Практолог : Археология (THE KIDS).

Наука археология накрыла наше сознание тогда, когда недалеко от наших домов стали строить телецентр. До этой вселенской стройки на поле высились развалины старых конюшен, некоторое время служивших ещё и гаражами для обкомовского автопарка. Когда-то на этом месте был ипподром, здесь резвые всадники пришпоривали своих скакунов, брали призы и демонстрировали почтеннейшей публике великолепный конкур. Раньше это было окраиной города, а теперь стало историческим центром и буйно заросло коробками «хрущёвских» пятиэтажек. В одном из таких памятников индустриальному коммунизму и проживал ваш покорный слуга.
Так, при чём тут археология? - спросите Вы, и будете совершенно правы в своём стремлении понять моё путаное повествование. Притом, что до славных будней ипподрома, на этом месте было старинное кладбище. Когда снесли остатки былой роскоши конноспортивной жизни и стали копать котлован под закладку мощного фундамента, то и обнаружился тот самый факт некогда наличия на этом месте кладбища. Захоронениям было уже много лет, но, не смотря на это, некоторые могилы хранили в себе чудом уцелевшую утварь, остатки полусгнившей одежды погребённых, а равно были и захоронения в подземных склепах целыми династиями. Естественно, среди пацанов ходили легенды, что кто-то нашел склеп с тремя гробами и полный всякой золотой утвари, кто-то нашёл чуть-ли не пулемёт «Максим», зарытый большевиками при отступлении и прочая лабуда. Но, лабуда лабудой, а прочесывали окрестности мы постоянно, а иногда, когда работал экскаватор, мы, сидя недалеко ждали, когда все рабочие съебуться бухать, а нам можно будет в сласть покопаться в разрытых могилах. Находились, скажу я Вам, почти целые гробы с неповреждёнными скелетами и остатками тряпья. Волосы и зубы у черепов, как не странно, были всегда целыми. Можно было сказать, кто лежит в могиле, брюнет или блондинка. Вот такой археологией мы и занимались. Кто-то пиздел про трупный яд и прочую хуйню, раскопки приостанавливались, и мы пару дней занимались отвлечёнными делами, но, нас неудержимо тянуло опять залезть в эти котлованы и распотрошить пару–тройку могил.
Потом мы стали собирать коллекции костей разных мастей, (извините за каламбур). Из черепов делали пепельницы, путём отпиливания верхней теменной зоны и приклеивания нижней челюсти на эпоксидку, для придания особо колоритной внешности сему творению. Потом мы стали вздевать черепа на верёвки, по типу бус, и, привязав эти «бусы» за велосипед с бравыми криками раскатывать по микрорайону. Мы творили, что хотели, только домой приносить всё это костно-черепное хозяйство, было нельзя никак.
Потом, нас посетила мысль, а не сделать-ли в школу типа наглядных пособий и мы два дня рылись в этих могилах в поисках самого охуенного черепа. Набрали всяческих костей и попиздили к одному из одноклассников домой, чтобы их помыть. У себя дома мыть такую гадость было западло, да и не гигиенично это, да и мамка не разрешит, а вдруг и правда трупный яд, а у него, одноклассника, один хуй родаки на работе весь день, да и пожрать в холодильнике всегда было что вкусного, т.к. папа его постоянно в Болгарии работал и привозил всякую хуйню домой, каковой мы отродясь не видывали.
Сложили мы все кости в мешок из-под картошки и решили обманным путём проникнуть в ванну к своему однокласснику, т.к. тот ни сном, ни духом о нашем археологическом сдвиге. Постучали, когда дверь открыл Андрюха, а именно так его и звали, сказали, что в мешке у нас бутылки, что их надо срочно вымыть для сноса в стеклоприёмный пункт, что если он нас пустит, то будет в доляне от прибыли. Наивный Андрей купился, как в первый раз, но изменился в лице, когда в ванну ему из мешка было высыпано несметное количество грязных человеческих костей и пару черепов, которые незатейливо улыбались остатками зубов. Но, было поздно, мы уже взялись за помывку. Кости на фоне белой ванны виделись особо грязными и мерзкими. Мыться в ванне после процедуры их омовения, я не стал-бы ни за какие кавришки, не смотря на то, что после окончания помывки костей и черепов Андрею пришлось использовать весь арсенал чистящих средств и всё своё умение для придания ванне первозданной чистоты. Т.к. нам было откровенно похую, что там случилось с его ванной и что ему за это сделают родители, мы не принимали участия в мытье самой ванны, а, бессовестно открыв холодильник, поглощали его содержимое. И ведь в этой ванне потом нежились под тёплыми струями воды все члены его семьи, да и он сам, (может съездить в ту квартиру сегодня и рассказать жильцам про ванну, снять тяжесть с души, так сказать).
Но, что сделано – то сделано, кости перемыты, уложены в мешок, холодильник опустошён, настроение в норме. На следующий день, как деды морозы с мешком подарков, мы предстали перед учителем биологи. Приятному удивлению и благодарности не было предела. Были даны обещания поставить нам по пятёрки, но мы, как честные поцоны, указали на нашего многострадального одноклассника Андрюху, типа, ему тоже пятёрочку, надо-бы. Сказано-сделано, три пятёрки троим распиздяям красовались в классном журнале на следующий день.
Эх, детство, ёпта…!