А потом началась вся эта майя-истерия, и у Кили практически перестал звонить сотовый. Его гигантская востребованность сошла на нет за каких-то пару недель. «Романтические» проекты массово схлопывались, кино-индустрия в лице алчных продюсеров сразу же почуяла, куда дует ветер перемен и моментально переключилась на ультрамодную апокалиптическую тематику, в которой не котировались совершенно те талантливые недотепные ужимки, что только и были у Кили.
Кили понял, что к нему конец света видимо пришел несколько заранее, и крепко запил, практически погрузился в алкогольную кому.
За следующие три года по всему миру было снято и с огромным финансовым успехом показано 5677777 фильмов-катастроф, разумеется со все более и более возрастающим эффектом реальности происходящего. Все жадно ждали настоящего пиздеца и взахлеб обсуждали в курилках, какая же гипотеза из витающих в воздухе окажется наиболее близкой к реальности.
Наиболее популярными вариантами в разного рода СМИ были такие:
1) Солнечная система погибнет в результате «затмения» в Центральной части Млечного Пути. Или отклонится от своей оси и начнет хаотическое движение по космическим просторам.
2) Вдруг откуда ни возьмись мощные землетрясения, извержения вулканов, ураганы и огромные приливные волны педантично уничтожат всех жителей планеты.
3) Произойдет восстановление подлинного баланса между божественным женским и мужским началом, в результате которого никто не выживет.
4) Всех пожрет Чупакабра (этой гастрономической теории в основном придерживались мексиканцы).
Кили же совсем потерял чувство времени и за происходящим не следил никак. Так бы и упился он вусмерть, если бы не приехал однажды его тучно-одышливый агент Кайл и не увез на три месяца в элитную наркологическую клинику, где плюнуть некуда – обязательно попадешь в звезду Голливуда.
Кили и не заметил, как наступил 2013 год и вмоду опять вошли сопливые мелодрамы.