Linda Lass : Русская торговля или супер-пупер талантам Петербурга посвящается!

Русская торговля

Супер-пупер талантам Санкт-Петербурга посвящается

С благодарностью,
Линда Ласс


1. Не наебешь — дня не проживешь
Станция метро «Горьковская». Сытный рынок. Первый ларек у входа. Первый горький опыт и первая недосдача в размере 2000 рублей. Это уже потом, спустя полгода я пойму истинную причину своих неудач. Ну а пока?!!! Пока отъебашив неделю с 8 утра до 8 вечера в битком набитом всякой хренью ларьке размером не больше собачий конуры, где и пернуть как следует некуда, я пребывала в эйфорическом настроении от суммы, которую должна была вот-вот получить — 700 рублей. По тем временам это было целое состояние.
На радостное событие собралась вся семья: благородный муж с большой сумкой для предстоящих покупок, пятилетняя дочь и капризная сенбернариха. Все ожидали чего-нибудь вкусненького. А я же ожидала хозяйку. Яркая, крашеная блондинка лет 35-ти, в длинной норковой шубе лихо подкатила к ларьку на огромном Джипе. Быстро подбив итог моей работы, уверенно сообщила:
- Большая недостача. Придется отрабатывать.
- А зарплата? — робко спросила я.
- Какая в жопу зарплата? Скажи спасибо, что в суд, на хер, не подаю на тебя…

…Сейчас, спустя столько лет, я, конечно отреагировала по другому, но тогда…
…Тогда я так ращволновалась, что не помню даже как добралась домой. Ебать, колотить!!!
Благородный муж, пятилетняя дочь и каприщная сенбернариха уныло брели следом за мной…
-Ну, ни Хотя себе задвижки! Сколько раз я тебя предупреждала, но все как об стенку горох…Взяла бы себе зарплату, а потому бы и отчитывалась перех мароебихой. Так нет, ты все в благородство играла, играла, и, доигралась, что с голой сракой осталась. — Буквально уже на следующее утро учила меня уму-разуму сменщица по имени Нинка. — Так и быть! Выручу я теб, дам два столькника без отдачи. Но запомни ты наконец, что не наебешь — дня не проживешь!


2.Хоть говном разбавляй, все равно все сожрут!
Отдохнув физически и морально от наглой хозяйки и ее ларька, я устроилась продавцом на Торжковский рынок. Яркая вывеска «Лужский молочный комбинат» и смачная корова на плакате хорошо были видны со всех сторон рынка. Обширный ассортимент, целых три прилавка, низкие цены от завода-изготовителя, и нескончаемая очередь покупателей. Двадцатичетырехллитровые аллюминиевые битоны с молоком, сметаной и творогом. Засучив рукава и ловко орудуя скребками, ложками и поварежками, я и второй продавец обслуживали в смену до 200 покупателей. К вечеру спина, руки и ноги ничего не чувствовали, потому что 12-ти часовая молочная гимнастика была похлеще любого фитнеса. Зато была большая выручка денег, приличная зарплата и охуенные намытые чаевые. И все это благодаря второму продавцу. Бывшая учительница химии с ккрасивым и редким именем Элеонора. Скромная, немного сутуловатая невхрачная старушка по началу вызвала у меня одно единственное чувство — чувство жалости. Но после первого же дня совместной работы в четыре руки я зауважала училку. И было отчего. Божий одуванчик в очечках принес такую прибыль, которая мне никогда даже и не снилась. Мое лицо засветилось счастьем, а в глазах можно было прочесть одно лишь восхищение. Но я все еще не понимала. Откуда могли взяться такие деньги. Пока я думала и гадала, Элеонора неспеша отсчитывала ровно половину от полученной прибыли, и, вручив мне в руки, спокойно как ни в чем не бывали пояснила:
- В битон с творогом можно вливать воды сколько захочешь. И литр, и два, и три… А вот в сметане очень важны пропорции. Будь остородна, не переборщи.
- Воды? — искренне удивилась я.
- Да, да, воды! Самой настоящей воды из под крана, — нисколько не смутившись произнесла училка, и, немного помолчав, уточнила, — Я на молочных продуктах уже более 10 лет стою. Поначалу пупок надрывала, как и ты — за копейки. Потом — долго еще дурочкой был, и творого молоком разбавляла. Навар — не особенный, а ебатория — до Хотя и больше. А вот с водой — никаких проблемю Спокойно лей из шланга, да размешивай.
- Как из шланга? — опешила я. — А покупатели? Они же все увидят и все поймут.
- Да ни Хотя твои покупатели не поймут. Им хоть чем творог разбваляй, Хотя говном — все равно все сожрут. А насчетм увидят — ты ты завтра жопу-то свою подними на часок пораньше, тогда никто, ничего не увидит. Ха-ха-ха! — громко как конь заржала Элеонора и направилась к выходу. Потом вдруг неожиданно вернулась. — Да еще, про жопу кое-что хочу уточнить. Ты завтра жопу-то не рви с покупателями. Прежде чем продавать товар внимательно посмотри на клиента. У меня на каждого из них свой тариф.
- Какой тариф? — искренне во второй раз увидилась я.
- А такой. Со студента — 5 рублей сверху, с пердуна — 10 рублей, ну а с марьяжной — так можно и двадцатку поиметь ни за хуй собачий. У меня на этот счет глаз как алмаз. Ну вот, теперь все! Хороший день, хороший клиент, хорошая выручка! Что еще нужно человеку для счастья?! Как говорят: «Деньги есть и жопе честь!» Ха-ха-ха!
Вот так учительница с красивым и редким именем Элеонора свои обширные знания и свой богатый опыт в области химии перенесла на рынок. Налить, долить, размешать, разбавить, внимательно по тарифу оценить клиента и продать. Ну уж, конечно, без меня!


3. Ни Хотя себе?! Сказала я себе. Или полный пиздец.
Следующее место работы я искала недолго. Это был все тот же рынок, правда другая вывеска и другая корова. Но суть самой работы оставалась прежней. Словно старатели с золотых приисков, продавцы усердно «намывали» бабло себе в карман. «Намывали» с каждого замера и с каждого завеса. И не дай Бог, если на их пути встретиться Честный Человек! Заклюют, затюкают, сожрут и уничтожат.
Итак, я заступила на смену ровно в 8 часов утра. Прибыл новый товар: три огромныз фляги творога, две точно таких же фляги со сметаной, 200 литров молока и куча еще всякого. В добавок удивительные сладкие, в шоколадной глазури, творожные сырки. Ну просто пиздец, какие вкусные! И я сама у себя купила целых три штуки.
Снимая пломбу за пломбой с каждого гребаного бидона, я никак не могла понять, почему они наполнены не до верху. А от последнего с творогом так и вообще — охуела, ибо увидела внутри бидона торчащий странный предмет, больше похожий на мину, чем на что-либо другое.
Осторожно откапав незнакомый предмет деревянной лопаткой я от души расхохоталась. «Мина» оказалось ни чем иным как перевернутой кверху дном ржавой кастрюлькой.
- Ну, сучью дети! Где? Кто? И когда? — эти вопросы не давали мне покоя всю смену. Но от фантастической недосдачи да еще и с двуми нулями мне стало понятно совсем, совсем другое — на этой точке больше работать нельзя и нужно срочно делать ноги. Ну а пока… Пока на рынке происходили совсем другие события и своем другой разговор:
- Я ухожу. И вы знаете почему.
- Оплати свой минус и уябывай.
- Да у меня таких денег нет.
- А это, уж извини, не мои проблемы… А ты, кстати, кем до рынка работала? — вдруг ни с того, ни с сего поинтересовалаь хозйяка.
- Да в одной заводской газете.
- На «Вулкане» что ли?
- Ну да! На немс самом. А что?
- А то, что я тоже с «Вулкана». То-то я смотрю мне твой face знаком. Ты, наверняка ко мне за помощью в заводской мед.пункт обращалась. Я там медицинской сестрой пахала. Ну, ни Хотя себе! Надо же где встретились. Ну и жизнь, ну и дела…
Еще минут 10 повспоминав всех знакомых и незнакомых с завода, хозяйка неожиданно предложила:
- Ладно, так и быть. Прощу я тебе твой минус. Ну и ты уж окажи мне любезность.
- Да, да, конечно. Нет проблем! — радостно ответила я и поинтересовалась, — А что делать-то нужно? Что-нибудь особенное? И справлюсь ли я?
- Да нихуя особенного делать не надо. Просто у меня на другом рынке завси зернистый творог. Так вот, ты дома как следует промой творого холодной водй. А я потом его в кафе Университета продам на ватрушки. Ломоносовы да Лобачевские все сожрут. И никому ни слова! Сама понимаешь, у меня 10 творожных точек по городу. 10 точек — это не хухры-мухры, это — репутация. И чтобы уж точно справилась с работой, так сказать для стимула и интереса, на вот, возьми! — и хозяйка щедро выдала мне 300 рублей. А на прощание еще и дала мудрый совет. — Таким как ты, шезонутым и ебнутым интеллигентам лучше сидеть где-нибудь в библиотеке, да книжки выдавать. А здесь на рынке — свои законы и свои порядки. И не тебе их менять, кишка тонка!

Рано утром следующего дня шофер хозяйки на хребту за две хожки проволок к моей двери на 5 этаж без лифта 4 полных фляги говна. И ровно 8 часов я черпала, промывала и сортировала забродивший творог. Резким затхлым запахом пропиталась вся квартира, а капризная сенбернариха очумев от происхожящего никак не смогла спокойно дождаться — ну когда же? Когда ее угостят этакой вкуснятиной. Наебавшись и в хвост и в гриву с такой работой, я буквально охуела от результата: хорошо промытый творог, как настоящая зернистая икра, сверкал во всех кастрюльках, банках и склянках. Спать завалилась в 9 часов вечера. Проснулась ночью от непонятного странного шума, который раздавался откуда-то с кухни. Я вихрем понеслась на кухню и онемела от увиденной картины: каприная сенбернариха, стоя на задних лапах, передними упиралась в стол. Тяжелая голова ее полностью была в 10 литровой кастрюли, отккуда раздавалась громкое чавкание. Повсюду на паркетном полу — банки, склянки и творог!!! Пиздец! Это был полный пиздец!

Продолжение следует...