irin1978 : Отдай сумку, сволочь!
19:10 26-11-2012
Стой, сволочь! Отдай сумку!"....Эти слова я слышала за своей спиной так отчётливо и ясно, что обернулась тут же… Это был август 2011 года. Вечер. На улице прекрасная погода. Я иду с двумя сумками. В одной(дамской) мой обычный набор всех женских принадлежностей. В другой, которую купила в «Fix Price», были предварительно положены вещи для предстоящего путешествия. До отлёта в Италию оставались считанные часы… Неспешно идя к своему общежитию, меня остановил чей-то басистый пропитой голос.
«Сумку отдай, сволочь!» Я обернулась. Передо мной стояла огромная по размерам баба. Абсолютно пьяная и агрессивная. От неожиданности, округлив глаза, я даже спросила :
- Какую сумку?
- Мою. Вот эту. Что у тебя на плече... Она хваталась за ручку той, что я минут 30 назад купила в магазине, в Текстильщиках. И повторяла одну и ту же фразу: «Отдай мою сумку, сволочь»!!! От криков она перешла к более агрессивным методам. Стала меня бить по рукам. Да так сильно, что я на секунды три опешила. Потом попыталась вырваться из её сильных ручищ, но в конце концов, осознала, что и это мне не удастся. Обернувшись по сторонам, не увидела ни души. Это был обычный летний вечер… Но Курьяново было безлюдным как никогда. Мне даже на помощь звать некого было. И тогда, уж не помню каким способом, мне удалось уговорить её пойти «в милицию». Типа, чтоб разобраться. На удивление, пьяная бабец согласилась. На самом деле я вела её к своему общежитию.По дороге баба не унималась и била меня по спине и рукам, приговаривая: «Сейчас разберёмся, бл&ть»!
Мне в этот момент хотелось развернуться и отдубасить её, независимо от грозящих последствий. Но каждую секунду я помнила о поездке в Италию. О том, что на моём лице и теле не должно быть никаких синяков и следов побоев. Вообще, я тогда самой себе поразилась. Видимо, шоковое состояние сделало на время меня дьявольски спокойной.
Итак, мы дошли.Я вышла из своей скорлупы невозмутимости и практически набросилась на охранника со словами:
- Вызывайте милицию! Она на меня напала! -на что вечно обдолбаный охранник зевнув, ответил:
- Кто она? Из какой комнаты? От идиотского вопроса у меня начали сдавать нервы.- Я не знаю КТО она!!! Не знаю откуда взялась! Она отнимает МОЮ сумку! Вызывайте милицию!
Пока я истошно орала, пьяная баба продолжала набирать наибольшую громкость своего голоса. Её огромные ручищи вцепились в тонкие тряпочные ручки сумки и начали вырывать их со всей дури. Умоляющими глазами я смотрела на охранника. А потом начала просто визжать. На визг вышли мужики со всех комнат. Но, никто! НИКТО не стал нас разнимать. Во-первых, разборки между особями женского пола в общаге — вполне привычное дело. Во-вторых, всем было интересно: как в такую переделку попала «именно Я!?» А именно та, которая за три года жизни в общаге не была замечена ни в одном проишествии. А ТУТ ТАКОООЕ))) Нашу «правильную» девочку обвиняют в краже сумки… Полный пипец с концертом по заявкам)) Конечно, на это нужно посмотреть до конца. Не прерываясь на антракт. Но антракт всё-таки был. Наконец, на мой визг выбежал второй охранник Сергей. Он не разбираясь, вышвырнул эту бабу прямо с лестницы. А меня, трясущуюся и напуганную до смерти, отправил в свою комнату. Тогда я жила в шестой. На первом этаже. Обнимая порванную в клочья сумку, я открыла дверь комнаты и уселась на кровать.
Но дело приняло ещё более неприятный оборот.На какой-то момент я даже успокоилась. Но в голове продолжали слышаться эти неприятные реплики. Они то слышались издалека, то как в радиоприёмнике менялись на более громкие и отчётливые. Я думала, что схожу с ума… И тут я понимаю, что эта бешеная просто ищет меня по коридору. Она стучала во все комнаты первого этажа, ломилась в двери и продолжала орать. Как уж она прорвалась через охрану, до сих пор не пойму. Её снова выгнали. На этот раз оставили в вестибюле общежития. А я, умирая от страха, выглядывала из-за угла. Уходить баба не собиралась. А мне нужно было срочно отлучиться из общаги по делу. Мужики, которые до сего момента были достаточно равнодушными вдруг начали давать советы. Например, вызвать милицию. Что я и сделала. Срывающимся голосом рассказала, что меня преследует неадекватная особа и грозит физической расправой. Блюстители порядка приехали практически мгновенно. На тот момент в холле собралось практически всё население Курьяновского общежития. Всем было интересно посмотреть на шоу. К тому моменту главная героиня уже требовала с меня: деньги, документы, ключи… Молодой лейтенант, который записывал что-то в свою папку прервал её словесный понос и сказал:
«Женщина! Вы определитесь ЧТО У ВАС ПРОПАЛО?».Фраза вызвала гомерический хохот «зрителей», а у меня невольно скатилась первая слеза. Я практически умоляла пройти со мной в мою комнату и обыскать меня. Но милиция не стала ничего искать. Оба патрульных, глядя на меня просто сказали:«Поехали. Тут и так видно, что ты не виновата. Но написать объяснительную нужно». ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ!!! У меня, блин, от этой формулировки волосы дыбом встали. Фактически я из потерпевшей превратилась в подозреваемую. И мы сели в машину. Поехали в отделение. Я на первом сидении с водителем, она — со вторым патрульным. По дороге баба оскорбляла меня так, как могла. Из её поганого рта сыпались самые разнообразные словечки, которых я и не слыхивала до сего дня. И я плакала. Слёзы катились от несправедливости и идиотизма, в который я попала накануне поездки. Мент который притормозил на светофоре, положил свою руку на мою:«Ир! Всё нормально! Минут 20 посидишь, расскажешь как было и мы тебя отвезём назад». Стало немного легче. Краем уха я услышала разговор на заднем сидении. Между патрульным и пьянью.
-А денег много в сумке было?
-Да неее… Немного. Пусть эта проститутка ключи мне только отдаст, а деньги оставит себе.
-А вы что — так богаты, что готовы отдать просто так деньги?
-Мннну, кАнечно… У МЕНЯ Ж КУДРИН РОДСТВЕННИК!...
Услышав, что у пьянчуги в «родственниках» министр финансов России, мы втроём начали дико ржать. А я смеялась с выступающими слезами. Было реально весело наблюдать за яркой фантазией этой «вумэн». Наконец, мы доехали до УВД Печатники. Вышли из машины. Прямо на ступенях сидели человек пять, облачённые в милицейские одежды. Сначала я ничего не поняла. А потом до меня дошло, что на улице плюс 37·С. А менты — тоже люди! Их смена только началась, а они уже «приняли» кучу дебилов, алкоголиков и прочих отбросов общества. А тут ещё эта жара... Они начали допрос прямо на улице. Спрашивают у бабы:
- Что случилось?
-Да вот… Сумку мою украли...
-Кто украл? -спросила полная работница милиции и лениво затянулась сигаретой.
- Да вот эта… мокрощелка. И её толстый указательный палец практически вонзился в моё плечо.
Взглянув то на меня, то на пьяную «потерпевшую», они неспешно поплелись в здание. При этом к разговору была приглашена лишь я. Пьянь оставили на улице. Пока меня вели по коридору, я узрела тот самый легендарный «обезьянник» с огромными прутьями. Толщиной(как бы не соврать) с моё запястье. У меня начала кружиться голова и подкашиваться ноги. (а в друг меня туда посадят). Но, мы прошли в дознавательную.
Полная женщина предложила сесть и тут же присела сама. Молодая, красивая женщина была явно в хорошем расположении духа:
- Куришь?
- Нет. -выдавила я.
- И правильно делаешь. Женщина выпустила тонкую струю дыма и продолжила... - Чаю хочешь? А воды? А как себя чувствуешь?..
На много обычных вопросов, на которые обычно отвечают положительным кивком, я не могла нормально отвечать. Просто вытирала красные глаза. Она взяла лист А4 и с моих слов начала записывать каждый мой шаг. Начиная от моего выхода из автобуса и заканчивая «знакомством» с этой неадекватной бомбой. Шаг за шагом. Я поверить не могла, что меня впервые в жизни допрашивают, но собрав все остатки твёрдости, отвечала как положено.Периодически в комнату заходили коллеги-мужчины. Они как сговорившись меня подкалывали со словами:-«Что ж ты, Ирина, тётеньку ограбила?»… И тут же заливались смехом.
А Ира (следователь) лишь тихо улыбалась, периодически ругая их за не совсем уместный юморок.На другом конце отделения происходил другой с позволения сказать допрос. Допрашивали «мою жертву». Опять же прямо на лестнице. По рассказам самих же следователей, прибывших к нам на чаёк, баба приехала хрен знает откуда в Николо-Перервенский монастырь. Помянуть сына. А потом, скорешившись с каким-то алканавтом, прямо на остановке, уснула. Когда проснулась, понятное дело — украли её немногочисленное имущество. Что там было теперь уже тайна покрытая мраком. Но, увидев мою уплывающую фигуру от остановки, она не придумала ничего лучше как поймать того, кого ближе. И слабее.Пока доблестные рыцари Печатников рассказывали «что и как», можно было услышать как бабу пытаются утихомирить ещё двое мужиков на входе. Её так и не пустили.
Следователя звали Ирина Пушкина( свою красивую фамилию она поменяла через несколько дней, в связи с её законным бракосочетанием), и я честно ответила ей, что мне жаль, что одной Пушкиной у нас в стране будет меньше))Мы собрались небольшой кучкой в дознавательной и начали говорить за жизнь. Обсудили всё. Вплоть до сериала «Глухарь» и всеми любимого Максима Аверина. Смеялись, удивлялись, рассказывали о всяких нелепых жизненных ситуациях… А потом я неожиданно спросила:
- А как же я домой пойду? Эта сумасшедшая там...=(
- Пошли. Я тебя выведу. И, взяв меня за руку, молодой лейтенант повёл меня на улицу.На каменных ступеньках сидела моя «толстая ведьма». Она лениво подняла голову вверх и спросила:
- Ну, ты ккключчии мне отдашь или нет? И мент, усадив приподнимающуюся бабу, сказал:
- ВОТ! ОНА УЖЕ ПОШЛА ЗА КЛЮЧАМИ! СИДИ ЖДИ!=)))
Видимо, бабец даже тогда не вышла из состояния опьянения и послушно уселась обратно.За углом здания сидели мои уже знакомые патрульные=). Они сами позвали меня и посадили в машину. За 10 минут они довезли меня до общаги и пожелали удачи.А там, на пороге стояла куча жадных до сплетен баб и мужиков. Мечтающих сие проишествие превратить в очередной балаган.Утром я собрала чемодан. И покатила по дороге в аэропорт Домодедово. Меня ждала солнечная Италия=)