет в женских журналах.
Лучше всего растут псилоцибе близ Петербурга. Влажный и прохладный питерский климат приемлем для роста псилорубов но и в других регионах России они тоже встречаются. Питерский гриб отличает повышенное содержание голлюценогенов. Псилорубы произрастают на солнечных, болотистых полянках, посередине леса, в траве. Наркоманы называют такие поляны пастбищами. Также псилорубы можно купить, как на лесной поляне, где обычно посутся местные псилоцибиноманы, так и у барыги. Цена на псилорубы в сезон сбора колеблется от 2 до 5 рублей. Зимой грибы приобрести на дискотеках по цене от 70 центов до доллара за штуку. Короче Питер рулит!
Но история совсем не о том, как не ладил нарик с котом.
Как-то раз два закоренелых друга встретили третьего. Их стало ТРОЯ! Зовут их просто:
Гоша Буянов, Андрю КостоWinskii и третий Я, ваш покорный слуга косячок-Рылевич. И вот Гошан достает из широких штанин зеленую добычу, под названием гриб-блеватон! Мы захавали их ( я думал это от бабушки подарочек)!
--Ха-ха-ха. Я вижу сон. Фр-фр – это он
Вообще фигово взяло! Да же на измену не сел. Тогда Буян достал огромный косяк с чем-то на подобие зеленого чая! Мы забили косяк – вот ништяк! Раскурили на троих!!!!
Че за фигня. Это мое состояние: Повышенное настроение (веселое состояние, неудержимые приступы смеха, явно несоответствующие ситуации, беспечность, легковесность) Мое Веселое состояние переходило в агрессивность, да у меня склонность к дракам; И после этого у буяна синяки, синюшечки!
Движения неестественные, координация нарушена (из-за нарушенного восприятия - предметы изменяют размеры); Речь "заплетающаяся"—Урбарния, Тихнология пппрызводствы Мылка и мысла--
Покраснение склер, блеск глаз;
Потом ваще зехер! Включили телик. А там Арнольд Сквыапенс спасал мир, от тупого и скучного мегаполиса.
* ЧУДНЫЕ ОБЛАКА потустороннего мира! *
- Мне бы знаешь чего больше всего хотелось? - подумав, сказал Буян, Андрюше.- Мне бы больше всего хотелось, Что бы ты занялся высшей математикой Ха-ха-ха. Ну интегральчики там, производныыыыыыыыыыыые всякие!!
- А что бы ты дал мне за это потом? – спросил Андрюшка
- А потом бы ты стал настоящей телкой и жил целых сто лет, не думая о том, что ты не выучил высшую математику!
- Это хорошо... Ведь математика наука – царица наук. Правда Гош?
- Да правда! Я бы забирался на самую макушку профессора математики и шептал бы ему на ушко –Не грузи падла, меня всякой ерундой. КУРИТЕ "БУЛЬБИК" – господин голодранец ХХХаааа-хааааааа
Отпускает! Да, как в отпуск сЪездил. В Колумбию!
Наверное, ребята перебрали с наркотическими средствами! Наркотики это не игрушка. Ведь Некоторые школьники приобщаются к наркомании старшими по возрасту ребятами, подругами: не удобно, мол, не поддержать компанию. Да, в этих обстоятельствах, безусловно, требуется мужество, твердость характера и здравый ум. Никогда не смейся без предупреждения, что ты будешь смеяться. А на будущее просто выучи МАТЕМАТИКУ!
Слушай, а ты не знаешь кто такой Геродот! Свои поделки присылай по адресу: г. Москва, ул. Академика Королева 13, студия Макса Шпенькова.

Александер Рыльцев «2009г»