Бабанин : Дневник моей жены.

У меня была жена-балерина… Нет, балерина она и сейчас, просто сейчас она — не жена. Все довольны, а мне неохота вешаться, хотя, вроде бы должен.

Почему-то так принято: ушла от тебя молодая балерина, непременно надо купить мыло и веревку, помыть руки и полезть в горы. Но на… зачем мне чистые руки и грязные горы. Посудите сами: я — не чекист для рук и не Патрик Эдлинджер — для гор. Патрик, кстати, однажды все-таки ебнулся. Кажись, насмерть! Жаль. С другой стороны — какой он после своего вознаеба «человек-паук»?! К тому же, перед тем, как лезть по отвесной скале он не мылил руки, а засовывал их поочередно в мешочек с белым порошком. Все думали — тальк, на худой конец — мел. А я уверен, что это был чистейшей воды героин, иначе он не лазал бы без страховки! Жаль француза, но я о дневниках своей жены.

Нет, она не скалолаз, она — балерина! Она крутила тридцать шесть туров фуэте! Все аплодировали, а я смотрел на ее сиськи — они достаточно крупные для балета: когда торс заканчивал восемнадцатый тур фуэте, сиськи начинали седьмой. А после полной остановки корпуса они продолжали наматываться на торс, как канат на кнехт. И даже этому аплодируют в балете, поэтому, я туда и не хожу…

Стоп! Я же не про сиськи, и не про Эдлинджера..! Дневники! Да! Свою жену я научил трем плохим вещам: минету, фистингу и… писать дневник. Читать мой дневник я ее не учил, она сама. А вот читать?.. Что-то я запутался.

Словом, сначала она прочла мой дневник, а потом стала вести свой (каждая женщина, узнав, что ты пишешь дневник, непременно его перлюстрирует...)

Стоп! Перед кем я выебываюсь? Разве нельзя вместо заумного «перлюстрировать» написать «зырит»?! Можно. Так почему я не написал? Все-таки выебываюсь. Перед кем? По крайней мере, не перед Эдлинджером — он наебнулся, и не перед женой — она не ебнулась, но ушла сразу после моей перлюстрации (опять выебываюсь!) мною ее дневника. Ее уже нет. Нет, она есть, но не у меня! И сиськи не у меня. Стоп, у меня есть сиськи, не такие, конечно, но есть…

Так, соберись, ты хотел рассказать о том, как твоя жена, пусть и бывшая, зырила твой дневник — вот и расскажи. Рассказываю. Я пишу дневник много лет. Еще не родились и не налились соком сиськи моей жены-балерины, а я вовсю пописывал в дневник (Литпрома тогда не было, куда писать? Пробовал в «Правду» — послали на хуй. Они меня, а я в отместку -их. 1:1. Мы в рассчете, без обид).

Нет, блять, так я никогда не закончу историю о том, что произошло в тот зловещий октябрьский вечер. Ничто не сулило добра — ничто! Зачем я сказал жене-балерине, что иду какать? Любая женщина в такой момент безвластия захочет посмотреть в твою тайную жизнь, тем более — балерина! Про сиськи я уже достаточно написал. Какают мужчины долго, и жены-балерины об этом хорошо осведомлены. Но я же перепутал, и спьяну пошел не какать, а — напротив — в душ! А это занимает значительно меньше времени. Все сиськи всех балерин знают это, как «батман тандю». А в дневнике-то — сплошные откровения..! Причем, в них я не отделял желаемое от действительного, это меня и сгубило. Я так умело выдавал желаемое за действительное, что, спустя некоторое время, перечитав заложенную страницу, сам начинал верить что Анжелина Джоли отсосала у меня два с половиной раза кряду в кабинете начальника нашего ЖЭКа. А он дрочил, подписывая свободной рукой какие-то квитанции. Если поверил я, поверит и читатель! Первым читателем оказалась жена!

И, назло мне, начала вести дневник, который однажды попал мне на глаза, когда она пошла в душ (на самом деле — какать, но это выяснилось только на бракоразводном процессе, позже, иначе жили бы до сих пор душа в душу). Душ — дневник — ночь — сверчки — снова дневник — ну-ка, каким штилем изъясняется — из чистого литературного любопытства — сиськи — сиськи моются (на самом деле — какают. Стоп, какает торс, а сиськи вращаются!) — я — дневник — сверчки за печью — фраза… Вот, что я прочитал, после чего чуть было не помыл руки и не полез в гору. Привожу дословно: ".....!……… ...?! .....!!! .....!….…… .....!!!". Что, я не прав? Поставьте себя на мое место! И эту женщину я собственноручно научил трем плохим вещам!