Сергей Минаев : WWW.LITPROM.RU: Долгая дорога в рунете

Первая глава здесь

Глава 2. Техника Молодежи

Просо в то время было уже 84 года. Некоторые источники в Москве говорили о том, что он работал в знаменитом «Проекте Манхэттен». У меня, до сих пор, вызывает искренние удивление тот факт, что чувак, который участвовал в создании атомного оружия не был устранен спецслужбами. Возможно, это связано с тем, что у него были особые отношения с Всемирным Еврейским Конгрессом, возможно, с тем, что его жена некоторое время работала в администрации президента Рейгана. Одним словом, по Просо, всегда было множество вопросов и мало информации.
При первой же встрече он показал мне книгу, над которой он работал последнии двадцать лет. Она называлась «Двести лет IN DA HOUSE или мой ответ Солженицину» и рассказывала о каких то еврейских вопросах и понятиях, наложившихся на православие. Я, как человек не сильно разбирающийся в понтах сионизма, вежливо кивал головой и интересовался, будут ли в книге картинки с голыми бабами( я до сих пор уверен, что успех любого проекта зависит от множества фотографий голых теток)
На мой вопрос, «почему ты пишешь книгу двадцать лет», Просо долго и увлеченно говорил о том как он наебывает еврейский конгресс, выбивая денег на борьбу со скинхедами в ньюйорке( скинхедов, разумеется подбивал на погромы сам Просо). Из его часового спича, я смог понять только то, что всё это долгописание связано лишь с тем, что нужно хоть как то обосновывать выделяемые еврейским конгрессом гранты. Тогда я понял, что Просо, есть very cool аферист, и такой человек – просто находка для Литпрома.
За обедом мы перешли к концепции духовности. Я очень хорошо помню этот момент, очень познавательный момент, основополагающий такой момент, из тех моментов, что случаются раз в четыре года, между Бэт выборами.
Просо спросил меня, не сильно ли я голоден? Я, опять же из вежливости, сказал, что нет. Тогда он убрал в холодильник бутерброды с колбасой и сыром, свиную рульку и оставил чипсы, чай и арахисовое масло(которое, в прочем не на что было мазать). Просо подошел к окну и прищурившись начал говорить:
« - Что для нас, в современном прочтении, являет собой доктрина духовности на Руси?
Духовность на Руси, это тоталитаризм, православие и гиперсионизм! Что мы имеем на сегодня? На сегодня мы имеем спонсоров, политтехнологов, неподготовленную аудиторию, хулиганье и евреев. Если с первыми определениями все ясно, то по евреям есть вопросы. Более того, на одних евреях далеко не уедешь. Чтобы показать всю антихристианскую сущность евреев, нам нужны православные фашисты.
Кто, кроме них способен «ацки отжечь» кострами народного гнева, как вы изволили выразиться? Без фашистов нам нечего и соваться в массы. Так, что по приезду – это ваша основная задача. И давайте в эфир больше порнографии, такой пошленькой и гаденькой. Народ это приветствует. А с роботом вашим…С роботом я, так и быть помогу.»
Он повернулся ко мне и вытер платком свою голову с большой лысиной. Я мысленно послал ему вопрос про «клинику восстановления волосяного покрова» и улыбнулся. Он сделал пальцами жест, как бы пересчитывающий купюры и застенчиво посмотрел куда то вбок. Я оставил на столе несколько сто долларовых купюр и, не прощаясь, вышел.
Я очень многое вынес из того разговора. В моей голове очень четко нарисовалась схема нашего проекта. Я вез в Москву – и-д-е-о-л-о-г-и-ю.

*******
На Алекса я вышел совершенно случайно. В поисках фашистов я зашел на форум знакомств евреев инвалидов и, представившись одноногой девушкой Лерой Гальпериной, стал писать глупости типа «познакомлюсь с безруким евреем для интимных отношений». Через некоторое время на форуме появился человек с ником «Газ для твоего дедушки» и стал писать мне всякие гадости про «Равенсбрюк навсегда» и «пойдем на танцы в Дахау». Быстро пробив через бэт сервис, прокси сервер и айпи этого умельца я выяснил, что со мной шутит глава профашистской организации « Апрель в твоем сердце» и, по совместительству, администратор форума «Еврейской молодежи» - некто Алекс. Удача сама шла мне в руки.
С Алексом мы сразу нашли общий язык. Оказалось, что мы пересекались с ним три года назад по программе «Молодежь против фашизма». Я подгонял на антифашистские митинги сотни петеушников, которые за бутылку водки на троих в течение часа ходили перед телекамерами с плакатами «Фашизм не пройдет» и «Молодежь Москвы – за будущее без коричневой угрозы», а Алекс, в свою очередь изображал вожака скинхэдов( роли скинхэдов за ту же водку играли грузчики близлежащих магазинов) и набрасывался на «молодежь против фашизма» из за угла с картонными ножами и проволочными цепями. Молодежь, естественно всегда побеждала отвратительных скинхэдов на глазах у изумленной публики и десятка телекамер. Массовка получала водку, а мы с Алексом, свои 10 долларов за голову петеушника/грузчика. Все оставались очень довольны друг другом. Однажды, из за опоздания машины с водкой, толпа объединилась, отпиздила ведущих митинга и разбила несколько телекамер. Программу естественно закрыли и, с тех пор мы с Алексом не виделись.
Встретившись, мы первым делом четко разграничили сферы управления ресурсом. Я начал работу по внешнему пиару, Алекс отвечал за внутреннюю структуру, борьбу с сионизмом, работу с православными писателями и продвижение в массы программы «Великая Россия от Новосибирска до Рейкъявика».Так же он работал по сатанистам, пресекал провокации в гостевых и брал на « слы» недовольных.
В целом у нас получилась довольно веселая и организованная команда, состоящая из меня, гиперсиониста Просо, православного фашиста Алекса и милитаризованного бизнесмена Белкина. Для усиления «эффекта единения с народом» к нам присоединился Ебаторий Ахуеев, который разрабатывал тему «мочи пидаров!» и тему «бритых пезд». На первом этапе нам это очень помогало, но так как эти темы, в целом шли в разрез с концепцией, утвержденной на верху, нам пришлось это прекратить. Ебаторий начал отвечать за музыкальную молодежь и тему музыки на ресурсе.
Как то раз он очень сильно напился и написал креатив «Убить внутреннего Осташенка». Нам всем этот текст очень понравился, мы стали усиленно продвигать тему ебли «Фабрики Звезд», но, через неделю из Корпорации пришел емейл, где было написано, что наезд на «Фабрику» противоречит интересам ОРТ, как части Корпорации, и все наезды на «Фабрику» должны быть согласованы лично с Гельманом. Я попытался выебнуться в ответ, написав емейл в котором обвинял Корпорацию в недостаточном финансировании, попытке задвинуть молодых талантов и намекнул на то, что Робота у нас до сих пор нет(хотя проект стартовал ахуительно) и мы все по - прежнему верстаем в ручную.
К сожалению, это не спасло положения и Ебатория пришлось перевести на сайт Торпедо-Металлурга, на работу с фанатским движением. В итоге, он там и остался. И, судя по оживленной гостевой сайта Торпедо, неплохо себя чувствует.

За наезд на фабрику из Корпорации к нам приписали смотрящего. Он должен был несколько дисциплинировать наш коллектив и свести к минимуму количество не согласованных с корпорацией хулиганских выходок. Мы очень волновались, что нам пришлют какого – то ничего не понимающего в интернетах уебана, который задушит ресурс на корню и начнет лепить из нас казарму. Алекс очень волновался и целыми днями слушал фашистские марши и пил водку. Белкин уехал в Париж, Просо писал мне простыни рекомендаций. Я нервничал, ругался с аудиторией и периодически писал письма в Корпорацию. Все мы очень волновались.
*********
Серган появился в понедельник, в 9 утра. Он прождал два часа до 11(а по понедельникам, раньше 11 утра на работу мы не приходили) и был очень злой. На нем был строгий двубортный, черный костюм и белая сорочка с запонками. В руках он держал большой кейс.
Появившись, он первым делом запретил нам курить на рабочих местах и вызывать в офис по вечерам проституток. Алексу он сделал замечание за вырезание на рабочем столе фашистской атрибутики. А еще он занял половину моего кабинета и нанял себе личную секретаршу( что было очень обидно для нас, принимая во внимание скудное финансирование). По всему было очевидно, что нас ждут весьма хуевые времена.
Целыми днями он сидел в кабинете, строил графики посещаемости ресурса и контролировал удаленное программирование роботов подонков. Он постоянно писал отчеты в Корпорацию и с нами общался довольно мало.
Однажды, мы с Алексом решили пойти ва-банк. Мы заказали на работу пиццу и подмешали в нее псилоцибиновых грибов. Серган с удовольствием съел пару кусков. После того, как он впал в транс мы показали ему широкоформатный мультик «Баджер, баджер» с пляшущими барсуками и вызвали трех пятнадцатилетних проституток.
На следующий день, Серган пришел на работу другим человеком. В офисе появились горячие обеды. Два водителя. Нам увеличили норму траффика на просмотр порнографии( Серган мотивировал это необходимостью производства ежедневных картинок для Литпрома). Еще через неделю нам подписали финансирование на робота.
********
Спиди-Гонщика(Модель Speedy A-224 Pro) мы купили на E-bay. И ввезли его в Россию по частям, так как таможенная очистка комплектующих стоила значительно дешевле. Последней деталью Просо прислал лысую голову Спиди. Кроме головы в коробке лежала записка с текстом:
«Волосы Speedy теперь растут на другой голове. Gu-Gu!»
Я сразу вспомнил лысеющую голову Просо и подумал, что нет ничего лучше друзей за границей. После того, как мы его собрали, Серган целую неделю подгружал в Спиди множество разных программ, вынимая из своего портфеля сотни дисков. Начиная с русификаторов и заканчивая программами, позволяющими отличать в гостевых людей от роботов-падонков.
На окончательную доработку Спиди взял Алекс, который наделал ему национал-патриотических татуировок(portak-off) с элементами мифологии викингов и подгрузил программу генерации литературных текстов. Кроме технических преимуществ мы сразу получали еще одного креативщика(хуйатора). Так же он работал с ним по теме национальной идеи и патриотизма. Спиди был готов к работе и начал технически модернизировать ресурс.
Я уехал в командировку в Ташкент, для встречи с провокатором, который работал на разные предвыборные команды президентов стран Средней Азии и особенно отличился в выборах Назарбаева, придумав концепцию для ультра-маргиналов «Христианин? Пошол на хуй!»(В последствии этот текст был опубликован у нас на Литпроме).
Я вернулся через две недели, подписав контракт со Сфинксом, который должен был создать у нас атмосферу нечеловеческой ненависти, постоянных скандалов и угроз конкурентам.
Спиди Гонщик сидел за компьютером в больших наушниках и слушал тяжелый металл.
Когда его собирали я отсутствовал в офисе и мы не успели познакомиться. Я вежливо представился ему и обрисовал спектр своих полномочий на ресурсе. Он все очень старательно записывал в свой электронный органайзер, переспрашивал, когда я говорил о своих правах администрации, а так же спросил номер моего мобильного и адрес электронной почты.

После того, как знакомство состоялось, оглядев меня, он с ходу сказал что «гламур это полное гавно» и спросил сколько стоят мои часы. Получив ответ, он недовольно хмыкнул и сказал, что «за такие деньги, можно было купить пару серверов, три новых ноутбука, и музыкальный центр, ибо старый наебнулся».
Я очень обрадовался его хозяйственности и в душе понадеялся, что теперь, хоть кто то из нашей команды будет человеком организованным и собранным. Я попросил его установить в туалете Wi-Fi и нарисовать пару анимированных картинок с пидерами, против наших врагов. За сим, первая встреча завершилась.
Если говорить откровенно, мне, в то время, было очень тяжело со Спиди. Во первых после разговоров с ним у меня наглухо вставали механические часы. Во вторых – рядом с ним всегда пропадала сеть и невозможно было говорить по мобильному телефону. И, наконец – все эти его анти еврейские подъебки были просто утомительны. Я предполагал, что это Алекс, специально, чтобы прикалывать меня подгрузил ему весь этот пещерный антисемитизм.
Однажды, во время обеда, и очередного диалога про жидов и православие, я, с целью вызвать сбой в его программе, спросил: Спиди, а ты в курсе, что ты сам из еврейской семьи? Он побагровел и сказал, что его родители были православными писателями и защитниками земли русской, и хоть, мы и друзья, он не хочет и слышать, чтобы я впутывал его в (как он выразился) «ваши с Просой заморочки». Еще он сообщил мне, что вообще то он еще и язычник. Тут уже не выдержал я и сказал что то типа « никогда еще не видел андроидов язычников из интернет магазина E-bay, да еще и из семьи православных воителей». Выслушав мою тираду, он произнес:
А кто это тут андроид? Ты штоли?
Я встал из за стола, скомкал салфетку, и вышел. Я понял, что против чудес современной техники у меня нет приемов.
В общем, мне было очень тяжело работать с этим парнем. Он казался мне самым тяжелым из всех, окружавших меня.

Тогда, я еще не знал Майка Зеппа…