Девяткин : записки мудака

Такое странное состояние… я не знаю как это назвать.депрессия, меланхолия, хандра, апатия, агония… Такого жесткого отходняка я давно не испытывал.Такое чувство, что просыпаясь каждое утро тебе стреляют в затылок, неожиданно и очень больно.как лед за шиворот… каждое утро новый шок, и каждый раз внезапно.7:00 а.м. я открываю глаза, поднимаюсь с кровати, делаю два шага в коридор и получаю свою порцию свинца… Так я умираю каждое утро.
Иногда я думаю, а что было бы, если бы я тогда не потерял ее?? не оставил бы одну, с ее болью, с ее слезами.Не убежал как трус спрятав голову в капюшон, стирая кросcовки о мокрый асфальт.я бежал безоглядно, боясь, что обернувшись один раз, я больше не смогу отвернуться… а она плакала и просила не уходить, умоляла и верила, что я тот самый.Тот, что сможет спасти ее, защитить от всех бед, спратать ее сердечко в своих ладонях и согреть его даже в самый лютый мороз.Она думала, что всю жизнь ждала именно меня.
я запомнил тот день… ее опухшие карие глаза, тонкие пальцы, пухлые дрожащие губы… тот надрывный плач, который разрывал мое сознание в клочья… и еще эта боль в груди… я никак не могу привыкнуть к этой тупой ноющей боли.как она появилась не помню, но вот уже долгое время она не покидает меня.такое чувство, что во мне бомба замедленного действия.детонатор должен сработать.
Сейчас ее нет… остался только я… нет, нет!!! она жива и здорова и наверное у нее все хорошо.кто-то стал для нее тем самым, обрек ее на счастье.а я безумно рад, что у нее все хорошо, да только недоумавающе хлопаю глазами, когда смотрю на ее фотографии… так все непонятно и по уличному жестоко.
я знал, что однажды заплачу, и заплачу дорого.и я был готов к этому… так я думал… лучше бы я не брал этот кредит, проценты слишком высоки.
когда начинаешь играть в игру, надо обязательно изучить все правила, иначе ты 100 процентов проиграешь.да только вот я тогда не играл, бля я тогда вооще не играл.я жил… и поверьте, жил не для себя...
Это как героиновая зависимость… Ты думаешь, ты завязал, но вдруг резкие приступы боли, жесткие отходняки.они сменяются медленными депрессиями, ты ищешь другие кайфы.трава, колеса, марки, алкоголь.но детка, это всего лишь заменитель сахара, это никогда не будет так сладко.ты уже решил, что соскочил, как вдруг видишь такой до боли родной «баян», заряженный баян!!! хватаешь его, вяжешь и мажешь… и так будет всегда!!! ты понимаешь мудак!!!???? всегда!!! до конца твоих галимых дней!!! Она твой наркотик, твой героин, тебе никогда ее не заменить.только рядом с ней ты ловишь этот незабываемый приход… только рядом с ней....
иногда боль усиливается, иногда отпускает.я уже привык к этому.даже как-то внутренне готов к финалу.возможно это произойдет завтра и это мои последние строки, а может быть еще не скоро и я успею написать еще что-нибудь.
очень хочется остановиться где-нибудь далеко, чтобы никто тебя не знал.чтобы просто сказали:«да блин, не повезло парню».это было бы идеально.тихо, спокойно.без имен и цифр, которые так любят люди.я почему -то нет.
не хочу, чтобы она узнала, где я.почему?? мне страшно.да, мне страшно и я не боюсь этого сказать.я просто боюсь, пока не знаю чего, но знаю, что чувство страха невозможно перепутать с другим.главное, чтобы она больше не плакала, потому что она должна быть счастлива.она имеет право быть счастливой.так должно быть.
а я все также буду просыпаться каждое утро в семь утра и получать свои законные десять грамм горячего металла, в ожидании обратного отсчета.быстрее бы...