Тоша Кракатау : Охуительно короткий рассказ (Коллективный разум Литпрома)

Тоша Кракатау
В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР — охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов.



Вот например Мастер и Маргарита в формате ОКР.



Один писатель любил девушку, но у них не складывались отношения. Он писал роман про Иисуса Христа и был очень беден. В то время Москву посетила странная компания. Среди них был большой черный кот. Главным в банде был Воланд — сотона. Много шуму наделала банда в Москве. В конце концов Воланд устроил бал на котором все получили по заслугам. И писатель с девушкой
снова смогли жить в месте. А нехороших, жадных и грешных, сам сотона наказал.

Конец.
***
Giggs

Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му.
- Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.
Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нехуй.
***
Шизоff

В период экономического кризиса один человек потерял работу. Он прибился к стае гасарбайтеров. Много копал. Потом встретил девочку, инвалида, а также медведя с молотком. Девочка сдохла. А он заебался копать и бросил.

Платонов «Котлован»
***
Шэнпонзэ Настоящий

Кк-то раз наркоман выплюнул жувачьку прямо на тротуар. Один мальчик шёл домой из музыкальной школы, нёс скрипку в футляре. И наступил на жувачьку. Жувачька прилипла к подошве ботинка мальчика-скрипача. Когда мальчик пришёл домой и снял ботинки, жувачька на подошве привлекла внимание пёсика Пуси, что жи в квартире мальчика. Пёсик слизнул жувачьку с подошвы и проглотил её. Ночью пёсика Пусю приплющило от наркоманской слюны, которая была в проглоченной им жувачьке. Пёсик пуся напал на спящих маму и папу мальчика и загрыз их насмерть. А затем пришёл к мальчику-скрипачу и отгрыз ему пальцы на обеих руках. С тех пор мальчик остался сиротой и не мог больше играть на скрипке. А пёсика Пусю утром застрелил дядя милиционер, которого сознательный мальчик-скрипач вызвал по телефону, набирая «02» окровавленными огрызками пальцев с висящими на них разлохмаченными сухожилиями
***
Oneson

Одного чувака, выгнали из универа. Он побомжевал пару дней и поехал домой. Там его ждала маленькая сестренка. До инцеста не дошло, но фраерок был слегка ебанут и мечтал загнать сестренку и ее подружек в поле ржи и пасти их как овец, только лишь бы они не ёбнулись в пропасть. Логического завершения книги нет, но это мало ебёт читателей, книга удалась
Джером Д.Сэлинджер
***
Лютый ОКБА

Жила одна женщина, и звали её Евой. Она жыла в Раю. Однажды подходит к ней голый мужчина-Тебя Евой звать?
-Меня, отвечает.
-Пойдемте Ева яблоки кушать, а сам на грудь ей смотрит жадно и неотрывно. Ну пошли они. Идут-идут, ррраз-змей. Айда, говорит, ребята со мной, место покажу. Ну идут они втроем. Пришли, а там Бох. Седой и старый, в белом весь. Змей испугался и в землю улез. А парочка стоит, с ноги на ногу переменается. Ну чо стоите, жрите раз пришли, Бох говорит, но учтите, я этого не одобряю.
Поели они, такие, яблок, и Адам в туалет запросился. Щяс, мол, вернусь, здесь меня подожди. И ушел. А Бох на Еву смотрит неодобрительно, и спрашывает-Спала уже с ним?
-Нет, а как это?
Бох говорит-Хорош под дуру то...«каак это»? Трахались, говорю?
-Ааа, это да, ну всмысле еще нет, но вобще собирались.
Ну так я вас проклинаю тогда. И проклял. И изчез потом.
Адам вернулся, а Ева уже прОклятая стоит, ждет его. Ну потом секс у них был. И дети родились. Но а какие дети от прОклятых родителей? ПрОклятые. А поскольку они единственные были на земле в то время люди, то и мы все от них пошли. И теперь передаём эту заразу от поколения к поколению.
Вот, вкратце так.
***
Спинной мозг

жыли три афтослесаря. Бухали и гончили на тачьках. А потом один вдруг бабу себе нашол. А у нее болезнь была. Она уехала лечицца, но ей стало там хуево. Ебырь ейный с гаража тачило выдавил и помчался к ней, через снег, блять, и буран. Но она все равно умерла. Слесаря горевали очень.
Три товарища, Э.М.Ремарк
***
Тоша Кракатау

Один плотник смастерил киборга и древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом.
***
Мама Стифлера

Одна женщина не успела на аборт и родила дочь, хуй проссыш от кого. Женщина не любила дочь-ублюдка, и всё время посылала её в дремучий лес под предлогом отнести бабушке пирожков. В лесу дочь подхуячил волк, но переварить не успел, патамушта начался сезон охоты, и волка ёбнули топором. Стали разделывать на шашлык, и обнаружили внутри недопереваренную дочь. Девку, понятно, выебли, но в книге об этом стыдливо умолчали.
***
tarantula

Очень малеькие люди, похожие на детей, живут в поселке хиппи «Солнечный город». Все дрочат на секси Кнопочку но никто ее не ебет. Там есть парень Поончик, по характеру похожий на мента, есть парень по прозвищу Незнайка, похожий на беспредельного чечена, есть ботаны, кулибины и так далее. Но все заканчивается ничем. Так они друг друга и не переебошили.

***
тихийфон

у одного хирурга не было детей, и он захуячил одному пиздюку жабры, штоп тот выебал дильфиниху и принес ему дитей. а тот нихуя, влюбился в обычную портовую шалаву и жемчуга ей таскать начал. мафия решила бобла нагреть и стала ацке гоняться за йебанным карасем. потом все получили пизды, и только один старик все стоял на берегу и кричал /сын мой!/
Беляев, человек — амфибия.
***
Саша Штирлиц

волка сначала поймали плохие люди, потом приручили хорошие, потом нахуй отпустили обратно в лес.
Джек Лондон «Белый клык»
Саша Штирлиц

кот носил обувь и всех наебал
Саша Штирлиц

лилипутку сначала пыталась выебать жаба, потом крот, потом жук, но выебал её поитогу такой же лилипут только с крыльяме
***
Мегапиxарь

Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем. Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту. Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач воздействует на начальника главпочтампта приёмами неиро-лингвистического программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам, оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет план по молоку.
Каникулы в Простоквашино
***
Х

одну девочку засосало в торнадо, и выбросило где-то в адских ебенях, где правил какой-то шутник в зелёных очках. По дороге она собрала значительную шоблу, чтобы предъявить шутнику, ну они покуролесили чутка. По итогу чувака в зелёных очках охуесосили, залошили и свергли нахуй, поставив заместо него какое-то пугало.
***
Х

Одного чувака заломало жеч книги.
451 по фаренгейту
***
Шизоff

Все действующие люди вяло срут, вяло думают, вяло дрочат, вяло ебутся и вяло подыхают. Их также вяло ебут и кормят.

Мишель Уэльбек
***
Тоша Кракатау

волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им ебальники потом поразбивал горшком с углями.

Р.Киплинг «Маугли»
***
тык

немой дворник еблан отказался ебать в жопу престарелую хозяйку… та заставила его утопить любимую цобаку… однако цобака выжила ,… её выловил из воды лесничий собиравший водоплавующих зайцев… зайцы приютили цобаку у себя… и раскормили её морквой до неебических размеров… цобака решила мстить и хавала всех в окуге… пока её не подстрелил один худой и высокий частный сыщик на пару с отставным докторишкой… в англии дело было… но цобака и на этот рас выжила… потом еще в 60-х она слетала в космос на пару с другой цобакой… но это уже другая совсем история
Тоша Кракатау

да не, тык, таже история, она потом ещо с Никулиным в кино про пограничников снималась.
Мегапиxарь

… и выёбывалась на слона
***
Шизоff

один рантье любил валяться на диване и жрать скоромное в пост. лежал и лежал, хуле. но тут к нему приехал друг детства, новый русский из немцев, и поднял с дивана. жизнь у чувака пошла по пизде и он умер.

Гончаров Обломов
***
Саша Штирлиц

девочка полюбила приспособление для колки орехов.
«Щелкунчик»
***
Шизоff

заумная хуета ни о чём, куда не ткни

Борхес
***
Шырвинтъ

одна богатая телка хотела трахнуть прекрасного парня, который поёбывал служанку, но ей не позволяло дворянское происхождение. потом все как то само усктаканилось.
Лопе де Вега. Собако на сене
***
Тоша Кракатау

Толпа хохолов получяет техничных пиздюлей от ляхов передвигаясь пешком и на лошадях по полям и оврагам. потом главного хохла прибивают гвоздями к дереву, обливают керосином и жгут.

Гоголь. Тарас Бульба
***
Шырвинтъ

Один очкастый малолетний уебан летал на метле и творил добро.

Гарри Потер
***
Тоша Кракатау

Крокодил находит в апельсинах лопоухово примата и они вместе строят детских сад с помощью жирафа, цементно-пещанного раствора и ебанутой песенки.

Успенский. Чебуражко.
***
Саша Штирлиц

два лоха спиздили мальчика, а он выебал им все мозги
О. Генри
***
tarantula

Один малолетка, по имени Христофер, глубоко закинулся и представлял себя разными зверушками.
«Винни-пух и все-все-все»
***
#95 Норкавнорке

Ела мало, пила мало. Жила с кротом.
***
Шизоff

Норка, нахуя тут мемуары?
***
Sgt.Pecker

Мело весь месяц в феврале и то и дело
Жыды страдале во дворе — маца сгорела
Б.Пастернак Доктор Живаго
Тоша Кракатау

И томно плавится свеча часы кукуют
Маца сгорела и печаль жиды смакуют
***
Герой Советского Союза Рамон Иванович Меркадер

Одну бабу трахнул голубь и она залетела.
А дело было давно и в стране, в которой жили одни жиды. И царь этой страны любил форшмак кровушкой младенцев запивать
и посему каждая брюхатая баба в этой стране была под контролем.
Вот только хуй, я этому ироду, своего ребёнка отдам, решила наша раша, или мойша, забыл её имя, но точно помню, что пошла она в хлев и там родила пацана.
А муж этой бабы был плотник, все время пилил и строгал, а её не ёб, вот и путалась она хуйпоймискем.
Но плотник все равно сына признал и стал его ремеслу учить. Только нашему пацану вся отцовская работа в хуй не тарахтела.
И он съебался куда-то на восток, в индию, коноплю курить. Там прибился к каким-то факирам, у которых научился разным фокусам и от них же нахватался разных анекдотов.
И все бы ничего, но лет в тридцать стал наш индус тосковать по родине. У евреев это обычное дело.
И вернулся наш индус в свой жидовник, а там уже все переменилось, пришли ребята с Рима, навешали жидам пиздюлей и сказали, чтобы жиды работали, а не наёбывали друг-друга.
Жидам это не очень понравилось, но они терпели.
И тут появляется наш индус с мешком конопли и начинает бродить по городам и сёлам, фокусы показывать и анеки травить.
Стал тут жиды его слушать и дружно хуй на работу класть.
Ну римский пацан, который смотрящим там был, почти три года этот цирк терпел, ну а потом его это подзаебало и сказал он своим ребятам, чтобы они индуса уму-разуму поучили.
Ну ребята, как водится слегка переборщили, отмудохали индуса до потери пульса.
Смотрящий как это дело увидел, то жалко ему стал индуса, хоть тот нарик и жид, но живая душа всёж таки.
Тогда смотрящий собрал всех жидов на одну площадь и спрашивает у них, что будем делать с индусам.
А жиды хором завопили: давай прибивай индуса гвоздиками к крестику.
А смотрящий им — вы что охуели, индус хоть и мудаковатый слегка, но в общем парень не плохой.
А жиды прибивай и всё. Жиды ведь, хули с них взять.
Тогда смотрящий руки помыл и говорит: «Хуй с вами прибивайте, жиды ёбанные». Шоу маст гоу он.
И прибили индуса к кресту, но тока зря они старались, потому что факиры научили нашего индуса всякой йоге-хуйоге. Повисел он на крестике немного и жмуром прикинулся.
А когда его с крестика сняли, то включил съебатор и ищи ветра в поле.
Вот такой вот хэпи энд.
Oneson

Начал с дяди, кончил Таней. Все в рифму.
А.Пушкин. Евгений Онегин
***
Maus

есле б не взаимная нелюбовь к грязной обуви, не жить бы ему с директаром крупнова предприятия
масква слезам не верит
***
Остральный боланс

прастити,

Кастенг прешли песду!!!
***