АраЧеГевара : ом

Ом Мани Падме Хум.

Этими словами написанными или сказанными надо начинать любое угодное пространству дело.


«Да, не моются они не хрена, эти тарелки» — скрипел гранеными боками старый стакан — «Да они как пепельницы!»- звонким смехом отвечали чайные ложки — " Им мылится- западло!". Голубая Термокружка, уже на краю раковины, как старая блядь изгибом бедра кидала многозначительные маяки. Так и есть — утренний 5+2!, в смысле кофе и сахара, остывая и настаиваясь этот напиток растет в глазах истинного любителя.
" Эй! Адэ! Оне пасстаяна пиздит!- турма-мурма видел, виздА был!"- шумела вода об азербайджанские стаканы для чая — «Он и эйщо тот,… длинная… » — " Не длинная, а стройная! Ложка-Непроебайка — подружка самого Термокружки!"- с восторгом звякнула о край раковины спизженная в Маккафе десертная ложка. Вода вперемешку с фейри и остатками старого плова начала заполнять раковину.
Мы в все равны, по праву нахождения в щелочном растворе, ибо сказано же — и нет ножей над стаканами, вилок над ножами, стаканов над чашками.
Ну первыми восстали конечно ножи- «Да мы, да по праву рождения! Да в целях безопасности!»- многозначительно содили они." Диктат!"- пузырились чашки- «ибо сказано же...» «Хуй с ним!»- подумали про себя ножи надев либеральные ебала. «А по-моему Вы неправильно трактуете писание!»- влез Вечный Чайный стакан -" Ведь сказано — «над» в данной трактовке не подразумевает «под!»" — бубнил Единственный Выживший. «Непорузумеваиит!»- вторили ему друзья азербайджанцы. «Кабалистика ипроффанация»-шипели немецкие кофейные чашки. «Да пошел он на хуй! Жидяра!» — ухнул наибнувшийся с сушки, половник. И что тут началось- сверху обрушились полчища ложек, вилок и даже один скребок. Ножам не удалось сохранить иерархию и все скатилось к революции и братоубийственной войне. По результатам которой, вилки своей пятиклыковой (один клык астральный) хваткой, вцепились в социум. Вилки имели негласный договор с ложками дав ножам право охранять и карать их. Но вскоре ресурса стало не хватать- Старый Плов уже плохо держал слив, ресурс убывал, на излете прокатилось несколько войн, одна из них даже бандитская; больше всех блатовали две термокружки причем одна из них голубая -«Аррра — говорили они -»Ми тюрму — больницу топтали, мир-тыр видели". И всюду ножи-ножи, одни ножи кругом. И в конце концов конецнастал, раствор ушел, сверху обрушился Живительный Столп Воды -«Аллилллуйййя!»- взревел воронкой Вечный Жид, становясь старым чайным стаканом.
Я вынул наушники из ушей и бубнеж лам-бонз или ктоонитам прекратился. «Омммманеее» — какое то время отдавалось у меня в голове — «Да планец — маладец! Не обманул биджо.»
Почитая мытьё посуды особым священнодействием, я не преступал к нему без особых ритуалов, включавших в себя, помимопрочего, наушники с доброй мантрой. Иногда мне казалось, что Пространство безмерно раскрывалось передо мной, схлопывалось в точку и я управлял Временем. Потом, снова раскрывалось и скручиваясь уходило вслед за воронкой в раковине в Вечность.
В окно пахнуло чем то свежим. Начинался новый день, я, случайно поймав из телевизора, глупое- «пусси-риот», выдал сакральное — ! пусть поп уберёт где насрал пусси-риот! и довольный своей гражданской позицией, пошел спать.
А чего вы ждали, может Столпа с Неба?