Шарапов : Конкурс красоты. Часть 1.

Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.

- 1 -

- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто нахуй, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврохуй», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврохуй»!
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.
- А тебе, значит, нравится, когда с экрана хуями кроют? – спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «хуй» давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «хуй». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово «хуй» в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор.

- 2 -

25 февраля 2015 года, в эфире первого канала — новости науки.
Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка.
С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров. В своем докладе он кратко изложил этимологию слова «хуй» и три его наиболее распространенных современных значения («мужской половой орган», «мужчина» и «нет»), рассказал о цензурных гонениях, которым подвергалось слово «хуй» во времена царизма и при Советской Власти, а также рекомендовал официально признать это общеупотребительное древнее русское слово неотъемлемой частью современной русской нормативной лексики.
Заместитель министра образования и науки Исаак Калина указал на то обстоятельство, что слово «хуй» де-факто уже широко распространено на всех этапах образовательного процесса, в том числе в начальной школе, и поддержал рекомендацию Президента РАО.
Взяв слово в прениях, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл подчеркнул, что Русская Православная Церковь чужда попыток искусственно сдерживать развитие современного русского языка и, со своей стороны, готова приложить все необходимые усилия к тому, чтобы слово «хуй» в устах как иерархов РПЦ, так и простых прихожан звучало с приличествующим православным смирением.
Собравшиеся единогласно постановили рекомендовать слово «хуй» для официального признания в качестве нормативной лексической единицы, допустимой к неограниченному использованию в периодических печатных изданиях, в художественной, документальной и научно-популярной литературе, включая поэзию, в электронных средствах массовой информации, в диссертациях и монографиях, в учебниках и учебных пособиях, включая методические и дидактические материалы, а также в повседневной устной речи граждан России.
Наши корреспонденты провели блиц-опрос прохожих в центре Москвы на Арбате, чтобы узнать их отношение к официальному признанию слова «хуй» частью нормативной лексики русского языка.
- Ой, я смущаюсь… Я пенсионерка, и сама это слово практически не употребляю… Но в целом я не против, тем более если это официально так решили...
- Спасибо! Девушка, Вы как относитесь к предложенной Российской Академией Образования легитимизации слова «хуй»?
- Я нормально отношусь к этому слову, все равно это слово все говорят, когда надо, и будут говорить. А что такое «лимитимизация»?
- Спасибо! А Вы, молодой человек, как относитесь к использованию слова «хуй»?
- Мне похуй.

- 3 -

Во дворе я засиделся допоздна. Допил пиво, потом поиграл с мужиками в домино, потом выпил с ними водки, потом купил еще три пива. Когда я открыл вторую бутылку пива, во двор на своем частном таксомоторе марки «Мерседес-Бенц» въехал мой лучший друг Гамлет Сафарян. Мы с Гамлетом выросли в соседних дворах в Сухуми, в Абхазии, а когда оба уехали от грузино-абхазской войны в Сочи, тоже поселились по соседству. Я устроился сантехником, а Гамлет всю жизнь работал таксистом. Гамлет припарковался, вышел из машины и направился прямиком ко мне.
- Здорово, Гамлет, — поздоровался я с Сафаряном.
- Здорово, Вася, — ответил Гамлет.
- Угощайся пивком, — я открыл еще бутылку и протянул Гамлету.
- Спасибо, дорогой, — принял из моих рук бутылку Гамлет.
- Что нового? – спросил я.
- Слушай, такую историю тебе расскажу, не поверишь. Я сейчас знаешь кого вез? Ни за что не угадаешь, дорогой.
Гамлет, как типичный сочинский таксист, постоянно рассказывает мне, каких знаменитостей он возил.
- Кого?
- Самого Никиту Михалкова, да.
- А куда вез?
- Из «Рэдиссон Лазурной» в ледовый дворец, а потом обратно. Но это неважно, дорогой. Никогда не угадаешь, кого я вместе с Михалковым вез, да.
- Кого?
- Степана Васильева, понял, да?
- А это кто?
- Ты что, правда не знаешь? Ну такой актер, блондин, два метра ростом, красавец-мужчина, да?
- Гамлет, это что за гомосятина?
- Зачем гомосятина, дорогой? Он за Россию на конкурсе хуев выступать будет, понимаешь? Просто красивый мужик, не обязательно же гомосек, да. Хотя, постой, — Гамлет внезапно задумался.
- Что «постой»?
- Да я тут вспомнил, как их пьяных обратно в гостиницу вез. Они у меня всю дорогу целовались на заднем сиденье. А потом они около гостиницы вышли и стали прямо у входа с каким-то черножопым негром обниматься, представляешь? Может, они правда все гомосеки, да?
- Вот-вот, — многозначительно прокомментировал я.
- Ну и ладно, пусть трахают друг дружку как хотят, зато я с них бабки срубил нормальные. Слушай, мне Михалков, когда в ледовый дворец ехали, рассказывал, как на конкурсе хуями мериться будут. Там линейка такая есть специальная. Рассказать тебе, да?
- Да надоело уже про эти хуи. У меня вон жена с дочкой уперлись в ящик и смотрели открытие этого хуеконкурса. Я от них во двор сбежал, а ты опять мне про хуи задвигаешь.
- Извини, дорогой. А про что говорить, у нас в городе сейчас все только про хуи и говорят. Тот хуй, этот хуй. Все пассажиры говорят, и старые, и молодые, даже женщины, да. Ты послушай, что расскажу, правда интересно будет, клянусь.
- Ладно, рассказывай, — сдался я.
- Ну, слушай, значит там у них такая специальная линейка. Из особо стойкого титанового сплава. Это делают очень маленькими партиями на одном уральском заводе, по секретной космической технологии. Раньше такие только космонавтам выдавали с собой, понимаешь? Она очень точно измеряет, до тысячных долей миллиметра! Или даже до десятитысячных долей, я точно не запомнил.
- А если хуй кривой? – спросил я.
Мы с Гамлетом задумались, прихлебывая пивко. Как учитывать кривизну хуя при его измерении специальной линейкой, никто из нас не знал.


- 4 -

На следующее утро, в субботу, мне нужно было дежурить по участку. Подхожу на работу с бутылкой пива в руке, а диспетчерша наша уже в дверях стоит, меня ждет.
- Вася, — крикнула мне диспетчерша, — бери инструмент и дуй в «Лазурную» срочно, устранять засор.
- С какой такой стати? – удивился я. — «Лазурная» же не на нашем участке, да и вообще у них в штате свой сантехник есть, наверное.
- Там чрезвычайное происшествие, произошел одновременный внезапный засор санузлов больше чем в сорока номерах. А может, вообще во всех номерах засор, еще толком не проверили. Приехали спасатели из МЧС, но справиться не могут. Не хватает опытных людей и спецтехники, то есть вантузов. Сейчас со всех участков дежурных сантехников поднимают по тревоге.
- Ладно, — сказал я, быстро допил пиво, взял в правую руку большой вантуз, в левую чемоданчик с инструментами и отправился в «Лазурную».
По просторному холлу «Лазурной» беспорядочно сновали мои коллеги с вантузами и чемоданчиками, а также сотрудники МЧС в ветровках с надписью «МЧС», несколько телевизионных съемочных групп и фотокорреспонденты с гигантскими объективами. Поодаль на диванчике расположилась большая группа негров. Я подошел к человеку с надписью «МЧС» на спине и спросил, как я могу помочь.
- 315-ый номер, третий этаж, вот ключ, — распорядился спасатель.
Я взял ключ и направился к лифту.
- Я с Вами, можно? — увязался за мной похожий на гнома низкорослый и бородатый человек с гигантским фотообъективом на пузе.
- Чего там фотографировать-то, — усомнился я в целесообразности обращенной ко мне просьбы.
- Найдем, что фотографировать.
- Ладно, — согласился я.
- Игорь, — представился фотограф и протянул руку.
- Вася, — назвал я свое имя и пожал руку Игорю.
Мы вошли в лифт.
- А почему столько негров внизу? – спросил я в лифте.
- Это же участники конкурса, — ответил Игорь.
- Они же негры, — удивился я. – Это ж европейский конкурс вроде.
- Это европейские негры.
- А белые участники есть? – к этому моменту мы уже вышли из лифта.
- Наш Степан Васильев белый, а еще, кажется, молдаванин и албанец.
- А хохол?
- Вылитый Эдди Мерфи.
Я открыл дверь с табличкой «315» полученным у МЧСовца ключом, и мы вошли. В номере неприятно пахло какой-то тухлятиной. Я надел резиновые перчатки, вошел в санузел и немедленно приступил к устранению засора. Игорь скакал вокруг и непрерывно щелкал своим фотоаппаратом. В ходе борьбы с засором из недр унитаза нашим взорам последовательно явились следующие предметы: презерватив, упаковка от патентованных таблеток для гарантированной эрекции и, наконец, гадкого вида бесформенная масса из разбухших и слипшихся белесых гранул.
- Вот и все, — сказал я.
- Какова причина засора? – поинтересовался Игорь, продолжая безостановочно фотографировать.
- Видишь вот это? – я показал пальцем на разбухшие гранулы.
- Ну?
- Это наполнитель для кошачьих туалетов. Обычное дело, от этой гадости всегда засоры.
- Не, Вася. Это не обычное дело. Никаких кошек тут нет, а засор чуть ли не в сотне номеров сразу. Какой отсюда вывод?
- Кто-то прошел по номерам и везде насыпал кошачьего наполнителя в унитазы? – предположил я.
- Очень похоже, что так оно и было.
- Надо собрать мусор, и можно идти, — я достал из своего чемоданчика полиэтиленовый пакет для мусора.
- Я пока еще пощелкаю тут, — сказал Игорь.
Когда я собрал мусор в пакет, бросил в тот же пакет резиновые перчатки, завязал пакет узлом, вымыл руки и вышел из санузла с пакетом, чемоданчиком и вантузом в руках, любопытный Игорь как раз открывал в номере платяной шкаф. Игорь открыл шкаф, и я от испуга выронил из рук все, что нес. В шкафу сидел Никита Михалков.

- 5 -

16 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости культуры.
Европейские и мировые средства массовой информации продолжают обсуждать состоявшуюся вчера в сочинском ледовом дворце торжественную церемонию открытия конкурса мужской красоты «Еврохуй». Независимые обозреватели единодушно сходятся во мнении, что подобной ни с чем несравнимой феерии красок, такого праздника мужской красоты и силы мир не видел до вчерашнего дня. Отдельных восторженных оценок прессы удостоился безукоризненно исполненный Евгением Плющенко уникальный прыжок в пять оборотов.
Сегодня вечером состоится финал конкурса. К сожалению, утро дня финала было омрачено неожиданно возникшими затруднениями в работе канализации в гостинице «Лазурная», где разместились официальные лица, члены почетного жюри и сами конкурсанты. С самого утра персонал отеля столкнулся с многочисленными жалобами на засор унитазов в номерах. Около полудня силами спасателей МЧС и поднятых по тревоге городских сантехников засоры удалось ликвидировать.
По словам срочно вылетевшего в Сочи министра по чрезвычайным ситуациям Сергея Шойгу, причиной засоров явилось попадание в санитарно-технические системы гостиницы больших количеств гранулированного наполнителя для кошачьих туалетов. Министр полностью исключил возможность случайного попадания постороннего вещества в унитазы и предположил, что в данном случае мы имеем дело с актом целенаправленного вредительства, совершенным, по всей видимости, из хулиганских побуждений.
Следственный комитет при Прокуратуре РФ и ФСБ направили на место происшествия своих представителей для расследования обстоятельств случившегося. По информации из источника в Прокуратуре, уже поставлен вопрос о возбуждении против неизвестных злоумышленников уголовного дела по статье «терроризм».
«Мы, как всегда, достанем террористов из канализации», — заявил пресс-секретарь ФСБ.
Наш корреспондент в Сочи также сообщает, что, по данным из источника, близкого к оргкомитету конкурса, в результате устранения засоров в номерах ряда зарубежных конкурсантов в буквальном смысле слова всплыли свидетельства употребления ими допинга. Пока неизвестно, будут ли все или некоторые эти участники дисквалифицированы, или же им все-таки будет позволено выйти на сцену ледового дворца сегодняшним вечером, чтобы продемонстрировать всему миру свои выдающиеся мужские достоинства. Решение по этому вопросу находится в компетенции жюри конкурса во главе с народным артистом РСФСР, председателем союза кинематографистов России Никитой Сергеевичем Михалковым. Сам Никита Михалков пока никак не прокомментировал события сегодняшнего утра.
О дальнейшем развитии событий на конкурсе в Сочи вы сможете узнать из наших последующих выпусков, а сейчас предлагаем вашему вниманию специальный репортаж о еще одном событии, приуроченном к сочинскому празднику мужской красоты. Речь идет о проходящей в московском Манеже выставке «Фотохуй». О новаторских подходах к изображению хуя в творчестве современных российских и зарубежных мастеров фотографии наш корреспондент поговорит с основателем и бессменным директором Московского Дома Фотографии, куратором выставки «Фотохуй» Ольгой Свибловой.

- 6 -

Внезапно обнаружившийся в шкафу лауреат премии «Оскар» не подавал каких-либо признаков жизни, а цвет его кожи был явно нездорового зеленоватого оттенка.
- Вот так сенсация, — радостно сказал Игорь, многократно фотографируя позеленевшего Михалкова в шкафу.
- Что же теперь делать? – спросил я.
- Как чего? – ответил Игорь и запер изнутри дверь номера. – Сейчас тут все спокойненько осмотрим в целях журналистского расследования, а потом закроем шкаф и уйдем.
- Просто уйдем? А ментов вызывать не будем?
- Ты что, спятил? Или по общению с ментами соскучился? Они тебя же еще и арестуют.
- Извини, не подумал.
- У тебя, кстати, еще резиновые перчатки есть?
- Есть.
- Давай сюда, нам тут отпечатки оставлять ни к чему.
Я выдал Игорю пару резиновых перчаток.
- Интересно, чей это номер, — сказал Игорь, надевая перчатки.
- Михалкова, наверное? – предположил я.
- Вот уж вряд ли, — возразил Игорь, подошел к прикроватной тумбочке и выдвинул из нее верхний ящик.
- Почему?
- Михалков в простом одноместном номере жить не станет, ему как минимум люкс подавай.
- А как же он сюда попал?
- Не знаю. Смотри, тут в ящике украинский паспорт. Так что это, наверное, номер этого украинца и есть.
Я подошел посмотреть. С фотографии в паспорте на меня смотрел двойник голливудского комика Эдди Мерфи.
- Дювалье Мыкола Жанжакович, — прочитал я имя хохлонегра.
- Теперь, пожалуй, заглянем в мини-бар, — сказал Игорь, сунул паспорт обратно в ящик и открыл дверцу мини-бара.
- Чего там? – спросил я.
- О, мерзавчик виски есть и мерзавчик коньяку. Ты что будешь?
- Давай коньяк.
Пока я, надев свежую пару резиновых перчаток, пил коньяк, Игорь извлек из мини-бара небольшой целлофановый пакет с белым порошком.
- Вот это да! – воскликнул он.
- Чего это?
- Кокаин, конечно, — ответил Игорь, щедро высыпал на тумбочку порошок и стал жадно втягивать его ноздрями.
- Ты чего, наркоман? – спросил я.
- Все в жизни надо попробовать, — ответил Игорь, отрываясь от порошка. – Будешь?
- Не, я пас, — отказался я.
- Что-то не чувствую эффекта, — сказал Игорь, сел на кровать и застыл. Его лицо стремительно зеленело.
- Игорь? – я подошел к фотографу и похлопал его по плечу.
Игорь молчал. В этот момент в дверь постучали. Я лихорадочно искал выход из затруднительной ситуации. В дверь еще раз постучали. Я схватил Игоря в охапку, посадил его в шкаф рядом с Михалковым, закрыл шкаф и крикнул в сторону входной двери «Кто там?».

- 7 -

14 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости кино.
Режиссер Алексей Гордеев заканчивает в Дагомысе съемки своего четвертого фильма. Ожидается, что лента с рабочим названием «Никто не знает про секс – 4: Береги честь смолоду» выйдет в российский прокат в сентябре. Поклонников отечественного кино ждет новая встреча с любимыми артистами – Елизаветой Боярской, Гошей Куценко и многими другими. Михаил Ефремов и Александр Баширов появятся на экране в ярких запоминающихся образах пьяных милиционеров. Наш корреспондент взял небольшое интервью у режиссера Алексея Гордеева.
- Алексей, чем оказались особенно примечательны для Вас нынешние съемки в Дагомысе?
- В нашем фильме много пляжных сцен, и если солнечная погода оказалась нам очень кстати, то сами пляжи, к сожалению, не оправдали наших ожиданий. Пришлось немного подправить картинку, разбрасывая на съемочной площадке большие количества наполнителя для кошачьих туалетов. Гранулы кошачьего наполнителя идеально имитируют белый песчаный пляж в кадре. Конечно, необходимые нам количества кошачьего наполнителя обошлись не дешево, но продюсеры прислушались к нашим аргументам и пошли нам навстречу, за что мы все им очень признательны.
- Спасибо за интересный рассказ, желаем Вашему фильму успешной судьбы в прокате!

- 8 -

- Видкрий двери, будь ласка, — сказал голос из коридора.
- Сейчас, — сказал я, взял на всякий случай в руку вантуз и открыл дверь.
- Здоровеньки булы, — сказал, входя в номер, высокий худой негр и ослепительно улыбнулся.
- Здрасьте, — осторожно сказал я негру.
- Ти шо, сантехник?
- Да, — ответил я и в подтверждение своих слов плавно помахал в воздухе вантузом.
- Тю, – негр заметил на тумбочке пакет, который я не догадался убрать обратно в мини-бар. – А с якого переляку ти порошок с холодильника виймав?
- Это не я, — быстро ответил я.
- А хто ж?
- Со мной тут один фотожурналист был, он порошок и вынул, — я решил, что ничем не обязан Игорю и лучше всего мне говорить негру правду. – Мне эти наркотики совсем не нужны, я вот только скляночку коньяка у Вас выпил. За коньяк готов заплатить.
- А шо, виски ты не пив?
- Нет, виски не пил.
- От це гарно. Мене Мыколой клычуть, — негр внезапно решил представиться, — а тебе як?
- Василий.
- Добре, Василь. А шо, той журналыст, який с тобой тут був, вин куштувал мий порошок чи ни?
- Ну да, нюхал.
- А зараз вин деж?
- В шкафу.
Негр открыл дверь шкафа и убедился, что внутри действительно находится журналист. Вместе с Михалковым, само собой.
- Они, наверное, оба того… от передозировки кокаина умерли, да? – набрался смелости предположить я.
- Та ни! – возразил Мыкола. – Це ж ниякий не кокаин, чи инший наркотик. Побачь, Василь, мати моя, вона с Харькива. Але мий батько, вин с остриву Гаити. Я теж жив з батьком на Гаити, а коли у нас був великий землетрус у десятому роци и батька мого тем землетрусом вбило, то переихав на историчну Батькивщину до Харькива. У мене в семьи вид линии батьки зберегаются стародавни традиции вуду, наприклад, рецепт порошка, який перетворюет людин у зомби. Журналыст та Михалков, воны не вмерли. Воны тильки трошечки в зомби перетворювались. Ты слыхав за зомби чи ни?
Про зомби я, конечно, слышал. Моя дочь очень любит фильмы про зомби. Но я почему-то раньше думал, что зомби не бывает.
- Так это, Михалков тоже случайно этого порошка понюхал? — спросил я.
- Михалков? Ни, вин не випадково порошок понюхав. То я йому дав.
- А зачем же ты, Мыкола, превратил Михалкова в зомби?
- Вин же голова жюри конкурсу. Тепер я зможу його контролювати, и виграю перше мисце.
- А первое место тебе зачем?
- Як це навщо? Для европейського престижу незалежной Украини, звисно.
- А как ты его контролировать будешь? – полюбопытствовал я.
- Побачь, Василько, це особлива свистуля для контролювання зомбив.
Мыкола достал из кармана маленькую глиняную свистульку, свистнул в нее и сказал «Зомби, уси до мене». Никита Михалков и фотограф Игорь послушно вышли из шкафа и замерли около Мыколы в ожидании дальнейших приказаний. Два зомби являли собой жуткое зрелище. Но по-настоящему жутко мне стало еще через несколько секунд, когда из-под кровати медленно выполз и присоединился к товарищам третий зомби — блондин двухметрового роста. Я с ужасом догадался, что передо мной — участник конкурса мужской красоты от России Степан Васильев.
- Н-ну, раз все в порядке, то я пойду? З-засор я устранил, ключ от номера вот, — дрожащей рукой я положил ключ от номера на тумбочку и сделал робкий шаг в направлении входной двери.
- Ша, Василько, навщо цей поспих, — Мыкола еще раз свистнул, указал на меня пальцем и сказал «Зомби, взяти його».