Адольф : Моя семья

Жалко нет у нас рубрики "Полный Пездец" я бы туда принял сразу. Это пездец. Alex

Как всегда, мальчик – уебан проснулся в семь утра и начол собираццо в школу. Он уже почистил свои зубы, умылся и сделал традиционную утреннюю зарядку. Он был примерным учеником в школе и послушным сыном заботливой мамы и оттса – алкаголика. Его всё это заебало настолько, насколько это было возможно. И вот за завтраком, после очередной тарелки каши мама попросила его вымыть за собой посуду:
- Сынок, убери за собой тарелки.
- Пашла ты на хуй, сука!!! – вслух подумал он.
- Сынок? Ты не болен? Наверно, зря мы тебя вчера купаццо в аквапарк отпустили.
- Нет, блядь, я здоров как блядь бык нахуй. – преспокойно ответил сын.
Он тогда не знал, какое чувство, или существо им руководило, и просто ничего не мог с собой поделать. Подчиняясь каким – то неведомым инстинктам, он встал из-за стола, выхватил из подставки для ножей самый большой и острый, и медленно нанёс один за другим три удара прямо в любящее сердце своей матери. Она успела лишь вымолвить сиплым голосом “Сын-о-о-ок” и мертвым мешком гавна пизданулась на пол, оставив на оном лужу крови.
-Блять, что правда, то правда – чем больше сука – тем больше грязи!!!. – с олимпийским спокойствием произнёс малолетний уголовник. Между тем на кухню заглянула младшенькая сестрёнка пяти лет. Увидев мёртвую маму и довольно братика с ножичком рядом с ней, она немедленно ринулась в гостиниую, где ещё сладко потягивалась старшая сестра, которой сегодня можно было поспать до второй пары. Но маленькая мышка не добежала до своего домика, её поймал любимый брат своей окрепшей рукой и уволок в тёмную ванную. Там он посадил её в стиральную машинку “Волга” и налил воды до краев. Завязалась не долгая, но очень содержательная беседа:
- Пожалуста, пожалуста не трогай меня, пожалуста. Браатик! Не над-о-о-о! – Истерическим голосом верещала мелкая сучка.
- Не ссы, всё будет заебись! - Подобно сапожнику, проговорил заботливый братец.
- Не надо-о-о-о-о! Не трожь меня! – неведомо откуда проснулась смелость в тщедушном теле маленькой девочки.
- Закрой рот и слушай сюда! Я тебя не навижу, блядь мелкая, гнида подколодная! Зачем ты рассказала этой суке (уже отъехавшей маме), что мы с друзьями с какой – то взрослой тётей у меня в комнате запирались?
- Не зн-а-а-а-а-а-ю-ю-ю-ю! - Заверещала мелкая стукачка. Не над-о-о-о-о!!!
- Чего такое хуемырло скукожила? Отвечай блять, зачем?!
- Не надо-о-о-о-о-о!!!
Со скрипом захлопнулась крышка стиральной машинки, вбив маленькое девчёночье тельце в её дно. Не дрогнувшая рука малолетнего ублюдка инстинктивно нажала на кнопку для запуска стирального механизма. Сначала оттуда раздавались минуты две какие - то непонятные всхлипы, потом они и вовсе стихли. Братец открыл крышку машинки и его зрению предстал кровавый винегрет, основным ингридиентом которого являлась его некогда весёлая и беззаботная сестра.
- Ахуйеть можно! Ведь мелкая же сучка была. Блять, а грязи, больше чем от мамаши. К тому моменту неведомые силы уже окончательно овладели рассудком юного преступника и он не отдавал себе никакого отчёта в том, что делает. И тут он вспомнил, что ещё являеццо и братом старшей дочери своей мамы. С криками “Сестрёнка, пора вставать, а то опоздаешь”, произнесёнными так, будто ничего и не случилось, он зашёл в гостиную. Его взору предстало полуообнажённое, уже сформировавшееся своими округлыми формами ,тело его сестры – ученицы 4-ого курса Медицинского Института.
- Ну уйди. Я стесняюсь.. – сладким спросонья голоском медленно проговорила будущая медсестра.
- Да ладно, ладно – закосил мальчик – уебан под самого себя.
- Иди пока чайник поставь, пожа-а-а-луста.
- Хорошо.
И убийца пошёл на кухню за орудием своего убийства - ножом. Вернувшись, он вновь начал диалог:
- Поставил. Но сичас я тебе кое – что покруче и поглубже вставлю!!!
- Опять твои глупые шутки! Хватит уже, клоун Вася.
Возбуждённый видом тела собственной сестры, уебан налетел на неё и ударил один раз прямо в область печени. Сестра распласталась раком на кровати и лишь тихо поскуливала. Он привычным движением руки спустил штоны, и вставил свой довлоьно недецкий хуй в её не успевшую очухаццо ото сна вагину. После 5 минут энергичного движения телом в ритм поскуливаний сестре и поминутного попинывания её ножом в спину, он перевернул уже мёртвое тело сестры на спинe и брызнул потоком своей утренней свежей спермы ей прямо в лицо.
- Хули, как говориццо, еби , пока тёпленькая!!! – Заключил пацан краткий, но очень содержательный вывод.
Надо было что- то делать с тремя телами. Бес помог додумаццо сложить их все в ванну и дождацца прихода отца, чтобы он туда заглянул и уже пополнить его плотью свою свеженарезанную коллекцию. Звонок в дверь.
- Бля, кого там ещё хуй несёт - пронеслось в подростковом мозгу.
- Открывай, отец с работы идёт. – Раздалось с той стороны двери, хотя отец уже год нигде не работал, а лишь умудрялся каждый день наибеницца вотки.
- Щас, открою.
Щёлкнул замок. Отец ввалился в квартиру. Сынок придумал ловкий ход, дабы заманить его в ванну:
- Пап там в ванной трубу прорвало – Не посмотришь? – Поддельным голосом произнёс любимый сын, ведь он знал, что отец ранее сантехником работал.
- Чё там за хуйня в моём доме? Кто блять прорвало? Ебло разобью этим мудагам! - непонятно кому пригрозил отец и прошёл ванную.
Это он зря сделал. Мигом залетел сынишка и начал тыкать ему уже опытной рукой и видавшим виды ножом в спину. Отец через секунд 30 повалился прямо в братскую могилу – ванную.
Надо бы вхуячиццо, подумал парень – уебан. Пойду – ко я к нашим местным торговцам наркотой, травы возьму, то надо как-то стресс бля снять. И пошёл. Через 20 минут его взору предстал богатый ассортимент дорогого удовольствия: около 10 сортов травы, начиная от хохлятской анаши, и заканчивая риальной амстердамской (100 долларов за коробок, как в известном фильме), великое обилие множества сортов героина и кокаина, и более 50 видов таблеток.
- Скока у вас трава песдатайа стоит? – спросил доселе опасавшийся этих ребят уебан.
- Нормальная 500, если ваще охуенная, то 700-800.
- А коробка на раз нормально хватит? Заебись хоть?
- Конечно! Ты его на неделю растянешь.
- А что покруче есть?
- Ну что? Таблетки только если; герыч, кокс и прочую хуйню не рекомендую – чёрное это всё.
- А сколько дорогие самые таблетки стоят?
- 120 – за штуку.
- Ладно, давай их мне, 2 штуки.
- Уверен?
- Да.
Обрадованный удачной сделке продавец , бравший их, кстати, по 60 бережно выложил на протянутую ладошку покупателя 2 таблетки довольно сильного психотропного вещества. Не попрощавшись, они расстались.
Поцан пришёл домой, ещё раз посмотрел на свою уже не совсем живую семью, завязал глаза белым куском марли. Запил купленные на спижженные у родителей деньги таблетки стаканом отцовой “Столичной” и спрыгнул с окна вниз головой.