Практолог : По одежке, бля.

Как, иногда, бывает, ошибаются люди. Суть ошибок в поведении людей, привыкших думать стереотипами и действовать в соответствии со своими понятиями.
Поехал я как-то во столицу нашей славной родины за автомобилем, было это года три назад.
Автомобиль был оплачен по безналичному расчету, поэтому с собой бабла я взял немного, только на бензин и пожрать там по дороге. Т.к. живу я за пределами Садового кольца, пришлось добираться самолетом.
Прямо из «Домодедово» я двинул в "Тойота Центр Отрадное", где меня ожидала вожделенная "Камри". Надо заметить, что пришлось ждать заказанный авто, почти два месяца.
Зайдя в шоу-рум, я тут-же ощутил на себе подозрительные взгляды охранника, который назойливо последовал за мной, (типа как-бы чего не спер или не поцарапал дорогущие авто, а то и зеркальце отломит невзначай. cука). Одет я был, как положено, потертые джинсы, мокасины и футболка. За плечами рюкзак со всякими бумажками, сигаретами, перчатками для быстрой и долгой езды за рулем и прочей дребеденью, весь этот живописный пейзаж дополняла почти лысая моя голова (хуле, лето, жара) и серьга в ухе (хуле, рок-н-ролл форева). У тетки за стойкой я поинтересовался, не может-ли кто уделить мне свое драгоценное время, на что получил бесцеремонный отказ, типа все менеджеры заняты. Взгляд её был настолько неприкрыто-оценивающий, а после и пренебрежительно-похуестичный, что под её взором, я должен был ощутить себя дворовой собачонкой, если-бы мне не было так похую. Люди в приталенных костюмах и бирках на лацканах пиджаков, именуемые менеджерами, были заняты в основном тем, что старались придать своему лицу выражение неебической значимости и неприступности, пиздели по мобильным телефонам на личные темы и в упор не замечали моей скромной персоны. Я сделал вывод, что мне тут нихуя не рады, да еще этот ебучий охранник увязался, (не удивлюсь, если эта тетка его попросила посмотреть за мной).
Я, с отсутствующим видом поболтавшись промеж выставленных в зале авто, прошел в бар, заказал себе кофе и зачем-то спиздил с барной стойки зажигалку, нахуй, сам не знаю. Сев за столик я закурил и стал ждать сколь-нибудь незначительного внимания к своей ничтожной персоне со стороны «бирок на пиджаках». Охранник тусовался поблизости, искоса стреляя в меня своим пронзительным рентгеновским взглядом. Кофе был хуевый и к томуже холодный, я попросил телку в красном жилете, что стояла за барной стойкой, сделать мне что-нибудь поприличнее или, хотябы погорячее. На что та сделала недовольную рожу, но унесла приготовленную ранее для меня ослиную мочу и вылила в поддон для всякой хуйни. И тут я понял, что мне тут не просто не рады, а хотели-бы, чтобы я вовсе не появлялся на пороге данного заведения, причем недвусмысленно делали все, чтобы это подчеркнуть.
Пиздец, как меня это задело. Ну и что, что я в джинсах и в мокасах на босу ногу, да так мне просто удобно, я так хожу всю сознательную жизнь. Ну и что, что у меня на руке не Ролекс, а часы «Полет», (кстати, в золотом корпусе, и как они сразу не разглядели во мне потенциального клиента, гы-гы). Да и хуй с ним с корпусом, мне их подарили. И в этот миг в голове моей созрел коварный план, как построить весь этот ниибаца понтовый люд и поглумица над ними.
Я развалился в кресле, как можно вульгарнее, закурил сигарету, от только что спизженой зажигалки, и попросил барменшу принести пепельница. На что она заметила, почему-то, что кафе у них только для клиентов, типа нехуй тут сидеть и курить, сука. Я, в свою очередь, сказал ей, что нехуй меня стращать, а лучше заняться выполнением своих непосредственных обязанностей, а именно, барменить и носить пепельницы курящим посетителям. После этого диалога в разговор вступил охранник, который, уже казалось, проглядел меня насквозь своими рентгенами-глазами, (может, я был похож на чеченского террориста!?!). Он задал вполне конкретный вопрос, типа хуле ты сюда припёрся и наезжаешь на наших сотрудников. Чего я и ожидал.
Ну, и я начал, сначала вкрадчивую, а после буйную свою речь. Достав из рюкзака платежные документы и начал трясти ими перед мордой охранника с заявлениями типа: « Я потратил в вашем ебучем автосалоне почти сорок штук зелени, а эта блядина приносит мне отвратительного качества напиток, за мои-же деньги, который она называет кофе». Не один долбаеб-менеджер не поинтересовался, не надо-ли мне помочь консультацией или еще чем, а тетка на рецепшн сделал брезгливое выражение лица… - по большему помещению демонстрационного зала уже разносился мой крик, хорошо поставленным голосом и интонацией. Процесс глумления начинался.
На мои крики прибежали служащие, еще охранники, тетка с брезгливым выражением лица, в которую я тыкал пальцем и говорил: «Она, бля, которая встречает посетителей первым, испортила мне все настроение, поломала весь кайф от получения столь вожделенного мною авто. Она - лицо фирмы и оно мне не нравится, оно пренебрежительно смотрело на меня, это ебучее лицо. Она испортила мне весь день, как впрочем и впечатление от посещения Вашего ебаного салона…» Короче, меня понесло, в соответствии со сценарием задуманной мною пьесы.
Тут из толпы охуевших служащих отделилась фигура без бирки, но в пиджаке и поинтересовалась, наконец-то, не может-ли мне помочь. Как я позже узнал, это был исполнительный директор конторы, который изучил мои бумаги и, сделав дурное выражение лица, посмотрел на своих подчиненных как удав на кролика, типа: «Вы что, охуели, не видите, что это наш драгоценнейший покупатель, которому мы ебали голову с доставкой авто почти два месяца!» Потом он попросил пройти с ним в офис для оформления всяческого рода бумажек и бумаженций. Отношение ко мне резко изменилось на положительное даже со стороны охранников, что без труда можно было прочесть в их благоговенных взглядах. А уж тетку с брезгливым лицом было и вовсе не узнать, улыбка во весь рот, по типу американской, обнажила ее белые зубы, да так и не сходила с её лица, пока я не убрался восвояси в кабинет директора.
После оформления бумаг я опять поперся в бар, а он там со стеклянной стеной, (кто был, тот знает), чтобы лицезреть процесс подготовки моей машины к эксплуатации. Тачку выкатити со склада всю как в гандоне в целлофане и стали драить четыре тетки, залив пеной практически всю поверхность авто. Возле них энергично прыгал человек с биркой на лацкане пиджака и усиленно делал знаки мне через стеклянную стену, что вот мол, какая пиздатая машина, поднимая большой палец руки вверх. Он был улыбчив и жизнерадостен, готовый расцеловать меня во все места. Его глаза излучали почти любовь к моей ничтожной персоне в джинсах и без носков. С уст его не сходила улыбка, а общее выражение лица, как-бы приглашало меня заходить к ним почаще.
Барменша сварила мне таки кофе, хотя тоже говно, но не в пример лучше первой попытки.
При получении машины, мне торжественно вручили ключи и фирменную бейсболку Тойота, типа в счет морального ущерба, которую я тут-же напялил на свою лысину. Я изобразил некое подобие улыбки, типа ладно, все забыли, и укатил до ближайшей заправки.
Только одно лицо нихуя не радовалось – это была тетка, которая первая встретила меня, оценивающе оглядела и сделала брезгливое лицо и в которую я потом тыкал пальцами и гневно ругался. Видимо, предчуствия получения нехуевых пиздюдин, не могли заставить её изобразить радость от моего посещения данного автосалона.
Ибо не хуй выебываться, встречая человека по одежке, можешь сильно ошибиться.