Гм ыря : Импровизация в си-бемоле

ИНЖЕНЕР ПЕТРОВ

Инженер Петров побрел. Бесцельно и очень задумчиво. Его друг, Каценеленбоген, предлагал подвезти, но Петров побрел. Потом споткнулся о труп кошки и подумал о вечном. Но вечное стремительно убегало от Петрова. «Торопится, наверное», - подумал инженер и интеллигентно сплюнул. В боку болезненно кольнуло, и Петров решил зайти в кабак. «Выпью, пожалуй, водки, - рассудил инженер. – Развеюсь».
В кабаке Петров понюхал воздух и удивился: «Экое безобразие, сколько лет хожу в кабаки, а никогда не замечал, что внутри так тошнотворно и пахнет». «Это дешевый кабак», - намекнула ему девица в красном и бесстыдно подмигнула. Петров вымученно улыбнулся в ответ и сделал заказ. Утомленный официант откинул со лба прядь шевелящихся волос и прогнусавил: «Водка только дорогая». Петров придирчиво оглядел свой костюмчик и повторил заказ. Официант безразлично удалился.
Покуда Петров ждал, ему дважды наступил на ногу сумбурный подросток. Он изображал па-де-де и артистично порыгивал в лицо своей подруге. Подруга безмятежно улыбалась, заведя наманикюренные глаза. У обоих звонили мобильные телефоны.
Когда принесли водку, Петров разнежился. «Эх, бывало я…», - развязно вспомнил Петров и развалился. И у него сразу же зачесалась левая икра. Петров смущенно поерзал на стуле и налил себе еще водки.
Через полчаса к инженеру подсел утончонный мужчина. Он носил приталенный пиджак, вызывающую крепдешиновую сорочку и трость из козлиного бедра. «Вы позволите?», - галантно поинтересовался незнакомец и расположился в дубовом стуле напротив. «Отчего же», - подумал про себя Петров и приятно улыбнулся.
- Зачем вы так несчастливы? – с места и в самый карьер начал незнакомец.
- У меня гастрит, - коротко ответил Петров.
- А веко левое отчего подергивается? - панибратски продолжил собеседник.
- Нервничаю. Регулярно.
- У вас, судя по всему, неустойчивая нервная система, - проницательно предположил мужчина в элегантной одежде.
- У меня неустойчивое восприятие мира, - умно ответил Петров и закурил.
- Тогда давайте закажем рок-н-ролл и расшатаем основы.
- Извольте, - бросил Петров.
Через час инженер Петров вышел во двор, сделал последнюю затяжку и выстрелил себе в лицо из тубуса.

ПРОЗЕКТОР ПРОХОРОВ

Прозектор Прохоров начал кушать бутерброд. Кушанье было с полтавской колбасой, жолтым маслом и двумя засохшими муравьями. Жуя, Прохоров задумчиво разглядывал муравьев, а за окном переливчато пели птицы и воробьи.
Когда Прохоров доел, ему стало сыто и захотелось работать. Аккурат в этот миг постучали. Прохоров нехотя поднялся со стула и отворил. На пороге стоял галантный мужчина в пиджаке, крепдешине и с бриолином в волосах.
- Здравствуйте, - ослепительно сказал мужчина.
- Дай Бог, - ответил Прохоров и громко цыкнул коренным зубом.
- Не возражаете? - поинтересовался посетитель и уверенно шагнул в кабинет.
Прохоров недоуменно пожал плечами и приступил к работе. Деловито вскрыв туловище инженера Петрова, Прохоров почесал себя за правым ухом и промолвил: «Зябко нынче».
- Да уж, чай не на Капри, - поддакнул посетитель в пиджаке и вперил в Прохорова зрачки и радужную оболочку.
- Зря вы так, - миролюбиво сказал Прохоров. – Капри, не Капри, а вы посмотрите, как он себе аксиомами и всякими бессмысленностями голову раскурочил! И гастрит в левом полушарии…
Прохоров аккуратно и заботливо начал заштопывать инженера Петрова. С белого эмалированного шкафчика, споткнувшись о сосуд с формалином, свалилась мышь, звонко шмякнулась о кафельный пол и ушла под дверь.
- А не испробовать ли нам спирту? – загадочно предложил незнакомец.
- Отчего же, - сделав последний стежок, ответил Прохоров и широко улыбнулся ртом.
Из двери снова вышла мышь, мощно чихнула, ласково взглянула на Прохорова и снова залезла на эмалированный шкафчик. Тем временем незнакомец в бриолине задавал Прохорову наводящие вопросы:
- Скажите, милейший, а верите ли вы в смерть?
- То есть как это? – недоуменно поперхнулся вторым бутербродом Прохоров. – Вот вам хлебец, вот масло жолтое, полтавская колбаса и муравьи. Он все впятером мертвые. Вон Петров лежит. Шестой по списку.
- Как-то все это у вас упрощенно получается, - покачал головой мужчина в крепдешиновой сорочке. – Давайте уж лучше рок-н-роллу послушаем.
И они послушали рок-н-роллу. Через час прозектор Прохоров погладил ласковую мышь с эмалированного шкафчика, вымыл руки и вскрыл себе жилы в морге.

УЧИТЕЛЬНИЦА ЦИММЕЛЬМАН

Ираида Соломоновна Циммельман стала проверять сочинения и поминутно поправлять очки. Она была молодая, образованная и даже еврейка. В ее пышных кудрявых волосах терялись заколки и иногда прозектор Прохоров.
На столе перед Ираидой Соломоновной громоздились тетради, немного шариковых ручек, журнал «Звезда», пыльная лампа и пресс-папье. «Зачем мне пресс-папье? - трагически вздрагивала Ираида Соломоновна. – Ведь от меня ушел Петров. Но ведь он так ничтожен, он просто хуже таракана или даже лемминга. Да и фамилия у него ничего не значащая. Но каков паскудник, ах!».
Ираида Соломоновна предавалась страданиям и кокетливо поддергивала сползающую колготу на правом бедре. Иногда она украдкой бросала шаловливый взгляд на фотографию прозектора Прохорова, которую стыдливо прятала в ладошке. «Боже, как он был вульгарен на родительском собрании», - мечтательно выпотевала Ираида Соломоновна.
Когда в дверь без стука вошел импозантный мужчина с тростью, Ираида Соломоновна нещадно марала сочинение мальчика Бахтина: «Ну что за выкрутас – пытаться проинтегрировать отношения Мити Карамазова и Сильвио Берлускони, фи».
- Сударыня, я вас не потревожил? – на цыпочках спросил вошедший.
- Ай! – взвизгнула Ираида Соломоновна и призывно зарделась.
- Давайте же устроим диспут!
- Как вы смеете?1 Негодник. И шалун, - Ираида Соломоновна картинно нахмурила влажные брови.
- Я всего лишь на секунду, - спортивно закинул ногу на ногу мужчина с костяной тростью. – Скажите, как вам инженер Петров?
- Что за бестактность! - вспыхнула Ираида Соломоновна и притушила лампу. – Впрочем, он очень даже ничего себе. Если сбоку. В смысле, в профиль. Но зарплата маленькая.
- Значит, семейного счастья не видать? – сочувственно спросил набриолиненный.
- С кем? С Петровым? Ну, вы тоже мне, шутливый напрочь и чорт побери, - гортанно хохотнула Ираида Соломоновна и бросила в незнакомца огрызком цветного мелка.
- Ну, а как же Прохоров? – совсем не сдавался гость.
- Не забывайтесь, а то вы в точности как быдло какое. Хотите чаю? У меня имеется кипяток, - игриво прозвенела Ираида Соломоновна.
- А у меня имеются конфеты типа «Трюфель» и арманьяк, - соблазнительно шевельнулся мужчина. – И давайте заведем патефон. По счастливой случайности я нашел в школьной библиотеке пластинку рок-н-роллу.
Ираида Соломоновна судорожно рванула кружевной воротничок, вскочила со стула и сделала фуэте. Через час учительница оправила свой строгий наряд, расписалась в журнале и выпрыгнула из окна.

JIMI HENDRIX, JIM MORRISON, JANIS JOPLIN

Morrison: Джими, ты зачем написал Purple Haze? Ты зачем людям голову морочил?
Hendrix: Я хотел как лучше.
Joplin: Козлы похотливые, налейте даме и давайте послушаем рок-н-ролл. Чака Берри там или Бо Дидли.
Мужчина в приталенном пиджаке, крепдешиновой сорочке и с козлиной тростью: Аминь!

НЕЗНАКОМЕЦ В ПИДЖАКЕ:

- Интересно, когда же вы угомонитесь? Настанет ли, наконец, благословенный момент, когда я спокойно смогу умотать в отпуск, когда я буду пить сок, смотреть на голых девок и загорать? Когда уже вам всем надоест доказывать друг другу свою исключительность, одаренность и непохожесть? Когда вы уже перепьетесь и утрахаетесь до такой степени, что мне просто нечего будет с вами делать? Когда настанет благодатное время всеобщего равенства, братства, единообразия и бытовой нирваны? Когда вы будете получать исчерпывающее удовлетворение от повседневной благоустроенности, от ребенка, который выговорил букву «Ю»? Когда вас будет радовать новый пеньюар жены, с какого момента вас перестанут волновать проблемы этики, морали и когда вы, в конце-то концов, смиритесь с тем, что педерасты устраивают парады? В каком году стиральная машинка станет для вас важнее, чем винил Led Zeppelin 1971-го года, в каком месяце здоровый стул и утренняя зарядка заменят вам книги, Тарковского и пентатонические гаммы?..

МУЖИК С БОРОДОЙ:

- Слышь?! Ты что-то разгорячился не в меру. Давай, может, водочки и рок-н-роллу?