Шэнпонзэ Настоящий : Мокороны с мясом (на конкурс «Паварёжкой па иблу»).

Мокороны с мясом (на конкурс «Паварёжкой па иблу»).

Автор – Шэнпонзэ.

Вечер пятницы, когда по всем приметам в конторе должна быть получка, для инженера-алкоголика полюбас вечер особый. Можно бухнуть не портвешка три топора, а чонить интеллигентного типа водки. Ну и пожрать. Пожрать – это особо, да. Именно пожрать, а не закусить. Бывают такие моменты, ей-богу, бывают.
Ну и вот. Слухи о зряплате расползлись по конторе, как тараканы по новой помойке. Быстро и неотвратимо. Я даже обедать не пошёл в столовку, потому что ну его нахуй этот комплексный обед из гнилой капусты, дроблёной гречки с котлетой из хлеба с бульённым кубиком «кнорр» и компота с червяками. Захожу так значит после работы к попутному бабкомату, карту туда сую, а там хуй. Нету денег. Ну ёптваю. Иду домой голодный и в расстроенных чувствах. Хуле. Казлы, да. Казлы.
Утром субботы просыпаюсь не то чтоб трезвый, а даже не с похмелья. Это блять какими извергами надо быть, чтобы в пятницу, в самый такскзэть апогей и апофеоз такскзэть и то–сё хуяк – а денег нету. Бляцтво. Натуральное бляцтво.
Однако, чем, спрошу я вас, жив русский интеллигент? Вечно обиженный властью и начальством русский интеллигент? Которого не любит пролетариат и над которым открыто издевается буржуазия? Пральна! Интеллигент жив надеждой. Потому я с утра иду выносить мусор, и по дороге с помойки упрямо засовываю карту в бабкомат. И вот те чудо – «ваш баланс 11 980 рублей 21 копейка». Апизденеть! Пьём и жрём! Получка, хуле.
Однако, распорядиццо баблом нужно мудро. Нам на это бабло ещё бухать две недели. Так что строим день в стиле «дёшево, но сердито». Готовим жрать.
Начинаем всё с закупок. Это архиважно, хуле. Бабло надо экономить. Потому путь свой строим продуманно, чтобы на троллейбус лишнего билета не брать. Итак, начало: супермаркет. Паскоку в субботу в обед там хуй протолкнёшсо к кассам, то берём самое необходимое в количестве не более пяти предметов. Это три пузыря медовухи, горсть гребов и рулон туалетной бумаги. Дальше, пешком пездуем на рынок и берём там огурец, децл зелени и болгарский перчег. Но самое главное – идём к чурке Алику, который мешает всякие там приправы. Там с пьяных глаз (ну как пьяных? По пути на рынок всего-то литруху медовухи жиранул, чо тут, не на сухую же затариваццо?) заказываем ему аццкую зелёно-серую смесь (там точно помню заказал кардамон, перец, кумин, ещё не помню какие ёбани, названия всё ненашинские, но пахнут зоебись). Ну и всё, чо. Теперь в магазин за мясом (у меня возле дома мегадешёвый мясной, да, там блять всегда свежайшее по минимальной цене), берём мааааленький кусочек свиной жопы. Идём домой.
В общем в итоге имеем вот чо: кусок свинской жопы грамм шессот по 260 рублей за кело, итаво на 150 рублей, вязанку гребоф, из соображений экономии взяты не шампиньёны, а вешенки, они по 64 рубля за кело, всего на 15 рублей. Ещё перец на десятку, огурец на 35, специй, намешанных Аликом на пять рублей, зелени на десять и чеснок с тёщиного огорода нахаляву. Общих затрат на 215 рублей.

Начинаем готовку. Начинаем с чего? С мяса, конечно. Мясо пластуем где-то по полтора сантиметра толщиной.

Затем ацки его расхерачиваем в блин и посыпаем специями. Солить не надо.

Первый кус как отхуячиццо – его на раскалённую сковоротку и жарить на огне сильнее среднего. Чтобы зарумянился сильно, но при этом на сковородке был не больше минуты.

Ну и организовываем конвейер: мясо жарим, пока жариццо – отбиваем следующий кусок и так далее. Хуле. Типа принцыпы Форда, штоп он в гробу перевернулсо проклятый пиндос.

Тем временем крошим грибы. Ну и режем попутно щзарумятенное мясо на сильно вытянутые пераллелепипеды. В идеале должны были получиццо тоооооненькие пластинки, но мне было лень и я нахуярил крупно.

Ну и чо? Дальше всё просто: олегархи могут взять вторую скаваротку, но нам, инженерам, не положено искать лёгких путей. У меня сковородка одна, поэтому я мою её, сущу, мажу масло, разогреваю и хуярю на неё порезанные грибы.

Пока грибы жарятся готовим самое кагбы орегенальное, что отличает наше блюдо от традицыонных: готовим к жарке перец и огурец. Перец режем кусочкаме, а огурец натираем на крупной тёрке. Вот так.

И хуярим всё это к гребам.

Жарим две менуты и посыпаем приправой. Сверху хуярим ложку томатной пасты с зёрнами горчицы.

И это. Чеснок туда ещё – хуууяк. Оттакот.

Две минуты – и туда же сыпем мясо.

Мясо даёт сок. Тут обнаруживаеццо завалявшиесо в холодильнеке полкочана цветной копузты. Отдираем пару соцветий – и в скаваротку. В алкогольном жореве пригодиццо всё.

Тем временем варим мокороны. Ну то есть в этот раз – лапшу. Но ваще это похуй. Мокороны, короче. Ну и вываливаем всё на тарелку. Жрать можно. Ну и водочки, конечно, никакого портвейна. Только водки. Мы ж интеллигентные люди, с высшим образованием.

Ну, вздрогнем! Ваше здоровье!