Амур Гавайский : Мать, Жена, Любовница.

Я между прочим из питерских и родился в комуналке с одним краном и одним идиально чистым очком на “семь хозяек” – так называлась моя комуналка, на улице Комсомола дом 13, что и щас стоит прям напртив знаменитых Крестов. Похожа на Вована, не ссыте я не он))).
Я опишу мою улицу, но не для того, что бы повыябыватся в ностальгическом запоре, а что б поняли почему я с неё сьебал далеко и надолго.
Итак прям напротив стояли Кресты. По улице ездил трамвай звуками напоминавший библейский скрежет зубов, но когда он проезжал, то становилось тихо тихо и прям из моей детской колыбели я слышал как женщины подойдя вплотную к не такой уж и высокой внешней стенке Крестов звали своих видимо мужей: Валераааа, пауза, Валееера.
Днём я выходил на огромный болкон своей комуналки и искал этих женщин взглядом – нет днём они не приходили, зато я видел как за трёхслойными стенками заключённые играли в волейбол используя внутренние квадраты
Почему я это запомнил, хуй его знает...
Вплотную к тюрьме прижалась больница, дальше пару домов с подворотнями в одной из которых был мой детсад и там же люки бомбоубежища вокруг которых мы играли в “немцев” и в “войну” что по сути один хуй: трататата, вжик, жжжжжбах – мне нравилось прикидыватся раненным ааааа, ооооо, и медленно корчась падать на снег.
Далее распологалась крепость райисполкома Калининского района, там же было много всяких комитетов включая Главный – комитет ГБ, а дальше площадь, ну конешна же площадь Ленина! Именно туда я и ходил гулять в детстве на трёхкалёсном лисапеде и просто погонять голубей, которых собиралась на площади дохуя видимо поглазеть на сааааамыыыыый большой в Питере помятник ленину в кепке и на охуительных размерах бронивичке.
Отступая от основной темы хочется сказать, что реальный бронивичок чудом, я так думаю, сохранился и стоял он в мои времена в музее толи ленина толи революции, короче пряма на Неве в очаровательном здании постороенном Ринальди для какава то питерского бандита в начале 19 века. Когда я женился, я нанял микроавтобус закупил бухалова и повёз своих циничных друзей справлять свадьбу под открытым всем революциям питерским небом. К дворцу Ринальди мы добрались уже здорова датые и стали пить “За бронивичок” и вдруг мой друх Андрейка Фролоф стал кидаться в бронивичок фужерами. Тут же все подхватили инициативу...вощем остаток вечера пришлось пить из горла бля, вот и приглашай потом сука друзей на свадьбу! Именно в ту ночь я увидел бронивичок впервые так как в музей ленинареволюции никагда не ходил по причине детского и юношевского максимализма. Меня поразили размеры этого скромного вехикла, жалкий и маленький спрятался он за могучей решёткой дворца и был по детски засыпан снегом. Пиздёшь, подумал я тогда, что Вовка приехал докладывать на бронивичке, для апрельских тезисов там пожалуй и было место, но бля живова человека с жопой и кепкой...вощем друзья и тут нас наебали комунисты!
Вернёмся к площади и моему детству. Сзади чудовища распологался Финбан, тобишь Финляндский вокзал, там продавала с лотка мороженное одна из многочисленных моих соседок тётя Феня, которая хотела меня убить, о чём мне не раз говорила с глазу на глаз. Мама часто водила меня на вокзал покупать у тёти Фени мороженое и смотреть на паравоз.
Там действительно под давольно чистым стеклянным колпаком стоял паравоз на котором приехал кто бы вы думали? Я уверен, что пачти все правильно ответили.
Про паравоз я не буду многа писать, я его смутно помню так как всё время ел марожоное смотря на этот гребаный паравоз.
Ещё на моей улице, но тока слева, было военное училище и завод ЛОМО на котором производили какиенить злоебучие средства масаваго уничтожения.
Единственным нормальным местом на моей улице была булочная которая умудрилась каким то странным образом втисатся в гущю совка. Она размещалась прям в моём доме на первом этаже и паражала меня всегда своей блокадной интелигентностью и охуительным запахом булочек за 3 копейки облитых засохшей сгущёнкой...
Тех кто меня щас бля осуждают за слюнтявость я бля бес пизды на том свете парву!
Я рос, рос и мой хуй и я отлично помню как он впервый раз встал. Это случилось летним утром на дохлой комариной даче куда нас вывезди всем бля детским садом.
Хуй стал вставать всё чаще и чаще пока не встал как памятник ленину о котором я уже писал, тоесть навсегда, он просто отказывался падать. Было мне уже лет этак 16 и я нихуя не знал как с этим баротся. Ебаться нужно было – подскажут мне бля добрые падонки. Пошли нахуй мудаки, скажу я им, где ж мне блять было ебатся то? В комунальной каморке, где жили практически все мои родные. Места надо знать, перебьют меня умные задним умом ебланы. Какие бля места когда я ни о чём практически не мог думать тока как о том куда спрятать вставший хуй. Хорошо ещё что школьная форма моих времён включала пиджак и можно было этак ссутулится и как бы и не заметно. Можна было строить из себя дисидента – идиалиста и ходить прикрывшись школьным партфелем, типа думаю я бля и забыл что потфель бьётся по мудям...Можно было так же засунуть руку в карман брюк и постараться прижать вставший хуй к ляжке, вроде тоже канает, но от прикосновения руки он вставал ещё сильнее и сильнее, нравилось ему это)))
Многие меня спрашивают, почему бля Амур ты сьебался в Америку и стал сука предателем родины. Я часто пизжу, что типа совок не дал мне раскрыть мой духовный и творческий патенциал, типа комунисты бля ходу не давали. Иногда пизжу, что типа хотел мир увидеть и уехал из за географических побуждений как Калумб и Васька де Гама. Иногда попадаются бабцы которые клюют на романтизм и я им фтыкаю чонить мистическое – типа родился я и пришла к моей колыбельки фея... и звали эту фею Мальборо Регьюла Ред ин э бакс и кинула мне на нежную детскую попку закованную в пластик пачку этого самого Мальборо и вот вырос я, закурил и потянуло меня в страну кафбоев ну и всякая такая прочая хуйня.
Иногда просто отвечаю официально – из экономических сука корыстных целей уехал, зашибить захотелось бабла так как в Америке бабло растёт прямо на деревьях. Между прочем это сущая правда! Мои коллеги американские падонки не дадут сука соврать.

А если сказать неприкрытую, голую правду, то бросил я родину мать тока потаму, что мне негде было ебатся. Иногда мне канешна стыдно за это, но бля что я могу поделать...

Я не люблю что бы когда я ебусь вокруг кто то шнырял с чайниками, или шаркал тапочками, или слушал по радио передачу Пятиминутка технических новинок, или заглядывал и просил отдалжить соли, хлеба, масла, яйцо, спички, стакан, гандон. Пошли все нахуй, процес ебли требует полного внимания и сосредоточенности. Когда дрочу, то тут пожалуста прерывайте, звоните мне по телефону, стучите мне в стену, громка спускайте воду в ближстоящем туалете. Человек я терпимый и чужие нужды понимаю, но когда я ебусь, пожалуста увольте от своего бля присутствия нахуй!
Мои скромные родители труженники даже совокупясь с бабушками (дудушек на войне уебошили) не в состоянии были обеспечить мне простор и условия для ебли. Бессильна в этом отношении оказалась и моя родина – мать. Сам я как уже раньше сказал, думал тока о своём хуе и хуйне типа произведений Шопенгауэра и соответственно добыть ничего не мог. И всё таки в какой то момент я решил не ждать милости от природы и взять всё в свои мазолистые от суходрочки руки!
Я отлично помню как это случилось. Я и мои друзья взяли коперативный заказ на цеклёвку варованным циклевальным бранивичком пол в академии гражданской авиации. Начали мы в троём, потом самый умный из нас рюхнул что с деньгами нас наебут и смотал, тоже сделал менее умный тока через неделю. Вощем остался я один в огромном малоацеклёванном зале, этих самых гребаных авиаторов, бронивичок тут же заглох и сломался и к тому же меня встал хуй. Пожалуй это был самый трагический момент моей жизни. Я сел на пол и заплакал, хуй продолжал стоять...и вдруг со мной случилось чудо, настоящее чудо бес пизды. Мой хуй вдруг засветился под штанами и там где по идеи была голофка появился довольно крупных размеров серебристый ореол. Я перестал плакать и вытер сопли, и тут – видит бох если вру - хуй мой заговорил человеческим голосом:
Амур, бля, хули те тут делать – сказал мне хуй – пошли они все к ебеням, вали отсюда, ты молод и здоров, а то что мозгов нет, так жись научит.
Огромная гора свалилась с моих плеч, я встал, ореол с хуя тут же пропал, но зато в глазах появился неведанный дотоли блеск. Твёрдыми шагами я отправился к сучонку завхозу – авиатору подписавшему наш контракт понимая, что никогда уже в жизни не открою томик Шопенгауэра. Войдя в его кабинет я молча дал ему пиздюлей и скрылся .
Ровно через три дня я познакомился на улице с девушкой в которорй сразу узнал жену. Она снимала комнату в квартире лимитчицы дворника. В первое свидание мы бродили по паркам и говорили о хуйне, второе свидание мы провели на первой американской выставке жидких в то время компов, а вот на третьем свидании и на седьмой вечер нашего знакомства я был допущен в дворницкую (хозяйка сьебала в родную деревню) и мы в первый раз там поцеловались, потом трахнулись, потом решили поженится и уехать в Америку. Мне было 27 лет.
Конец первой части.

Амур Гавайский. Весна 2003 года.