алекс10вн : без названия

История одного футболиста.


Проснулся я от стелющегося по полу ветерка. По всей видимости, кто-то попросту забыл закрыть окно, а точнее дверь, дверь балкона. Выкурив там очередную сигарету, впустив в свои легкие очередную порцию дыма, порцию никотина, этого серого, разрушающего к чертям сознание, подсознание, в общем, всё, что способно каким-либо образом вести человека истинной дорогой, вещества. Ко всему этому добавляется еще тот факт, что дым этот попадает не только в самого героя сигаретной игры, игры денежной, приносящей баснословные прибыли участникам процесса(собственно именно по этой причине курение и не запретят никогда), но так же в атмосферу, а это значит, что этот подлый источник прибыли несет непосредственный урон природе. Впрочем, когда я периодически задумываюсь об этом именно в таком контексте, меня под конец размышлений посещает такая мысль, что я один во всем мире думаю об этом. Всем остальным наркозависимым наплевать на воздух окружающей их самих среды. Ну, это и понятно, какой там воздух, о чем ты, если мы убиваем свое собственное тело, какое уж нам дело до какого-то там воздуха. Так и есть на самом деле.
-Эй, алё, есть там кто в этой долбанной комнате, закройте эту чертову дверь! На улице минус 15, какие на хер проветривания, — именно так прервал мои малозначимые по части выводов размышления чей-то голос из второй комнаты.
Я снимал двухкомнатную квартиру в Москве. В этом, не так давно, великом городе. Хотя, по сути, город то по-прежнему велик и могуч. Просто его жители неблагодарны вовсе и во всем. Это, кстати, так же можно отнести к тому моменту, о котором я размышлял парой минут тому назад. Свою двушку я снимал в районе метро Шоссе Энтузиастов, в довольно близком к центру районе, если не сказать больше. Многие так и говорят, что это центр. Это легко объяснимо, поскольку выражения «я живу в центре» и «я живу недалеко от центра» имеют просто-таки колоссальную разницу, именно по силе мысли. Ведь это невообразимо круто — жить в центре. Тем более Москвы. В других городах это не так почетно, как здесь, в столице…и по идее надо бы добавить «столице России», но почему-то на ум больше приходит «столице пафоса и разврата». И думается мне, мало кто станет спорить, что некогда красивый город с великой историей ныне является очагом гламура и потери всевозможных человеческих и нечеловеческих ценностей. Вернемся к моей двушке. Знаете, многим бы просто душу грело осознание факта жития в двухкомнатной квартире, да еще и с евроремонтом, в самом центре. Вот видите, уже и я чуть приукрасил, назвав свой «почтицентр» «самым».
Так вот тот факт, что из соседней комнаты раздался чей-то все еще бухой, видимо после бурной ночи, и хриплый голос, этот самый факт меня сперва довольно неожиданно удивил. Все дело в том, что друг мой, с которым я снимаю этот тридцатидвухквадратный уголок Москвы в данный момент уехал в командировку, а моя немного пропитая память где-то упустила момент того, что в моей квартире есть кто-то кроме меня. Через мгновение, пока я приводил к истокам воспоминания о вчерашнем, похоже, весьма веселом с точки зрения тусовки дне, мое удивление возросло вдвое. Я заметил на своем любимом белом кожаном кресле, на котором мне однажды посчастливилось получать удовольствие с мамочкой своей девушки, так вот заметил я там женское нижнее белье ярко-белого, но при этом как бы матового цвета. Этот поворот событий придал мне довольно теплые ощущения. Ощущения того, что помимо тупого бухача с полным отсутствием возможности секса, которым я довольствовался последний раз около трёх недель тому назад, вчера имел место быть этом самый основной инстинкт. Но почему-то одновременно с приятными представлениями где-то глубоко внутри меня было как-то не по себе от возможности свершения этого деяния. Я не знал, к чему это.
Итак, выходит в моей квартире уже как минимум двое. Причем разных полов. Должно было случиться что-то еще, чтобы дополнить утреннюю атмосферу неожиданных, но не случайных событий. И, само собой, это случилось. Мне послышался тонкий скрежет ножки кровати об пол. Я не ошибся, это был звук очень не новой койки моего сожителя. Он не хотел ее менять, считая, что у него есть другие более важные для его существования целевые расходы денежных знаков, которых, стоит признаться, у него было достаточно. Ну, это и должно подразумеваться, если человек готов отдавать 25 тысяч рублей в месяц за комнату проживания. Я, к слову, отдавал 35. Да, такая вот по цене неплохая квартирка была в нашем распоряжении. На мне была большая доля в виду того, что и закреплена за мной была большая комната из двух возможных. Возможно это оттого, что я больше любил гостей. Вернее сказать, больше их приглашал, поскольку выстрел словом «любил» можно отнести далеко не ко всем бывавшим у меня персонам. Мой же партнер по снятию (квартиры, а вы чего подумали?) был весьма замкнут в направлении новых знакомств. Такого рода «стесняющийся показывать себя новым людям чаще, чем считает нужным». Стоит так же отметить, что отношения наши с ним вряд ли потянут на термин «хорошие». Когда-то они таковыми и являлись, если это не было обманом самих себя. Но потихоньку, с возрастом что ли, это изменилось. Практически все наши общие интересы остались где-то в местах нашего «детского» города. Города, где проистекало наше детство, где мы знакомились с вредными привычками, где приобретали первые опыты высших наслаждений. Звали этот город Саратов. Такое вот серое, на мой скромный взгляд, имя. На самом деле внутренность тех мест соответствовала моим представлениям о самом названии. Там обычно было грязно и как-то хмуро, несмотря на вполне достаточное присутствие часов солнечного света. Может здания были какими-то угрюмыми? Интересно как-нибудь поразмышлять на эту тему. В общем, мой сосед по собственности помимо своего нежелания частого приглашения гостей мало радовался тому факту, что в моей комнате порой имело место присутствие пяти-восьми человек одновременно. В общем, в те дни он поздно засыпал, да и спал не самым крепким сном, в виду того, что за стеной играла danceмузыка и раздавались очень счастливые пьяные голоса моих приглашенных. И с утра иной раз доходило до того, что он специально ходил и гремел посудой, дабы не дать поспать нам. Благо дверь я в один момент купил броненепробиваемую, ну точнее звуконепроницаемую. Это был очень удачный ход. Любопытно еще то, что я ему не сказал о наличии полной шумоизоляции в данной межстенной конструкции. Интересно, насколько далеко заходили его отчаянные попытки нас разбудить? Может как-нибудь не закрыть дверь и проверить? Кажется, это может стать весьма любопытным действом.
Пока моя голова летала в состоянии утреннего полудрема, периодически его покидая, скрипы кровати из соседней комнаты прекратились. И я решил туда заглянуть. По пути задумался, что «неужели я стеснялся зайти туда несколькими минутами ранее, дабы не отвлечь резвящихся в чужой постели друзей»? Да нет же, этому нет места.
Открыв дверь, я ничуть не удивился, увидев два абсолютно неодетых тела. Позабавило меня другое: девушка почему-то была на полу. Хотя на кровати места достаточно для двоих. У моего соседа есть постоянная девушка. Он с ней уже, кажется, лет 20… ну а если без преувеличений, то года 4 вроде…или 6…не суть. А суть в том, что я первый раз видел этого парня, лежащего на спине под содранными простынями. Интересно, как бы отреагировал мой напарник по предоставленному жилью, увидев такую картину? Инфаркт? Или инсульт? Кстати, в чем разница? И есть ли она вообще? Пока у меня переплывали по мозговым каналам данные бесполезные и пустые мыслишки, я успел обратить внимание, что, несмотря на то, что оба тела голые, девушка лежит так, что для входящего в дверь все самые интимные женские места у нее прикрыты собой. Хм…она это просчитала на случай, если кто-то зайдет? Хотя, думаю, вряд ли. Просто так вот удобно, наверное, было лежать. Она лежала на боку, на левом, нога на ногу, руками прикрывая грудь, так, что видно было лишь верхнюю часть. Ее я знал. И это, кстати, меня несказанно радовало. Это означало то, что я пока еще не начал водить в своюквартиру вообще незнакомых для меня людей, что, в свою очередь, означало пока еще неполную потерю моей адекватности. Девочку звали Юля. На самом деле она хорошая. Не шлюха там какая-то. Просто у нее непростой жизненный период и она порой устраивает вот такие вот вещи, подобно тому, как сейчас, а именно, случайная связь с человеком, которого знает не более нескольких часов совместного залива спиртного в одном из ночных клубов. Ей 24 года, она на полгода младше меня. Небольшого роста. Около 170см. Стройная. Тоже из Саратова. У нее очень привлекательная грудь. Второго размера. Ну или, как я называл, полторашечка такая…по-крайней мере мне всегда казалось именно так. И бывало, мы с ней спорили на эту тему. Сидели где-нибудь в ванной и спорили. Факт в том, что финал наших бесед был неизменно одним — мы умели найти компромисс. И он всегда был одинаков — наша дружеская спор-беседа перетекала в дружеский секс. Я помню, лишь однажды случилось исключение из этого правила. Мы были пьяны под ноль, просто два тела сидели в моем любимом белом кожаном кресле и говорили о том, как здорово все-таки, что мы есть друг у друга. Мы на самом деле оба так считаем. Мы любим друг друга. Но мы оба знаем, что не сможем стать друг для друга вторыми половинками. И это не теория. Однажды мы пробовали. Продлилось это около трёх месяцев. Нам тогда было по 22. Но кроме самых крутых эмоций в лежачей деятельности мы не приобрели ничего, что должно быть по нашим представлениям у настоящей пары. Да и, собственно говоря, представления наши о паре были слишком разными, чтобы мы сошлись. Но уже буквально на следующий день после того, как мы пришли к выводу о нашей несозданности друг для друга мы возобновили нашу будничную просто дружбу. С периодическим «просто сексом». Нам так было лучше. И плевать, что шептали за спинами, мы оба были личностями, индивидуальностями со своим собственным мнением. Мы не считали, что нарушаем какие-то нормы и правила, потому как мы не считали, что существуют вообще какие-либо нормы и правила. Мы за свободу.
Юля проснулась, когда я бесшумно подполз к ней и слегка дотронулся до нее пальцем. Увидев меня, она тепло и искренне улыбнулась. У нее была фантастически красивая и ясная улыбка. Но больше всего в этом ее, безусловно, даре меня привлекала искренность. Это была невероятно искренняя улыбка. Детская. Словно неземная, из сказки. Я улыбнулся ей в ответ максимально тепло, как только сумел. Я не владел ее даром. Но я владел чем-то другим — тем, что пробуждало у девушек желание рассказать мне что-то самое близкое. Поделиться со мной тем, что, казалось бы, они не могут доверить даже самой близкой подруге. Или другу. Не суть.
Мы встали, она накинула одну из моих длинных футболок, имеющихся в моем гардеробе как раз для этого предназначения, и мы вместе прошли на кухню. На кухне было тихо. На удивление тихо. Не в плане звука, а в плане наличия большого количества грязной посуды. Обычно по утрам, следовавшим вслед за бурной ночью, бывало именно так. А поскольку я не увидел никакого мусора в своей комнате, и, что еще более важно, в комнате Влада(моего соседа), я был очень удивлен. Я взглянул на Юлю — она, словно прочитав мое недоумие по этому поводу, ответила:
— Это я.
— Что ты? – не поняв сразу утренним сознанием того, о чем она. — Ты о чем?
— Это я, -она сделала паузу, отпивая вишневый сок прямо из коробки, — в общем, я ночью не могла уснуть и немножко убралась у тебя тут.
Я вовсе не удивился этому факту. Она была умничкой. Во многих вещах.
— Юль, ты не заслуживаешь того, что ты делаешь с собой,- не сказав благодарности за уборку, я продолжил нашу беседу,- ты…понимаешь, ты просто заблудилась…заблудилась в блуде, как бы это не звучало. Ты меня понимаешь, ты знаешь, о чем я. Это не приведет ни к чему, и это ты тоже знаешь.
Она на самом деле это знала. Но, иногда, чтобы что-то понять, или увидеть нечто невидимое для нашего взгляда необходимо услышать подсказку. Моя мысль оказалась именно этим инструментом.
— Я знаю, Дань, — ответила она мне, слегка отвернув голову в сторону окна. Однако, это движение не помогло ей спрятать от меня слезу, намочившую ее слегка румяную щеку. Я подошел и прижал ее к своей груди. Она разрыдалась. Это должно было случиться. Сегодня или завтра. Сейчас или через полчаса. Рано или поздно наступил бы этот момент. Такой момент является истинным осознанием человеком того факта, что он сбился с пути или же попросту устал и нуждается в ком-то близком, чтобы получить прилив новых жизненных идей и вдохновений. Мы пошли в комнату и прилегли на мой еще не убранный диван. Мы провалились в сон.
Я даже успел увидеть непосредственно сам сон. Мне иногда кажется, что у творческих людей так бывает, что во сне приходят определенного образа мысли, желания. Нечто такое, что может сыграть свою роль. Я считал себя творческим человеком. Радовало, что так же считали мои близкие. При этом не было чего-то такого, что могло бы прям явно указать на то, что я творческая личность. Я не был писателем, не был художником, вроде не музыкант. Любительская работа с виртуальными диджеинговыми программами не тянет на определение музыканта. И любительские сеты для друзей и гостей на различных домашних вечеринках тоже. Я считал себя футболистом. И верил лишь в то, что это моя стезя, мой путь, моя дорога. Зарабатывая около 150 тысяч в месяц именно игрой в футбол, думаю, у меня были на то основания. Тот факт, что я порой по ночам записывал кое-какие размышления в заметки телефона, вряд ли могут прибавить мне звания «творческий человек». Ну, разве что только с натяжкой.
Проснулись мы, когда на часах стрелки уже соединились и сделали своего рода вертикальную линию. 12:30. Воскресенье. Казалось бы, что пугающего могут вызвать эти цифры у нормального человека в воскресный день. Но в том то все и дело, что я был ненормальным человеком. Футболист – это уже Не нормальный человек. Эти люди не имеют ни стабильности, ни завтрашнего дня. Все что есть, это сегодня. У них зачастую не бывает высшего образования. Они, в большинстве своем, безграмотны, с точки зрения гуманитарных наук. Да и с точки зрения всех остальных наук, пожалуй, тоже. Они занимаются спортом. Но при этом являются теми, кто оставляет очень хорошие выручки владельцам ночных клубов и заведений ресторанного типа, направленных на получение прибыли методов залития сознания своих клиентов алкоголем. Соответственно, эти люди совмещают спорт с выпивкой, что резко негативно влияет на состояние внутренних рабочих механизмов человека. И те, кто говорит что-то вроде «я занимаюсь спортом, а, следовательно, вывожу из организма последствия своих попоек» очень сильно заблуждаются. Вернее сказать, организм то может и очищается, как, к примеру, легкие очищаются от дыма кальяна и сигарет после пробежки, но при этом на другие ритмические органы, такие как сердце, ложится сверх нагрузка. Нет, даже не так. Вот так: ложится сверх-сверх нагрузка. Поэтому, начиная с самых первых юношеских спортивных школ и академий те ребята, которые сами, либо же рукой родителей, выбрали футбол, получают дополнительный пакет опций. Вот только если при покупке автомобиля дополнительные опции, как правило, улучшают ассортимент возможностей машины, то спортивный пакет скорее накладывает определенную гору новых забот и ответственности, в первую очередь перед самим собой. Многие вещи, доступные простой молодежи, изымаются из оборота повседневных событий спортсмена -становятся запретными, тем самым, становясь куда более притягательными для ума человека. Запретный плод, как известно, сладок. И как бы эта фраза не являлась уже избитой сотни тысяч раз, это — самая настоящая истина. Что еще хуже, футболисты добиваются этих запретных целей куда проще обычных людей. Это не так, что если человек занимается футболом, значит он по умолчанию богат и может с легкостью позволять себе предметы роскоши, недоступные простому люду, это не так. В детских юношеских школах денег не платят, каким бы Месси ты не являлся. Та догадка, что у детей, отданных в спортивные школы богатые родители, тоже в корне ошибочна. Ребенок может оказаться в спорте по самым, что только существуют в природе, разным причинам. От той, что у него родители «думающие» и хотят видеть своего первенца в спорте высших достижений, нежели по телевизору в выпуске программы про наркоманов «города Урюпинск», до той, что просто «он туда попал, потому что трое ребят из его подъезда уже были там». Своего рода стадный инстинкт. Что-то вроде «раз туда все (в числе всех три человека) идут, значит это верно». В общем, поверьте, начинать с шести лет ежедневно нагружать свое тело и разум определенного рода повышенными нагрузками – это для ненормальных людей. Другое дело – кто сказал, что правильно быть нормальным, а не нормальным быть плохо? Да и вообще, кто знает, что правильно, а что плохо? Каждому свое.