Супружеский изменщик : Нахуя я ебал эту блядь?

Блядь. Блядь. Нахуя? Нахуя она нужна была - эта блядь? Водка виновата. Как всегда.
Кароче, приехал домой. Позвонил-позвонил по друзьям – хуй кого. Ну ладно, блядь…. Самостоятельная работа, хуй с ним! Пашол в клуб. Наебенился. Стало грустно и захотелось ебацца. Пачему захателась? В четыре утра? Иди спи, блядь, - пьяный же в говно! Нет, блядь, блядей ему подавай!

Хуй с ним. Подхожу. Четыре утра, блядь, светает уже! Возле «Черниговской» - один автомобиль, вокруг – никого. Казалось бы, - иди впизду домой, спи, блядь! Нету ведь никого! Бери мотор и иди спи впизду, пьяный же ведь совсем! Нет, блядь! Пошол в вестибюль (и слово-то какое пидарское!) искать сутенеров. Мудак.

Хуйсним. Захожу. Стоят четверо. Среди них – Топа! Ёптыть, Топа! Думал ли я в школе, что этот активист-кэвээнщик, на три года старше меня, прекрасно (как тогда казалось) играющий в футбол и хоккей, постоянно пиздящщий всех из другого района, этот кумир молодежи – станет сутенером! Нет, блядь, не думал. И хуй сним. Шол бы спать.

Ладно. Поздоровались, в двух предложениях повспоминали. Никому неинтересно – типа вежливость. Блядь! Топа, говорю, бабу бы мне… (у меня есть два знакомых – Буба и Бэб. У них присказка была – «Щас бы Бубе бабу и Бэбу бабу бы, надо бы!» ). Гы, говорит Топа, дык, блядь, - вон сидит в машине, пойди посмотри!

Хуй сним. Иду смотреть. Светает. Подхожу и смотрю в окно. Нихуя (т.е. нипизды) не видно. Сама выходит – типа прафисианальная этика, блядь! БЛЯДЬ! Оказывается я еще не совсем пьяный! Ссукаааааа………. Это пиздец! Это не баба – это блядь, хуй знает што! Это, блядь, кагда мандарины прадают – есть по 100 рублей, а есть, рядом (для бомжей штоли?) лежат по 30 – помятые, гнилые, все в пенициллине, 20-й сорт. БЛЯДЬ! Вот тогда точно нужно было пойти домой!!!! Она, суканах, такая страшная оказалась, - маленькая, бесформенная, толстая какая-то, ебло – помесь Жерара Депардье и Инны Чуриковой! УБЕГАЙ БЕГИ ДОМОЙ!!! БЫСТРЕЕ, НАХУЙ!!!!

Хуй с ним. Вазвращаюсь к Топе. Топа, говорю, она же страшна, как моя жопа! Ну, говорит Топа, четыре утра, суббота, хули ты хател? Ты, гаварит Топа, не смотри што она страшная, тыж ебать ее будешь, а в этом деле она – суперпрофессионал! Шумахер, блядь! Я говорю, ну, бля, я ж не команду гонщиков набираю, я ж хочу поебацца и по возможности эстэтичэскае удовольствие палучить за сваи деньги! Гы-гы, говорит Топа, иди в планитарий или кукальный тиатр – там истэтика, а мы тут блядей в аренду здаём, гы-гы… Не ссы, гаварит, ты щас еще ёбнеш стопейсят, и фсё заебись будет! Тем более, сасёт анна – просто ахуителна, ни адна у нас так не сасёт!

Хуй сним. Скока гаварю, стоит твой Шумахер на адин час «Гран-при Брянска»? БЛЯТЬ! НАХУЯ? Иди домой, иди, сцука, дамой, спи! Падрачи перед сном и спать лажись! Полпятого! Ну пива ебани еще пару бутылак! Нет, же, бля! Полторы штуки, говорит Топа! Ты охуел?, говорю я. Ты ее в зеркало видел? Это ж блядь, бомбовоз, этож блядь, полный пиздец! Или ты с меня за пикантность берешь? Или ты думаешь, што я извращенец впизду какой-нить, люблю всякую хуйню атвратитильную ебать? Или ты забыл пощщитать еще и водку с закусукой для меня, штобы не бливать ва время палавова акта с этим прасроченым батонам доктарскай калбасы? Ты охуел, Топа! Это видна нивааружонным глазом! Максимум – штука и тваи гандоны!

Хуй сним. Сошлись на 1200, мои гандоны, но его машина – нас с блядью до дома. БЛЯДЬ! Вот тут уж точно уже отступать некуда было. Бабки-то отдал! Ссукаааааа….
Ладно. Поехали. Шеф, говорю, остановись-ка у магазина. Нахуя?, спрашивает. Жувачку купить, со всей возможной едкостью отвечаю я. Так, бутылка водки и нарезка какой-то хуйни, гандоны. Всё. Приехали. Выплыли с красавицей (бр-р-ррррр!) из «копейки» , вплыли домой. Разделись. Молчим. Ебанули по полстакана. Закусили-покурили. Шумахер попыталась приласкаться. В ответ услышала грозное – ДИСКВАЛИФИЦИРУЮ, НАХ!!!

Хуй сним. Пошли, говорю, милая, в ванну! Хочу мол, тебя в ванной выебать! (Сам думаю: заодно и помоешься, ссука!) Пошли, говорит, и мило так улыбается. Вспомнился почему-то Иван Затевахин и передача про аллигаторов. БЛЯДЬ!!!! Ладно. Заходим в ванную. Раздеваемся. Бля-ааааа…. Сиськи большие, но висят – как у скульптуры «Нищета» на Болотной площади. Рябые какие-то. Жопа обширна и целлюлитна. Пелотка, правда (хуй там «Пелотка» - СОМБРЕРО!) чисто выбрита. Ну ладно. Залезаем в ванну. Хуй полустоит. Понятно – грамм 700 во мне точно было за всю ночь!

Хуй сним. Я, вежливый и тактичный шо пиздец, начинаю сам себя намыливать, типа – пример подаю. Она, не будь дурой, тоже милится. Двай-ка я тебе помогу, говорю, и начинаю ее мылить, бля. Што такое? ВСТАЁТ?!!! Ёптыть! Гы-гы… Ну лана, думаю и прадалжаю мылить. Она тоже, так ко мне поворачивается, и тоже, значит, гигиену на меня наводит – то там момылит, то там, вопщем – сматрю и трогаю – мокрая она уже в пизде! ЁЁЁ ! Ну, и сам, конечно тоже, уже с хрипотцой, мол - давай-ка смоем ето мыло к хуям и насладимся тёплыми струями изпаддуша! Она, значит, смывает душем с меня все и начинает сасать. ХААРАШО! Бля, ничего особенно особенного, но сосет хорошо. Я не кончаю. Наслаждаюсь.

Хуй сним. Достаёт ана гандон, значит, одевает, раком становицца. Ну, я - ебу ее, то есть натурально ебу. В пизду. А самому смешно – сиськи перпендикулярно ванне балтаюцца в такт движениям. Накакой упругости, бля! Поебал-поебал, давай, гаварю (имени так и не спросил, так и ебал ее безымянную!), пайдем уже в кравать! Давай, гаварит, милый! Ну вышли из ванной, еще грамм по сто, - и в кравать! Лёг я, значит на спину, - она ну давай меня ласкать! Шторки плотные, глаза я закрыл, ее не вижу, водка во мне бултыхается – ЗАЕБИСЬ! Приятно, она меня лижет всего, нежно так и вазбуждающще ниибацца! Пососала внизу хуй уменя, потом надела гандон – и вскачь! Лафа, падонки, лежишь, нихуя не делаешь, пьяный – а у тебя на хую баба пиздой сидит и подпрыгивает, да постанывает! ЖЫЗНЬ УДАЛАСЬ!

Хуй с ним! Кончил я, ана самастаятильна гандон снила, на газетку положила – и давай сасать! Минут через пять – он опять стоит! ЗАЕБИСЬ!!!! Она сосет. Тут я, стараясь не вынимать свой пьяный хуй из ее рта, переворачиваюсь и начинаю лизать ее пелотку/сомбреро! Она застонала, как раненая. Я еще хочу! Вопщем – поза 69! БЛЯДЯ! С ПРАСТИТУТКАЙ! ЭТАЖ ПИЗДЕЦ ВАБЩЕ И НИГИГИИНИЧНА! Ахтунгом, опять же, попахивает! Этаж скока хуёв в этой-то пизде побывало! Но, бля, водка в больших количествах, помноженная на тотестерон – этта, скажу я вам, не спасобцтвуёэт мазгавой активнасти. Вылизал у нее всё! Два раза кончила, блядь! Потом опать меня выебла сверху! Шумахер, бля. Всё хлюпает, чавкает, из меня и из нее течет! Бля!!!!! Вопщем поебались.

Ну, как гаварицца, хуй бы с ним. Пакурили, дал ей сотку на мотор и правадил. Ана гварит, мол – сотки мало, давай 150. Нихуя, гаварю не мало, за сто Рублев доедешь – хоть до Китая, не песди, мол, город маленький! Пака-пака, Топе привет! Сйъебалась… Я – бегом в ванну – зубья чистить. Два раза чистил – один раз с содой.

И вот я думаю: НАХУЯ Я ЕЁ, БЛЯДЬ, ЕБАЛ, ЕСЛИ У МЕНЯ ДЕВУШКА ТАГДА БЫЛА И Я ЛЮБИЛ ЕЁ (щас эта девушка – мая жина)? НАХУЯ? Изменил, же! И ВТАРОЙЭ – ЗАЧЕМ ЛИЗАТЬ БЫЛО ПИЗДУ ПРОЖЁННОЙ И СТРАШНОЙ БЛЯДИ? МОЖИТ Я ИЗВРАЩЕНИЦ?