Глупец : Побеги ( На конкурс про побеги)

Многим кажется, что съебываться проще пареной репы. Но это не так друзья. Я в своей жизни частенько пытался съебаться, но не всегда получалось, далеко не всегда. И дело здесь не в физических данных.

Помню, будучи первоклассником, мы с подельниками взломали ларек с мороженным, который находился на берегу моря. Поскольку стояла глубокая осень, и всем было насрать на мороженное, то ларек, в целях экономии, был закрыт. Но это не остановило нас, бравых ребят с куском арматуры. Мороженого в доильных аппаратах не оказалось, что вызвало приступ вандализма, и мы уничтожили несколько сотен бумажных стаканчиков. Уничтожали со знанием дела – переворачивали вверх дном и хлопали ногами. Правда это нас быстро заебало и мы заскучали. А пока скучали, то ломали пополам деревянные палочки, заменявшие ложки в те смутные времена. Вскоре пришла идея играть в пиратов. А во что еще играть в первом классе? Дрочить мы тогда толком не дрочили, а кто дрочил тот тщательно скрывал это увлечение. Да и холодно было. Ноябрь. Мы натянули на крыше магазина брезентовый тент и стали ловить попутный ветер. Но ветер был слабый и я пошел вниз, в поисках дополнительно куска брезента, чтобы соорудить спинакер. Для лошков, не участвовавших в регатах, скажу — это такой мелкий парус, который поднимают при слабом ветре. Про спинакер я напиздел, не знал я еще про него, это я сейчас выебистый такой, а тогда я просто посрать отошел в кусты. Сижу, смотрю на наш фрегат и вдруг вижу боковым зрением, как подъехала белая копейка и оттуда задорно выскочили два милиционера, и скрылись в магазине. Тут мне срать и перехотелось. Прилег в кусты и выглядываю осторожно. Тишина. Никто не выходит. Что же делать? Съебываться до конца или идти с повинной? Можно конечно перекусить бензопровод в машине, прострелить колеса, или попросту взорвать тачку, а когда они в ахуении выскочат на улицу, то жестоко их отпиздить. Но я для начал решил заглянуть в ларек, о чем потом сильно жалел. Меня повязали вместе со всеми и после генеральной уборки отвезли в отделение. И там долго пугали учетом, увольнением родителей и прочей хуйней. Мой дружок Вова Мопс даже уснул от скуки. В общем, госпожа фортуна подарила мне возможность съебаться, но я тот раз ей воспользоваться не сумел.

А вот еще случай. Я чуток повзрослел и стал заниматься видом спорта. Вид спорта подразумевал физическую подготовку на суше и техническую на воде. В плюсовую погоду бороздили наше озеро, а зимой приседали в спортзале. Летом полагался спортивный лагерь в лесу. И ровно в шесть утра пробежка вокруг этого ебучего леса. А в это время суток в лесу пиздецки холодно, как в жопе у лесника. Поскольку в лесу тропинки узкие то и бежать приходилось вереницей. Бежишь, пыхтишь как паровоз братьев Черепановых, а впереди тебя жопой трусит какой-то мудак, а сзади тоже мудак сопит, и ты для него еще больший мудак, чем он для тебя. Вообще бег это реально ахтунговый вид спорта, хуже только бильярд и сквош, или шпок, не помню. А в середине дистанции тропинка раздваивалась, и правый рукав ее незаметно уходил в глубину леса. Что скрывалось там, я не знал, спрашивать во время бега было лень, а после пробежки меня такая хуйня не интересовала. Но зато я каждый раз обращал на нее внимание и постоянно хотел срезать. И вот во время очередного забега я на подсознательном уровне свернул с основной дорожки на эту, и, не сбавляя темпа, продолжил ломиться в чащу. Каково же было мое изумление, когда спустя метров 20 из-за дерева навстречу мне вышел скалящийся тренер. С пластиковой палкой в руке. Ох и отпиздил же он меня ею в тот раз. И ничего не помогло. Ни отговорки что это был единственный и последний раз, ни призывы о непедагогичности пиздить ребенка. Ничего не помогло. Два дня сидел на чудом уцелевшей левой половинке жопы.
А за год до этого я поехал с друзьями на велосипеде за арбузами. Арбузы тогда ахуенные были. Не то что сейчас. А велосипеды хуевые. Да и я за арбузами первый раз поехал. Без опыта. Поэтом взял не мешок и жгут от эспандера, а две хозяйственные сумки с ручками. Зеленые такие. Когда ребята прикручивали пустые мешки резинкой к багажнику, я сильно над ними потешался. Мол, лошье, мешки взяли, наверное, сумок приличных что ли не было.
Ехали не долго, налегке. Баштан располагался рядом с кукурузным полем, в котором мы залегли, выжидая, пока сторожа сделают осмотр. Беля Нива трясясь проехала мимо нас и укатила в другой конец, оставляя за собой клубы пыли. Мы резко выскочили и стали срывать арбузы. Ребята легли на землю, мешок постелили и с ним ползают, складывая туда плоды. Им-то похуй, у них мешки вонючие, а у меня сумки. Мне пиздюлей ввалят по любому, если испачкаю, тем более я не сказал куда поехал. Ну, думаю, раз сумки зеленые то будут незаметные, сольются с ботвой. На езмлю тоже решил не ложиться, чтобы не пачкать футболку. Пошли они нахуй, эти сторожа. Именно так думал я в тот момент. Однако беда, как обычно, пришла из самого неожиданного места. Из сумок. В эти сраные сумки больше четырех арбузов не входило. Хоть обосрись. Четыре арбуза и пиздец. Две сумки – восемь. А в мешок двенадцать штук. Двенадцать! Как такое возможно? Убитый горем я приволок сумки к велику и был сам не свой от злости. Но это еще были цветочки. Ребята завязали мешки и лихо прикрутили их к багажнику жгутом от эспандера. Вот суки подумал я, пидоры. Ну, ничего. Решил надеть сумки на обе стороны руля и не спеша поехать, а куда мне спешить. Нацепил одну и тянусь за другой, но не достаю. Зря думаю на велик сел, поторопился. Слез, придерживая рукой веломашину, потянулся за второй сумкой, а тут первая с руля и соскочила. Один арбуз и лопнул. Красный. Пришлось снова на поле выбегать. Ребята недовольно ворчали, но я их не послушал, и так с мешками наебали жестко, пусть потерпят. Но на поле меня постигла неудача – едва сорвав арбуз и ломанувшись в кукурузу, я был замечен зорким глазом сторожа на Ниве. Мне в спину посигналили, но меня это только пришпорило. Наши быстро попрыгали на велосипеды и дали стрекача. Влетев в заросли початков, я мигом накинул обе сумки на разные стороны руля и, что есть силы, закрутил педали, готовясь к мощнейшему рывку. И тут руль, под тяжестью сумок, резко согнулся вниз и я очень сильно пожалел, что с собой не было ключа-семейки. Видите ли, он дребезжал в бардачке.
Домой я вернулся в потемках. Хули, на порезанных шинах далеко не уедешь. Хорошо хоть кукурузу в жопу не засунули, как обещали в начале.

Вот так вот. Частенько я пытался съебаться, но не всегда получалось, далеко не всегда.