DACHNICK : СВИНГЪ-Я

Надоела что то семейная жизнь, в том понимании к каторому родители приучили меня с децтва. А децтво моё прошло в казарменной комнатушке под скрип родительской койки, посему каждодневный секс с женой мне казался нормой.
И на исходе третьего месяца семейной жизни я , сам того не понимая, начал раскачивать маленькую лодку с названием «Счастье».Мои робкие попытки намекнуть жене на секс с её лучшей подругой, натолкнулись не на какую нибудь мифическую гору непонимания но и на вполне реальный удар по лицу кулаком третьего размера ( я кулаки как сиськи мерию.. на глаз тоесть). Решил я найти ответ на свой вопрос у семейного психолога, пошёл туда один.
Доктор сидел в толстостеклянных очках и что то шебуршил под столом. Перед ним лежал свежий выпуск журнала «Вот так» открытый на постере.
-Присаживайтесь (вздрогнул он, и вытер руки о полы замусоленного халата)
-Я это. У меня то. В общем с женой мне надоело…
-?
В общем из кабинета я вышел с подпиской на журнал «Вот так» …По поводу отношений с женой врач сказал «Друг мой (хуя се друг?!) , дрочите и наслаждайтесь!» ну нет бы хоть дал таблетку и сказал «ебитесь и размножайтесь», ну не мне вам рассказывать о «кремлевских врачах убийцах»…А этот убийца из города Спермь.
Придя домой я увидел что жена усиленно пялица в компьютер. Подойду думаю поближе, всё равно в свои отчеты погружена, и поцелую её в шейку (не путать с шейкой матки).
Подкрадываюсь я значит , и заглядываю ей через плечо. Яндекс. Надпись в окне поиска. «Групповуха»
Очнулся я от стакана холодной воды.
Надо мной свисали жёнины груди… Начался процесс дознания. В ходе которого было установлено следущее.
- жена моя - девка умная
- если ебаца в коридоре , то коленки стираюца об половик
- если перевернуца-то стираеца жопа
- и наконец, самое главное- моя жена решила взбодрить наши семейные отношения.

Мы начали смотреть чтож нам показывал поисковик. Клуб «Свингер», телефонный номер, и сайт с картинками семейных пар. Начали мы втыкать в картинки. Мне нравились пары где женская часть представлена большими филейными и выменными кусками, попросту говоря сисястые блондинки, моей жене ПОЧЕМУ ТО, нравились пары где мужики из себя форменные Шварцнегеры и Рэмбы.. интересно почему?
В итоге сошлись на молодой паре из Москвы. Звоню им.
-алё, вы меня не знаете но я вас знаю, сказал я
-вы из налоговой?
-не, мы с женой хотим с вами встретица
-а!! Так вы насчёт квартиры?
-нет, я нащщёт поебаца блять, сказал я раздраженно.
Пи…пи…пи…. Я подумал что она повесила трубку…оказалось что она хихикает так…
Мы разместили своё фото на сайте, чтоб и они нас посмотрели. К вечеру почтовый ящик был битком забит предложениями от кавказских неполных семей. Неполных- это в смысле два мужика без бабы живут когда. А семейной паре мы понравились и договорились встретица у них.
Всю неделю на работе при мысле о новых ощущениях у меня вставал хуй, я представлял как буду тискать чужую женщину, оральные игрищща, пики наслаждений. Но стоило подумать что рядом будет мужик как моя машина бремени показывала «полшестого».
Настала суббота, я всю ночь видел какие то глупые сны. То как будто я ебу анаконду, а она изворачиваеца и кусает меня в спину, я оборачиваюсь а это не анаконда уже, а Шварцнегер со словами «аста лависта бэйб» втыкает мне чего то чуть ниже спины.То огромный дед мороз раздает подарки всей моей семье и подходя к моей жене достает негритянскую елду из под густой бороды и начинает тыкать в мою жену. Проснулся я уже часов в 9 и решил не терять времени даром и пошёл в ванну. Постояв перед зеркалом и повтягивая в себя живот –я нашёл наиболее приятственную позу для представления себя к награде «Резиновой зины I-ой степени тяжести». Залез я в ванну и думаю, брить ли подмышки? Ответ напросился утвердительный. Вряд ли даме понравица мой вонючий эрокез.
Выйдя из ванной я обнаружил что жена уже готовит завтрак, мидии, бананы, какая то голубенькая таблеточка…Ну нахер эти витамины решил я но таблеточку выпил.
Итак, нарядившись в сатиновые трусы и футболку сеточкой (ниибаца получился гладиатор , тока без трезубца…хотя с терзубцем получился бы нептун) и нарядив жену в бабушкино платье(чтоб верзила неособо на неё забраца хотел) мы пошли в гости (ебать кости-рифма(с)Афтор).
Дверь открыл верзила. Мы прошли в прихожую. Комната, которая была видна из прихожей была украшена огромной кроватью .Кровать была украшена бабой. Баба была украшена сиськами…Я облизался. И стал двигаца в сторону кровати, завалившись рядом я начал двумя руками мять бабенку, она постанывала, моя жена и её муж стояли в оцепенении, мужик паходу не ожидал от меня такой прыти, а жена моя не ожидала такого подвоха.
Но тут этот тип схватил мою жену . Ты блять чиво маю жену лапаеш ???спросил я ,дико вращая глазами. Парень явно оторопел. Ах ты блять педик намасленный (его торс был натерт каким то маслом, ещё б жопу вазелином измазал…и губы блять).
Размахнувшись со всей своей силы, я врезал ему в его коротко стриженное лицо. Попал точно в левый глаз, безымянным пальцем правой руки. ААААААААААА, заорала грудастая баба из соседней комнаты и кинулась на меня с оранжевым вибратором. Убью блять –заорал Тарзан. Грабь награбленное –заорал матрос из телевизора. Сьябываемся-заорал мой внутрений голос.
Я схватил свою оторопевшую жену под локоток и начал двигаца в сторону лифта.
Лифт по законам жанра застрял. И у меня встал, да так крепко что даже набившая аскомину жена пошла как Памела Андерсон по вазелину. Спасибо господи прошептал я, спасибо виагре-тихо прошептала жена, хватит ебаца в лифте-прокричал лифтер. С тех пор мы живем с женой душа в душу, орган в орган, а ебаца кучей я щитаю СВИНГСТВОМ.