Иван Грязеф : Таракан

Вчера, после просмотра очередной серии чемпионата европы в местном баре в компании футболистов любителей, местных гопников и синяков я завалился пьяный вхлам к себе домой. Обессиленный синькой и пиздатым самогоном я увалился спать а точнее рухнул на пол не доходя до кровати. Проснулся в четыре утра от ощущения что какая-то гнида ползет по моей шее. Ненавязчивым движением руки я пытался убить мерзкое насекомое прервавшее мой покой. Пользуясь моим херовым состоянием эта падла успела таки сделать ноги. И куда бы Вы думали? В Ухо блять! Да! Да! В мою ушную раковину!!
Так! Спокойно! Без паники! Будем надеяцца что мелкая мразь не почтит меня своим долгим присутствием. Я перебрался на кровать и решил спокойно провести оставшиеся два часа до подъема в глубоком сне. А вот получить ногой по ебалу скажу я вам это гораздо приятней, по крайней мере знаешь когда это произойдет. Но вот скрежет о барабанную перепонку хуй знает там чего это просто ПИЗДЕЦ!! Я еще временами надеялся что у такого маленького существа есть маленький кусочек совести…. Зловещее кхр-кхр-кхр-кхр-кхр оставляло все мои надежды. Вдруг я вспомнил что иногда на полу, внезапно ночью включив свет я замечал маленьких серебристых насекомых, которые жили а половых досках и по всей видимости ими и питались. Еще я представил строение человеческого уха. Бляяять! А если эта скотина прогрызет перепонку и начнет обустраиваться в моих мозгах!!!!
Я взял тампон для чистки ушей и пытался намотать тварь на этот кол. Пиздец подкрался вобщем. Я сделал серную пробку. И теперь мало того что оглох на одно ухо, так еще замуровал там неизвестное существо, которое напоминало о себе с минутной периодичностью.
У меня есть знакомый врач ЛОР, который однажды промывал мне ухо, так что с технологией промывки я знаком не понаслышке. Перекись водорода и спрынцовка должного результата не дали. Оставалось одно либо идти в больницу (скорее всего сразу в дурку) либо ждать смерти этой твари, либо своей (мысль о муравейнике в башке не покидала меня). Но на работу мне надо было попасть стопудова.
Не знаю что думали про меня пассажиры в автобусе когда я долбил себе по уху чтоб успокоить насекомое, да и мне было откровенно похую. Тварь на некоторое время успокоилась. Приехав на работу, я заявил коллегам о своей временной нетрудоспособности и отправился к врачу.
Диалог в кабинете врача:
-Дохтар. У меня это. Ухо не слышит.
Д-Ну давайте посмотрим…..Ну сейчас я вам дам перекиси водорода а через три дня промоем.
Я-Через три дня!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне нужно срочно!!!
Д-???????? Почему так?
Я-Ну у меня там это…короче живет хтото….
Д-???????????
Я-Не внатуре. Я не пизжу.(Рассказал об утреннем событии).
Доктор без всяких эмоций начал промывать ухо охуенным шприцом. После десяти попыток он вручил мне пузырек с перекисью и выгнал впизду!
Вооружившись капельницей я начал методично закапывать в ухо перекись водорода. Перекись бурлила и пузырилась. Внезапно тварь ожила или проснулась(хуй знает) а может забилась в предсмертных судоргах. И о чудо!! У меня появился слух, а это значит что врач наконец сможет извлеч злощастное насекомое.
После второй попытки промывки мозгов я наконец увидел этого гада. Это был таракан размером с муравья. Но бля сколько он наделал шума!! Короче фильмы про всякие там "нечто" и "чужих" отдыхают.