Арлекин : Икота

Пациент стоял в дверях кабинета, расшаркиваясь истово и старательно. Доктор глядел на него поверх очков.



– Я слушаю вас внимательно.



– Доктор, подскажите, как мне избавиться от икоты? Я уже неделю сильно икаю до рвоты. Позавчера я одновременно икнул и пёрнул, представьте.



– А я что могу сделать?



– Ну, хоть диагноз поставьте.



– Знаете, я довольно узкий специалист. Вот, если бы у вас завёлся глист...



– А вдруг, доктор, это действительно, аскарида?



– Могу посоветовать книгу Майн Рида. Знаете, там рассказано об очень крупной морской хуйне.



– Спасибо, доктор. Только что с этого мне? Моя икота сама собой пройдёт в процессе чтения?



– Конечно, главное, пейте воду и ешьте печенье. А насчёт ваших, так сказать, газов – бог вам поможет. Это всё или вас ещё что-нибудь гложет?



– Да, беспокоит, если глисты щитово.



– Ешьте дынные семечки. Не пройдёт – придёте снова.



– А насчёт пердежа вы неправы, ведь я не верю в бога. Да, согласен, доказательств довольно много, но вот вы мне тогда объясните, зачем христианство порицает минет?



– Помилуйте, батенька, сколько вам лет? Греховность минета вполне очевидна.



Пациент ухмыльнулся зло и ехидно:



– Греховность? Я правильно вас расслышал? Какой же вы сноб и ханжа! Даже мыши и пчёлы, и рыбки, и носороги ебутся в условиях дикой природы! Под ноги взгляните – там насекомые друг дружку имеют. Вот вам и искомое. Ведь если прекрасная дева орально ласкает ваш член, то значит, она и вагиной не прочь. И не тлен – напротив, вас ждёт чистый акт созидания. Вы можете сами проверить: сводите её на свидание. Её, ту, которой мечтаете жёстко задвинуть...



– Довольно. Признаться, выслушивать вас очень больно. Но выгнать вас я не в праве, хоть ваше общество мне и претит – старина Гиппократ, он суров, не простит. Кроме того, я сторонник занятной теории о том, что на свете есть только две территории. И зло, и добро существуют всегда равносильно.



– Да-да, понимаю, – сказал пациент, улыбаясь умильно. – Равновесие тёмных и светлых, дуальность.



– Ну вот, блять. Вы снова сказали банальность. Есть бог, генератор – ему и молюсь. На нём замыкаются минус и плюс. И то, и другое имеет большое значение: не будет хотя б одного – не будет электротечения. Мы с вами вдвоём, у меня в кабинете, как два проводка… А вы всё о минете...



Икнув, пациент захихикал:



– Да бросьте! Какой там инь-ян – только кожа да кости! Ни зла, ни добра нет, ни счастья, ни горя – наш мир примитивен: лишь суша и море. А вы, уважаемый доктор, оперируете абстрактными концептами. Сидите, такой, за столом, обложившись рецептами, эфирно молитесь эфирному богу, эфирному Гиппократу в эфирной тоге, эфирно едите за ужином тортик зефирный, держа в голове общий план, эфемерный, всемирный. На самом же деле – вы просто частичка огромной кормовой базы вашего бога. В составе гигантской отары шагаете в его брюхо, сплочённо и в ногу. Вы просто скотина, тупая и недальновидная. Но стоп, ляпнул лишнего, видно, я. Простите, до оскорблений опускаться негоже. Меня невзначай занесло.



– Ну и что же?



– Ещё раз простите. Дискуссия была замечательная. Я – как окружность, вы – как касательная.



– Ну-ну, полноте, я совсем не в обиде. Все эти беседы о гриппе, о СПИДе, поносе, инфаркте и прочих недугах в среде докторов заебали. Я друга хотел бы найти.



– В каком смысле?



– Ну, вы понимаете, это лишь мысли. Не то, чтобы я так всерьёз предлагал бы… Всё это с тех пор, когда я ещё мал был.



– Вам нравятся мальчики?



– Отнюдь, я не пидор.



– Нет, пидор! Нет, пидор! Вы – вылитый пидор! Теперь я всё понял. Вы – классический пидорас. Я таких, как вы, тварей, выкупаю на раз! Втираете мне тут очки, а я, как и прежде, икаю!



– Ну извините. Как это лечить я не знаю.