Дима Узбек : Короткометражка

По телевизору традиционно показывал канал дискавери, где облезлый лев лизал свои яйца.

-Может переключить на другой канал? — сказала Света, и потянулась за пультом.
-Не надо, — говорю я, и забиваю остатки смеси табака и марихуаны в папиросу.
-Слушай, мне надоело смотреть, как этот старый лев занимается онанизмом. У него в стае столько львиц, а он сам себе минет строчит. Ёбнутый какой-то!
Со Светой я познакомился несколько дней назад в банке. Я был последним в огромной очереди стоящей у единственной работающей кассы.
Она стояла передо мной. Ёё, как и меня, явно не привлекала перспектива простоять пол дня в очереди. Я предложил ей прикинуться слепой, и вне очереди пройти в кассу, а самому стать её поводырем. Она успешно справилась с отведённой ей ролью.

Мы закурили. По дискавери началась новая передача про учёных, которые занимаются очисткой гор от снега.

Они летят на вертолёте. Сбрасывают динамит на заснеженную вершину. С неё медленно начинает сползать огромная лавина.
Учёный с вертолёта восторженно это комментирует:
-О, даааа! Я сбросил динамит, и сейчас, и сейчааас…
-Ты кончишь — говорит Света.
-Посмотрите, как плавно небольшая куча снега набирает обороты, и превращается в огромную лавину. Посмотрите, как она сползает вниз!
Я с улыбкой на лице говорю ей:
-Этот умник, наверное, про лучший секс в своей жизни рассказывает с меньшим энтузиазмом.
Тем временем по дискавери стонет учёный:
-Ооо, это лавинааааа, она спууускаееетсяяяя внииииз!
-По-моему он мастурбировал, когда снимал эту лавину, — говорю.
-Ага, смотри, сколько спермы с горы стекает.
Моя голова стала наполняться дымом, а мысли улетали далеко за горизонт, когда кто-то постучал в дверь.
-Я открою — сказала Света, слезла с дивана, и на четвереньках медленно поползла в сторону двери.
-Накрыло тебя конкретно — говорю, обгоняю её на своих двух, и открываю дверь.
На пороге стояла моя соседка — тётя Зина.
-Дим, ты извини, что так поздно, но внучёк не унимается, просит поставить ему новых мультиков. Он под них хорошо засыпает. У тебя случайно нет дисков?
-Сейчас посмотрю, — говорю ей и иду в комнату, где лежат диски.
Света лишь на пару метров преодолела путь, но продолжала медленно и упорно двигаться к намеченной цели.
Кроме «Саут Парка» у меня ничего не было.
Тётя Зина поблагодарила меня за оказанную ей услугу, и своевременно ушла, потому-что в коридор выползала Света, которая к тому же стала рычать.
Я поднял её, и положил на диван.
-Я по гороскопу – лев, знаешь, что они из себя представляют? — сказала Света.
-Нет.
-Львицы это властные натуры, которые всеми управляют.
Ну, что я мог на это ответить? Парировать тем, что я козерог? Козёл с рыбьим хвостом.
Если и есть достойные образы в знаках зодиака, так это, безусловно, лев, царь, блядь, всех зверей.
-Управляй пиздюком в компьютерной игре — сказал я и закурил очередную сигарету.
Несколько минут она тщетно пыталась подняться с дивана, и встать на ноги. Но вскоре львица смирилась со своим положением.
Я сел на кресло, взял пульт, и переключил канал.
По телеку шёл фильм «Казино Рояль». Отсмотрев пять минут, я заметил, что накачанному блондину 007 с его выражением лица, которое говорит о полном отсутствии мозгов, гораздо больше подходит играть в порно или в говносериале «Спецназ» в роли Турчинского.
Света начинает ржать, и продолжает смеяться до тех пор, пока я не выключаю телек.
-Ты веришь в деда мороза? — внезапно спросила она.
Господи, откуда в голове этой девочки столько хуйни — думаю я.
-Эй! Так ты веришь или нет?
-Я в него не верю с семи лет.
-Тоже видел, как родители в новогоднюю ночь подкладывали подарки под ёлку?
-Нет, я видел учительницу физкультуры, которая переодевалась в костюм деда мороза перед началом новогоднего утренника.
-Представляю, как весело тебе было на том утреннике, — сказала она, и громко рассмеялась.
На некоторое время мы замолчали.
-Два пивка, принести тебе пиво? — спрашиваю её.
-Давай.
Я назвал её «два пивка», потому-что за несколько дней нашего знакомства, она всегда выпивала две бутылки пива, и ни грамма больше.
Вернувшись с пивом, я опять включил телевизор.
У меня началась думка.
Мы привыкли быть зрителями в кинотеатре под названием “Жизнь” и сутками сидеть в кинозале с попкорном, наблюдая за судьбами людей, которые нам транслируют на большом экране в комедийной драме с интересным названием, но скучным сюжетом.
Периодически ты просматриваешь короткометражки со своим участием, и постепенно создаёшь из них полнометражный фильм.
Актёры, которые не справлялись со своими ролями, давно были выгнаны тобой со съемочной площадки. Те, кому удалось сыграть хорошо, выглядят отвратительно, когда ты просматриваешь отснятый материал.
Их ты тоже вырезаешь из полного метра, и оставляешь в картине, исключительно тех, кого ты любишь.
Фильм готов. Теперь осталось сесть в пустом кинозале и посмотреть его.
После финальных титров, ты осознаёшь, что отснятый тобой фильм, оказался обычной порнухой с элементами комедии в начале и драмы в конце.
От полного отчаяния тебя спасают аплодисменты незнакомой девушки, которая неожиданно оказывается в кинозале.
-Как насчёт второй части? — говорит она со слезами на глазах и искренней улыбкой.
Мою думку прерывает толчок в плечо.
-Алло! Ты оглох?
-Чего тебе?
-У тебя есть вторая часть фильма Пила?
-Есть. Посмотри в тумбочке под телевизором, — сказал я, и задал себе вопрос «Это был знак или глюк?»
Она извлекла диск из пластмассовой коробки, на которой было написано «ужасы» и вставила его в проигрыватель. На экране появилась заставка саут парка.
-Да, с дисками у тебя полный бардак.
Может, пришло время снять качественный фильм с хэпи эндом? — подумал я, и посмотрел на актрису, которая будет сниматься в главной роли.
Этажом выше раздался пронзительный детский крик.