Эдуард Багиров : Мой Суперпутин

Для тех, кто не читает моего ЖЖ. Не так давно позвонила мне… э… не уверен, что компетентен называть ее фамилию и политическую ориентацию, так что — позвонила мне девушка, и сказала, что скоро стартует комикс про Путина с человеческим лицом, и предлагала нашему Бюро в нем поучаствовать сценарием. Сказала, что можно всё — трэш, кровищу, матерщину и угар. Я уточнил — хорошо ли она понимает, что сейчас сказала? Да, ответила смелая девушка. К тому же, возможно, это покажут самому Путину! Мы в Бюро потерли лапки, и скоро первая серия была готова. Автор сценария Александр Ильин, он же редактор сайта Литпром — ябля, для Сценарного бюро Эдуарда Багирова:

Вовчанга и Митюня. Начало

Путин ссыт в кремлевском кабинете в кадку и бормочет что мол некому страну на четыре года оставить. Всюду пидорасы, жиды, воры и сепаратисты.
- Никому нельзя верить, ни-ко-му.
Вдруг в пустом раздаётся голос:
- А давай я пойду, хули.
Путин, округлив глаза, прижимается спиной к стене:
- Кто бля здесь?!
- Это я! Эй! Алё!
Путин опускает глаза на незаправленый хуй. Хуй стягивает шкуру с залупы и здоровается.
- Давай я перекантуюсь на посту. Я тебя не подводил и щас не кину.
По щеке Путина сбежала слеза благодарности:
- Но ты ведь хуй! Ты – хуй!
- А ты кто, ёба?!
- А не наебёшь?
- Да ты чо, Вова, — обиделся хуй, — Мы же семья!
- По рукам! – решился Путин.
И торжественно пожал хуй.
*
И понёс Путин хуй к медикам, чтобы те его отделили от Путина. Там Путину сделали укол и он уснул. А хуй очень распереживался когда увидел людей в масках с ножами и жестоко всех убил нахуй впизду.
- Ну ты чего? – проснувшийся Путин в растерянности оглядел операционную, уделанную кровищей и внутренностями, — Это ж был доктор Бокерия, уникальный врач..
- Да я чота хуй знает, — хуй мялся, ему было неловко, — Подумал что террористы.
*
И понёс Путин хуй ночью на железную дорогу, чтобы поездом отрезало его аккуратно.
- Не забздишь? – Путин расстелил на рельсе платок и вывалил хуй, — Не холодно тебе? На вот, глотни.
И влил в залупное отверстие немного шнапса из фляжки. После чего жадно присосался к ней сам.
- Не ссы, Вовчанга! – хуй моментально захмелел, — Враз отделюсь, будь спок.
Показались огни поезда.
Но поезд не смог отрезать хуй, а наоборот сошёл с рельсов, загорелся и сгорел нахуй и взорвался вместе с пассажирами впизду.
- Хуй! Ты опять за своё?! – свёл брови Путин
- Нихуя, вот те крест! – с жаром выпалил хуй и троекратно перекрестился.
*
И понёс Путин хуй к Алине Кабаевой (сюда можно Матвиенку накрайняк).
- Алина, у меня к тебе просьба. Партийная. 
- Приказывай, начальник!
- Положи голову на стол.
Знаменитая гимнастка положила подбородок на столешницу и жадно раскрыла рот.
Путин смело шагнул к ней, вложил в алую пасть хуй и резко уебал кулаком по голове Алины.
Челюсти щёлкнули и хуй выпал на стол.
- Ни хуя себе! – хихикнула Алина, — Как в компостере бля!
- Опа! – хуй спрыгнул на пол и скакал там, — А заебись, Вовчанга, мне нравится!
- Ни хуя себе! – Кабаева ликовала, — Чоткий!
- Знакомься, Алина, — Путин застегнул штаны, — Это наш будущий президент, Митюня.
- Дмитрий Анатольевич! – галантно раскланялся хуй.
- Пойдём, Митяй, — Путин засобирался, — Надо тебе пиджак подобрать и вообще.
- Пошли, Вовчанга! – хуй радостно скакал рядом с Путиым, — айфон мне купишь? Я об этом в твиттере захуячу!

Прочтя сценарий, заказчица выпала в суспензию, и попросила что-нибудь менее брутальное. Мы почесали в затылках, и выдали вторую серию.

Зима. Россия. 15-е января. Заснеженный лес.
На лесной поляне, средь заваленных снегом разлапистых елей снежный человек Йети сношает дикую козу. То есть ебёт её сзади, держа за рога.
Йети весь волосат, космат и весел. Коза молчит и не выёбывается.
Неожиданно лапник раздвинулся и на полянке появляется человек в ливрее и высокой шапке. На подносе он несёт телефон с гербом и рюмку водки. За человеком ползёт солдат-связист и разматывает катушку с телефонным проводом.
Йети недовольно посмотрел на человека, потом вздохнул, плюнул, отпустил козу, въебал водки и поднял трубку:
- Путин… Ну… Гм… Ну… Так, Борян, слушай сюда. Вы там блядь прекращайте жрать-то нахуй! Ты совсем охуел, блядь, Борис?! Что значит власть поменялась?! Куда она может поменяться, Боря?! Что значит Гитлер в Кремле? Ты в уме ли?
На том конце провода Грызлов жуёт усы и заламывает руки:
- Володя, мы не хотели! Мы его на новый год Гитлером нарядили, смеха ради. А он вон чего! Он Партию в ЕРСДРП переименовал! Меня партайгеноссе обзывает! Он выступает, Володя! Он исполняет, шо твой народный артист!
Грызлов с нескрываемым ужасом оглянулся через плечо. Там, в углу, около новогодней ели, на табуретке стоял Димон в шортах, нарисованных усах и с зачёсанной чёлкой. Он люто толкал речугу, брызгая слюной и периодически вскидывая руку. Сидящие в зале на стульях то и дело срывались в аплодисменты.
- Блядь! Я вам говорил, идиотам, абсенту ему не давать! Говорил? А что Сурков там бездействует?
- Фюрер сказал что еврейский вопрос решать будет! Сурков плачет и зигует, зигует и плачет! Приезжай, Володя, не то пиздец нам и дахау!
Путин положил трубку и молча упёр тяжёлый взгляд в человека в ливрее. (Нургалиев?)
- Поезжайте, барин, — тот свободной от подноса рукой снова наполнил рюмку, — Поезжайте. Сколько ж можно. Виданное ли дело, семнадцатый день по лесу скачете, обросли вон как обезьяна какая..
*
По улицам Москвы мчал премьерский кортеж. Постовые гаишники в галифе и чёрной форме при приближении лимузина вставали смирно и зиговали.
- Нихуя ж себе ментов в полицию переименовали, — Путин оторвался от окна и откинулся в кресле, — Давай-ка, сынок, быстрее в Кремль.
Лица его не видно.
*
-… в таком случае будут схвачены и отхуячены!!! У кого есть возражения? Прошу высказываться!
Дима закончил речь и обвёл присутствующих пылающим взором. Кто-то пал в обморок, кто-то сдержанно обоссался.
Тут распахнулись двери. В них застыл силуэт.
- Кто это там? – Дима прищурился, — Подойдите, вас не слышно.
Фигура приблизилась. Ужас застыл в глазах фюрера. Присутствующие обернулись.
Это был Путин, во френче военного образца, с трубкой в руке и роскошных усах.
- Что, таварищи, засэдаете?
А вот теперь уже обоссались и попадали и остальные.
Путин подошёл к фюреру, ласково положил ему руку на плечо и посмотрел сверху вниз, хоть тот и стоял на табурете. Фюрер имел вид будто напиздил печенья, а взрослые узнали.
- Пойдёмтэ, таварыщ Гитлер, в баню, пока я вам пиздюлей не навалил. А потом – под капельницу.
*
Два силуэта выходят в двери. Путин бросает на ходу Диме:
- А с полицией пиздатая задумка.
*
p.s. Снова зимний лес.
Человек в ливрее курил, задумчиво глядя на заходящее солнце. К нему тихо подошла давешняя коза.
- Сергей Викторович! Я могу идти?
- Ах, да, конечно. Идите переодевайтесь, Сидорова. Благодарю за службу!
Коза встала на задние ноги и приложила копыто к рогатой голове:
- Служу России!

После этой серии нам перестали отвечать. А так как комикс всё-таки ЗАПУСТИЛИ, то я понял, что конкурса мы не прошли. Что и позволило мне с чистой совестью поделиться с вами этим небольшим, но забавным драматургическим экспериментом.