ZorG : Сцука, любовь

Доброго вам, уважаемые падонки. Хочу сегодня излить душу, очень уж накипело... Сразу хочу предупредить тех, у кого там тема ебли не раскрывается: идите нахуй, ибо сие повествование о чуствах, а не о бритых пелотках, и если не фставляет, то и не читайте, остальным фтыкать…

…Хотел по началу все в подробностях, но, боюсь, не осилите, поэтому буду как можно более краток.

Почему так всегда бывает, что понимаешь свои ошибки и пытаешься их исправить уже тогда, когда ничего исправить нельзя? Я не знаю, да и никто наверно не знает, но, тем не менее, это так. Есть на этом свете девушка, зовут ее Надежда, и люблю я ее уже давно, хотя раньше я как – то об этом не задумывался или не понимал. Вероятно, именно по этому так все и произошло…

Первые три года нашего знакомства мы были просто друзьями, не один раз даже спали в одной кровати и ничего – я с друзьями не трахаюсь, потом у меня появилась девка… обычная такая девка, не очень красивая, не дура… нормальная, я думал :”О, это любовь” – хуй бля, нихуя это не любовь, проебали мы с ней друг другу мозги год с небольшим и я ушел… Так получилось, что буквально на следующий день мы переспали с Надюхой: как оказалось, как на корефана она на меня уже давно перестала смотреть и удерживало ее лишь то, что у меня кто – то есть.

Это была сумасшедшая неделя, такого секса у меня ни с кем не было и вряд ли уже будет. Но… хуевознаит почему, но я, спустя неделю, возвращаюсь к Ленке (бывшая)… но через два месяца снова ухожу и, как думал, навсегда.

Мы снова с Надей… Июнь, Июль (потом разъехались на каникулы), конец Августа и начало Сентября… это лучшие месяцы в моей жизни, но человек сам себе делает в жизни говно… Я начинаю понимать, что у нас начинаются какие-то отношения, какие – то большие чем просто поебались-разбежались и пережив все это совсем недавно я вдруг пугаюсь этого и ухожу… нет, бля, я убегаю, убегаю в страхе, что все это снова повториться… Бля, кто бы знал, как тяжело мне далось это решение, ибо я ее уже любил, любил по настоящему… Если бы она сказала хоть слово, попросила бы, намекнула чтоб я не уходил, я бы не смог…. Но она молчала…

Я плакал… много плакал, навзрыд бля, как девка, сам себе был противен был, сам себя ненавидел… Ну хуле раз сам долбоеб, кто тут виноват. Она на меня обиделась… мдя, я б наверно на ее месте просто меня застрелил нах. Но время, падонки, оно лечит, оно все лечит. Помирились мы с ней, снова стали друзьями (да забыл сказать: через некоторое время мы с Ленкой снова начинаем встречаться… даже жили вместе, но как там у нее не знаю, а у меня чуствов не было… ебал ее и все, потом конечно разошлись). Пару раз даже переспали…

Но сердце – то хоть и падонковское не камень, и болеть бля может…Вот и у меня… щемит сцука и ноет, а хуле сделаешь? У нее уже другой (мудак кстати редкий, кто его видел все так сказали), жениться вродь собираются.

Я бля сопли вытер, мужество в кулак собрал и к ней, так мол и так, уходи от него, люблю не могу, все для тебя сделаю… а она… блять, она на меня смотрит и в глазах вижу – ЛЮБИТ… Но боится, боится снова все это пережить (мы когда расстались, подруги ее сказали что месяц почти рыдала), люблю говорит этого и все… чуствую врет… да она сама себе наверно больше врет.

Я говорю не отстану, добъюсь, а она мне :”Не знаю че мне делать”- разброд мол в душе и вообще… кстати этот хуй ейный, бля реально ахтунг: обо всем знает, но хуй подошел, ни разу, даже побазарить, я уж не говорю о том, чтоб мне лицо поламать… педрила, он еще и через Надьку мне приветы передаёт, мол не выйдет у меня нихера… ахтунг.

Ну дык вот, падонки, не спрашиваю хто я есть такой, сам знаю МУДАГ, спрашиваю другое: Че мне делать, люблю ведь… сильно люблю, как никого, сцука, и не когда, а сделать нихуя не могу. Все вроде пойду нажрусь…