Березина Маша : Банальная

Мне всегда было тяжело спать в чужих квартирах. На чужих кроватях снились плохие сны, я, с периодичностью в час, просыпалась, начинала думать, размышлять, пыталась уснуть. Но потом и дома перестало получаться, из-за некоторой проблемы.
Смотришь на часы, ворочаешься. Уснуть… пожалуйста.
Моя проблема самая банальная для двадцати лет, я люблю (мне кажется), была любима, а вскоре чувство перестало быть взаимным.
Раньше, от тяготящих мыслей я отвлекалась сном и чтением, теперь буквы как будто пролетают через голову железной пулей, не цепляясь, а сон, как я уже говорила, меня покинул.
Прокручиваю в голове слова, действия, мучаюсь вопросами. Говорят, что боль от эмоциональных потрясений длится пятнадцать минут, все остальное — самовнушение, хочется применить этот факт к себе, чтобы не ломало так. Я воспользовалась бы хорошим самоучителем или экспериментальной таблеткой, но ученые эту проблему, почему то, оставили без внимания. Домочадцы знают о моем горе, благородно стараются не занимать телефон, если ОН позвонит. Из-за красных глаз мама думает, что я постоянно плачу.
«Не, мам, я просто не сплю...»
После похода в гости к Ленке (подруга) сорвало голову, вспомнилось все как то. Общие друзья, общие истории, все исчезло. Люди веселились, а я со своим кислым лицом ушла к компьютеру, в отчаянии написала письмо на ЕГО почтовый ящик:

*******,

я не хочу больше так.
Не хочу безразличия, нервных встреч вскользь,
брызгать уксусом на твои «хорошо выглядишь».
Я тлею.
Сильно тоскую, так что выть хочется.
Скучаю по твоему запаху,
голосу,
смеху,
по тому, какая я с тобой — настоящая, как ты стираешь во мне хорошее.
С рыком звериным люблю любить тебя.
Хочу, чтобы кусал за плечо, а у меня мурашки по спине,
чтобы одними поцелуями в ключицы изгибал тело в другую сторону.
Скучаю по всему животному во мне и тебе,
хочу скользить пальцами по мокрой коже спины,
дышать горячо,
затягиваться на томных гласных...
Потом будет поздно все вернуть.
Хочу. Люблю.
Хочешь, приеду?

Не было ответа, и нет. Сука.

Ждала ответ 2 дня. Напилась дешевого вермута, на просмотре фильма про любовь, сорвало пустую голову, и я решила свести счеты с жизнью. Церемонию, не медля, решила совершить на крыше, а точнее С крыши соседнего дома. Собрала набор молодого суицидника, в котором была бумага, для прощальных писем, две ручки (на всякий случай, вдруг надо будет одолжить соседу суициднику одну), остатки злополучного вермута, плеер для создания необходимой атмосферы и отвертка.
Двадцать минут на улице, ожидая выходящего/входящего из подъезда и сорок на замок, который закрывал выход на чердак. На крыше было скользко, страшно, высота моя фобия номер один. Почему то только там задалась вопросами «Почему именно крыша, а не таблетки, скажем?» и почему я боюсь упасть, если для этого я и иду. Руки тряслись от холода и страха, ладони потели, ботинки предательски скользили по поверхности. Сняла с себя шарф и села на него метра за два до края, два часа погоревала, дописала несколько прощальных писем, допила вермут, замерзла и ушла.

Через два дня, с температурой сорок, слегла. Чертова крыша, намерзлась, наверное. Болит все, тело не слушается, голову, будто, разбили, ничего не хочу, по НЕМУ даже не скучаю, не до него совсем. Мама полотенце намочит, положит на лоб, а оно для меня спасительный айсберг, нагревается правда быстро, спасает, минут на пять. В жаре постоянно брежу, сгораю изнутри.
Как то ночью очнулась от того, что мама меня трясет за плечи, страшно испугалась и я и она. Я разбудила ее хриплым стоном, а она не могла привести меня в сознание, я не понимала кто я и где, только истерика и боль. Дышать тяжело.
В больнице поставили диагноз — двустороннее воспаление легких. Скапливалась жидкость, я еле дышала, температура запредельно высокая и постоянная головная боль. Пошла череда болезненных уколов, анализов, только легче не становилось, ни папины деньги, ни мамины связи не помогали. Тело увядало, тяжело стало даже говорить. Сохли и трескались губы, организм не принимал даже воду, приходилось скорее смачивать сухие губы, нежели, жадно пить, как хотелось. Мой некогда долгожданный сон вернулся. Сон глубокий, темный, как болото засасывал на целый день, ночь.
Устала...

«Тулу ла тулу ла, ветром голову надуло, ла ла лааа»- звонок на телефоне.

Лена звонила, кроме мамы я читаю только ее смс и только ей отвечаю, если могу. Она переживает. А что поделаешь, все переживают, чувствуют наверное что пришел мне… светлый конец. Вчера бабушку уже привезли в гости, все улыбались стояли, прощаются?
Каждый в своей жизни задумывался о смерти, не удивительно, учитывая, что всех без исключения она ждет. Не важно, чего Вы ждете в конце, светлый туннель и обличие Каспера, или райские сады с зелеными деревьями, голубые облака по соседству с Рэй Чарльзом или прекрасных девственниц, никто не уверен в ожидаемом исходе, потому то так страшно. Завидовать тут стоит только людям с сильной верой, но я такой не являюсь. По большей части, я сохраняю состояние летаргического сна, меня ничего не волнует, смерть в том числе. Задумываться о ней заставляют лишь родители, чьи, глаза с кроваво-красными белками наполнены откровенным страхом, мать врет, что все хорошо, а я приотворяюсь что верю.

Откровенно говоря, я очень устала, сейчас я уже не борюсь, на это нет сил и воли. Конечно, я хочу жить, но это все меня истончает, стирает, делает незначимой, почти прозрачной, превратило в еле заметный листочек. Это касается не только тела, но и самого ощущения себя, значения себя в мире. Из-за постоянного жара, рвоты, белых стен я все тоньше, все меньше. Остатки меня забирают любимые люди, из-за которых так себя жалко, из-за которых так винишь себя. Кажется, я плыву по водостоку как пожухший лист, куда-то, вниз. Я проплываю никчемные книги, прочитанные только из-за обложек, проплываю страны, которые никогда не видела, картины, которые никогда не рисовала, проплываю людей, которых я не рассмотрела и тех на кого потратила так много себя. Банальные сожаления. В моей жизни все совершенно банально, суждения, мечты, сожаления, проблемы, но разве может быть иначе, если ты самый обычный человек, ты боишься смерти и хочешь любви.
Последним моим развлечением стали мечты:
Я представляю, как выхожу из больницы, все встречают меня с цветами, а я, завтра же, в Италию рвану, такая вот — безбашенная. Все бы мне говорили: «Отлежись, куда так сразу!?», а я бы отшучивалась, что высплюсь, когда умру, что выспалась на десять лет вперед.
Плачу.

Вечером приходит смс… от НЕГО:
18:02, +7964*******
Я хочу тебя!

Жизнь чертовски иронична, он пишет мне «я хочу тебя», а я блюю на себя. Ничего не ответила, он мне как сон — больше не нужен.