Jerry : первая любовь или жестокая реальность

День. Иду к тебе, даже не иду - лечу. Любимый, родной, вся жизнь тебе одному, для тебя одного... Встретились, все заебись, но чуствую, что то не так... Что? Давай же, сладенький, скажи, что. Наверно переневничала, все как всегда сидишь напротив, эти же глаза, горящие голубым огнем, эта же смелая ухмылка. Строишь планы, что то мутишь как всегда вообщем... А я сижу, как маленькая мышка, с тупым обожанием глядя на тебя... Но всеравно дергаюсь... Котик, ты самое ценное в моей жизни, ты и есть моя жизнь... Мечтаю... Спросишь о чем??? О тебе, о нас... Как сквозь туман слышу про твою другую девушку... А я тогда кто??? Разве так бывает??? Ну же, скажи, что все пиздешь, давай же, скажи... Чуствую как становится тежелее дышать. Бля, да куда дели весь воздух??? Смотрю на тебя молчишь, сука... Почему исчезло солнце??? Даже не смотришь в мою сторону... Значит правда... Хочу крикнуть, даже не крикнуть - завыть, может полегче станет??? Стараюсь держаться, чтоб прям здесь не упасть, голова кружится... Говорю, пойду домой... Ты, зайду вечером потусуемся... Ты, бля, что издеваешься или не понимаешь??? Какой нахуй вечер??? Какие тусы??? Я умереть хочу, тоесть я уже умерла... Говорю, не надо... Иду не замечая никого вокруг, в голове только одно, держись, не надо, дойди до дома, только не сорваться... Дом, не помню как дошла... Ночь. Где я была... Тишина. Хотя нахуй она нужна??? Пусть все кричат, смеются, веселяться, лишь бы не остаться одной, где же все друзья и подруги... С другой стороны идут все нахуй... Не хочу никого... Ненавижу людей... Тебя больше всего ненавижу, потом себя ненавижу, неужели не видела, не замечала??? Кусаю губы, нет скорее грызу... Больно, как же мне больно, слезы. Как же я тебя любила, а ты? За что ты так со мной, чего тебе не хватало? Чем она лучше меня? Или их много было? Почему именно я? Ведь ты был для меня всем... Сколько вопросов остануться без ответов, скольким мечтам никогда не дано осуществиться, скольким надеждам не оправдаться... Больно, никогда так больно не было. Истерика, хотя, блядь, уже не истерика а жалобное скуление побитой суки... Нет больше сил... Вдох, даже это дается с трудом... Слезы... Задыхаюсь... Убить себя... Убить физически, морально ты меня уже убил... Нож??? Нет долго... Таблетки??? Нету... Просто порезать вены??? Просто... Блядь, как??? Вспоминаю тебя... Как ты??? Еще один вопрос без ответа... Хотя нет, ответ есть, слышу твой голос на улице, даже не голос, а смех... Новая волна слез, не могу, задыхаюсь, в груди камок еще больше... Но уже не слез боли, а ненависти, дикой ненависти. Новая мечта: отомстить, так отомстить, чтоб ты тоже умер... Новое ощущение - пустата, безграничная, всепоглащающая пустата... Любовь? Что это? Для чего она нужна? Надежда??? Какая надежда в этом мире??? Мечты??? Глупые сказки для наивных дурочек... А я уже не наивная, далеко ненаивная... Ничего не чуствую, только ненависть, ненависть ко всем людям... Почему ко всем??? Потомучто мне хуево, бля, как же мне хуево... А я неспособна радоваться за других, уже не способна... Покурить... Курю, чуствую как успакаиваюсь, блядь, еще одна илюзия... Но, сука, помогает... Неделя, две, три, месяц, два... Снова вместе... Неужели добилась??? Да, добилась. Смотришь влюбленными глазами, не на шаг не отходишь... А я вроде бы и рядом, но далеко... Ты чуствуешь это, знаю ведь чуствуешь, но ничего не сможешь сделаешь, уже не сможешь... Скандал, потом еще один, вижу что тебе тяжко... Хочешь бросить??? Бросай... Хочешь убить??? Ты меня уже убил... Говоришь люблю, своей называешь??? Где же ты милый был раньше, когда я была твоя??? Хотя... Если уж себе признаться, я всегда твоя: была, есть и буду... Даже сейчас знаю ведь позовешь и приду, прибегу, приползу... Позови же... Очередная встреча - очередная порция страданий... Тебе больно, что я с твоим другом??? Мне тоже больно... Бля, неужели так и не поймешь??? Нет, видимо не поймешь... Играем дальше... Говоришь не ходи туда??? Сам знаешь где меня искать... Смотришь на парня и говоришь, что он мудак, угадай кто мой лучший друг??? Вижу, устал... Я тоже. Выяеснить отношения??? Епти, какие??? Милый, их нет и видимо не было, была лишь маленькая девочка, верившая в любовь, придумавшая мечту... Говоришь, что я шлюха??? Хорошо, только чем я от тебя...да, бля, от всех вас отличаюсь??? Хочешь шлюху??? Буду... Только для тебя буду... А ты будешь прощение просить за это... Год, еще один, выросли, притерлись, привыкли... Опять, сорвался... Теперь моя подруга, у меня же дома... Бля, милый себя превзошел... Послан на хуй, в очередной раз послан... Больно??? Нет... Обидно??? Да... За подругу обидно... Расстаться??? Думаешь надо??? Спрашиваешь люблю ли??? Сам ведь знаешь... А растаться, не переживай, вместе не будем... Еще пол года, год и все я уйду, обязательно уйду, к кому??? Не знаю... Найду, нет, не человека, силы... Вот найду и брошу тебя, обязательно брошу тебя... Ушла... Рада??? Да наверно... Да, блядь, не хуя не рада, ведь знаю, что вернусь... Хоть раз, но вернусь... Новая жизнь... Новая любовь... Любовь??? Смешно, какая может быть любовь... Нет чуств, кроме ненависти. К кому??? Ко всем. Ко всему...За что??? За то, что могут любить... А я??? Неужели не могу??? Ведь любила, еще как любила, а щас??? Неужели все еще люблю??? Нет, невозможно... Уже невозможно... Не только с тобой, не с кем и спасибо тебе за это... Ты сделал меня такой какая я есть, я презираема и я обожаема, я дева и я шлюха... Новая попытка влюбиться, еще одна... Сколько их было??? Непомню... Только слезы боли и утраты помню, но уже не мои, а по мне... Счастилива??? Да... Почему??? Не знаю... Может быть потому, что они несчастны... Смотрю на них и вспоминая себя, нет не ту которой я стала, а ту которой я была... Давно была, ту меня, которая еще верила в любовь... Они такие же... Пока такие же - еще верят в силу любви... Они еще не понимают, что ее не существует в мире... В моем мире... В моем новом мире... Что главное??? Секс, деньги. Секс ради денег... Нет не за, а ради... В чем разница??? Ибо все продается... Даже чуства... Мои чуства... Блядь??? Нет, скорее реалистка... Новый удар - твоя свадьба. Истерика??? Нет скорее боль утраты... Утраты не тебя, а себя... Той меня... Ты был последней тоненькой ниточкой к ней... Знаешь до сих пор верю в то,что никогда не вернусь, и знаю, что опять вместе будем... Хм... хочу ли я этого??? Думаю, что нет, хотя знаю, что да, наверно потому, что человек, не может не страдать и не унижаться... Так предрешено... С нами предрешено...