Практолог : Ужин.

Бля, вот не везет, так не везет, может вообще из дома не выходить.
Опубликованный недавно мой очерк под названием «Обед» тому лишнее подтверждение.
Теперь ужин, ёбаный в рот.

Пригласил меня с подругой как-то приятель в ночной клуб, типа посидим, послушаем life sound, благо в этот вечер давали рок-н-ролл. Я, вообще не любитель шумных сборищ и прочей тупой тусовки, но иногда можно и сходить.
Припёрлись часов в одиннадцать в этот ёбаный клуб, раньше один хуй делать нечего. Компания собралась человек несколько, мой приятель с женой, я с подругой и еще два субъекта с бабами. Взяли водочки, вина, пожрать и прочую хуйню, типа для приятного времяпрепровождения. Столик был заказан заранее, так что с этим проблем не было. Засели во втором уровне, типа как на балконе и стали расслабляться.
За соседним столом сидела милая парочка, парень подарил своей избраннице какую-то коробочку, типа в которые упаковывают колечки в ювелирных магазинах. Его спутница обоссалась кипятком от увиденного ей содержимого, а подруги моих собутыльников все как одна начали вздыхать и коситься на своих сопровождающих, типа хуле, бывает-же такое…, как мило…, а ты мне когда подаришь хоть что нибудь и прочая бабская хуйня.
Еще за одним столом рядом с нашим сидела компания из двух парней и двух тёлок, иначе их назвать было нельзя. Одна из тёлок имела на голове прическу типа «взрыв на макаронной фабрике» и волосы её были выкрашены в неестественно розовый цвет с оттенками фиолетового. Вторая была одета в шорты, более напоминающие трусы и, не превышающие по ширине брючный ремень. Да и хуй с ними, как говориться, кто как может, тот так и сходит с ума.
Все веселились кто как мог и хотел, кто-то пил водку, кто-то, уже захорошев, скакал под живой звук рок бэнда, кто-то пытался выебать свою подругу прямо за столиком и трепал ей клитор своими грязными пальцами, а кто-то, накурившись просто смотрел в никуда. Трубач из бэнда терзал свой инструмент свинговыми запилами, тем самым, доставляя немало радости разгорячённой и веселящейся публике. Официантки сновали меж столиков, нося на разносах всевозможную снедь, равно как и горячительные напитки различного градуса. Молодые люди неопределенного возраста пили пиво, грызли фисташки и время от времени взрывались хохотом. Бармен ловко орудовал всякими блестящими металлическими цилиндрами, мешая в них ядрёную смесь для любителей экзотики. Все были заняты делом. Время неумолимо двигало стрелки часов к двум ночи.
Всё бы ничего, но тут парень, подаривший кольцо своей подруге решил отлить и с этой целью ломанулся в сортир, который находится на первом этаже этого замечательно заведения. Возвращаясь из гальюна, это перец ненароком зацепил стул, на котором сидела жаба с розовым взрывом на голове. Вернее жаба эта встала, чтобы дотянуться через стол с рюмкой и чокнуться со совей подругой. В это время стульчик и выпорхнул из-под неё. Она, естественно, ёбнулась на пол при попытке сесть на своё место, т.к. была уже прилично датой и пила водочку не хуже своих спутников мужского пола. Парень, который стал косвенным виновником сего происшествия, поспешил к ней на подмогу, помог водрузить жопу на вожделенный стул, извинился перед ней и перед всеми присутствующими за свою неловкость, ну хуле, воспитанный человек. Инцидент был замят.
Хуй, как-бы не так. Спутник этой, со взрывом, и его приятель, видимо, приняв еще на грудь, стали выкрикивать всякую хуйню, типа, эй, чувак, иди сюда, ты чо, охуел. Короче, им захотелось веселухи, т.к. солидная доза алкоголя гоняла кровь в жилах с удвоенной скоростью.
Даритель кольца поднялся со своего места и пытался объяснить этим любезным господам, что он не хотел никого обидеть и что извинений, которые он принес, вполне достаточно для того, чтобы никто не чувствовал себя обиженным. Тут он получил удар по еблищу и отлетел прямо на свой столик. Стол опрокинулся и с него полетели бутылки на головы сидящих снизу несчастных посетителей клуба. Внизу началась непонятка и небольшая паника, плавно перешедшая в заваруху по причине желания, кстати, вполне законного, дать пизды тому, кто кидает на их головы стеклотару и всяческую еще посуду. Это ведь где видано, чтобы казённой посудой и бутылками со спиртным да по головам публики хуярили, непорядок, знаете-ли. Но, парень-властелин колец был не промах, встав, решил отпиздить обидчиков и тут-же получил бутылкой из-под шампанского по голове, а голова, надо сказать у него была бритая под ноль. Осколки от бутылки опять полетели вниз на охуевшую от всего этого беспредела публику и частично на наш стол. Из пробитой башки у него хлынула кровь, заливая пиджак несчастного.
Я думаю, не стоит объяснять, что всё вышеописанное, привело нашу компанию в крайнее возбуждение и желание поучаствовать в действии, т.к. жрать телятину, щедро приправленную битым стеклом никто не желал. Это просто вредно для пищеварения, да и десны можно повредить. К тому-же, когда я пью, то впадаю в состояние блаженства и горе тому, кто захочет вывести меня из данного состояния. Такой-же точки зрения, а это я понял по глазам моих собутыльников, придерживались и они. Мы дружно встали, оттащили своих девок на безопасное расстояние, т.к. уже начались визги и всякая хуня, сопровождающая мордобой. После чего, оценив положение, т.к. кольценосный чувак не сдавался под натиском противника и ловко орудовал взятыми с нашего стола бутылками, посылая их отточенным движением в сторону обидчиков, мы поняли, что пиздить надо этих двух заводил. Решение пришло спонтанно и также спонтанно оно перешло в действие. Вооружившись, кто чем мог, т.к. просто с кулаками там было делать уже нехуя, мы двинулись на штурм «Зимнего дворца», почему-то, лица моих приятелей все как один были озарены улыбками, хотя чему тут собственно можно улыбаться, вот в чем вопрос.
Развернуться в полную мощь нам не дали подоспевшие охранники. Сначала я почувствовал, что меня кто-то толкает в спину и подумал, что это примкнувшие к нам молодые люди с первого этажа, которые так бессовестно были забросаны посудой и обильно залиты остатками спиртного.
Когда раздались первые выстрелы, я подумал, что эти, с первого этажа, серьёзные чуваки, раз ходят со стволами, но, обернувшись, я понял, что это секьюрити палят из газовых стволов, что мне не очень понравилось и я съебался оттуда немедля.
Внизу я увидел толпу зевак, которая раскрыв рты, созерцала действа на балконе. Всем было сначала весело, но потом, когда газ, выпушенный нерасторопными охранниками из своих стволов начал распространяться по залу, все ломанулись к выходу на свежий воздух.
Потом была скорая и еще всякие типа менты, короче веселуха. Нам пытались предъявить счет за битую посуду, но были посланы в известном направлении. К тому-же хозяин клуба был моим приятелем и претензии к нам легко улетучились, а в счет морального ущерба заведение накрыло нам поляну. Но, всё равно, вечер был испорчен.
Так вот у меня два вопроса.
Что за бляди ходят в клуб, чтобы устроить там свалку?
Нахуя это нужно, неужели нельзя просто посидеть и расслабиться, ёбаный в рот, безо всяких осложнений?
И второй вопрос: почему мне так «везет» с посещениями всяких кафе и клубов, в самом деле?