Бабанин : Про нос, про уши и про член.

Угашенный Мишка позвонил около восьми вечера и жалобно попросил меня стать третьим. Во всех смыслах. Нет, не де-труа, а банальная пьянка за зеленым сукном. И вот я здесь… Изрядно протрезвевший Мишка и нахлобученный Олег – игрули, маму вашу! Нет, они по-своему хорошие, но… какие-то неустроенные, поэтому и пытаются периодически заманить меня на свои «страстные» пятницы. Я для них — своего рода личный психотерапевт: умею слушать и громко цокать языком. Иногда я даже хлопаю ладошками по бедрам и произношу митьковские мантры типа: «Е-мое, ну как же так!». Им нравится, а мне ничего не стоит. Поэтому я здесь.

Жена от Олега (Олега Борисовича, Борисыча) ушла два с половиной года назад, прихватив его безлимитку и «кампри», свои драгоценности, их общего сына Егора и афганскую борзую по кличке Милан. Я ее не осуждаю, ибо мой друг Олег – нудный мужчина! Из тех, о ком говорят: «Ему легче отдаться, чем объяснить, что не хочу». Он – педант, и этим все сказано. Возможно, из-за того, что Олег управляет филиалом какого-то банка, у него теперь «инфинити» и… сахарный диабет. Ему по минутам приходится соблюдать график приема инсулина. Но, когда тебя, словно пригородную электричку, призывают все делать с точностью до секунды, то терпение однажды лопается, как мочевой пузырь… Словом, я ее не осуждаю.

Миша (Мишаня, Мишель)… У Миши нет жены, впрочем, как и ноги. И никогда не было (это я про жену). Нога была до тех пор, пока Миша добровольцем не уехал воевать в Сербию. Теперь она похоронена где-то там. Зато у Миши есть инфернальное обаяние и член. Обаяние я часто испытывал на себе, совершая несвойственные поступки под его влиянием: ночные поездки к морю с полной тачкой выпускниц универа, успешные набеги на казино, освобождение карпов из аквариума супермаркета с помощью пожарного топорика, ночевки в СИЗО, угон ЗИЛ-130 со стройки и многое другое. Это – к слову об обаянии. Член… Вот член я воочию не видел – врать не буду, — но что-то мне подсказывает, что он есть, иначе, как объяснить тот факт, что любовниц у Миши — легион. При этом они умудряются быть подругами между собой и даже приводят с собой других своих подруг.

Я… Я – вечно третий по жизни, «бесперспективный дятел», «неизлечимый лузер», «юродивый дауншифтер» и еще с десяток эпитетов, которые я ежедневно слышу от своих друзей, девушек и родителей. Я не в обиде, может, они и правы, но ведь мне нравится, а это – главное! Ну не будет у меня в этой жизни «порше», своего ресторана или строительного бизнеса… И что? Не повешусь, не сопьюсь, не кончу под забором (надеюсь!). Зато я пишу! Все пишу, даже дневники. А потом даю им читать (девушкам читаю стихи сам). Они беззлобно переглядываются и молча, как на поминках, дают деньги на очередной том. Потом – также молча – оплачивают презентацию моей книги в модном клубешнике, напиваются там до непотребства, забирают с собой всех моих коз и меня впридачу. Как правило, из «Бункера» (огромный загородний мишкин дом в виде дота) все возвращаются дня через три… При этом, как это ни странно, счастливыми!

Да нет, они хорошие, просто одинокие и неудовлетворенные этой жизнью. Отсюда и преферанс, и «страстные пятницы» и подружки из элитных агентств… А жизнь-то с каждой пятницей утекает в незримую воронку прямо под этим столом, накрытым зеленым сукном… И мы все это ощущаем, но каждый по-разному. Они страдают, я ерничаю. Может быть, я и нужен им для того, чтобы отвлечь от невеселых мыслей накануне не-пойми-чего?! «Сочи», коньяк, вискарь, сигары, закуски из ближайшего ресторана… «Все, щас спою»!

- Вист. Борисыч, ты постригся или?..
- Припасну. Что «или»?
- Или у тебя просто уши выросли…
- Во, дурак, а! С какого им расти? «Стоя», «лежа»?
- «Лягай», ушастый. О, да тут пахнуло «без одной»! Открою тебе страшный секрет, друже: уши и нос у таких, как ты, растут всю жизнь. Дальше будет хуже, как у африканского слона. О, как «горка» выросла. Отрадно.
- Идиот! Эй, и мне висты за невзятие не забываем. Сдавай. Значит, у тебя растет нос?
- Не-а, нос растет у Мишани.
- Слушайте, сижу, никого не трогаю, проигрываю, а они меня еще носом попрекают. «Сталинград» вам за это!
- Не «они», а он. О, «дети хлопали в ладоши – папа в козыря попал»! Хорошо, у меня – уши, у Мишани – нос, а у?..
- У меня – член. Ты… это, не отвлекайся, лошадью ходи, лошадью! Да, я вот такой некондиционный попался: вам – нос и уши на вырост, ну а мне – все, что осталось. Марьяж не сыграл, обидно…
- Боб, перестань паяцничать, поясни!
- А что пояснять-то?! Обыкновенная физиология: у людей всю жизнь растут уши, нос и член, если он был изначально. Так выпало, что у тебя – уши. Семь третьих.
- Вист.
- Я – тоже. Назло этому придурку. Ходи, сволочь! А ты свои уши видел? Может, они тоже выросли.
- Это твои мечты, а реалии говорят об обратном. Уши не выросли, зато… О, ребятки, вариант 7 – 9! Кому-то пиздарики. Интересно: «ушам» или «носу»?
- Сцуко! Мало того, что на уши наехал, так еще и без «лапы» оставил. Мишаня, давай ему вломим!
- А толку? Член от этого меньше не станет, впрочем, уши – тоже.
- Так, тут надо глотнуть. «Упал»!
- О, неправильное решение: сейчас твоя «горка» станет такой же, как и уши. Ну, что, Мишаня, «приляжем» на дорожку?..
- Борисыч, ты… это… кажись, приехал, тут — «паровозик»…
- Ладно, три мои, скотина! Все, антракт. Глотнем?.. Боб, давай-ка отсюда поподробнее.
- Откуда «отсюда»: от твоих ушей или от моего члена?

Мне нравится их незлобиво подначивать – оба заводные, только у Мишки – «позднее зажигание». Хоть и взрослые, но все такие же мальчишки! С натертыми мозолями на сердце после нескольких драм, с какими-то невесть откуда появляющимися болячками и комплексами, со страхом перед неизвестностью, имя которой – Жизнь. И этот страх они заглушают водярой, видимостью успешного бизнеса, «пулей» по пятницам и… барышнями в ассортименте. Глупенькие, ведь все это не излечивает от самой страшной болезни на Земле – полная ампутация Любви. Даже не ампутация – экстирпация со всеми ее «придатками». Они добровольно стали стерильными от нее и даже иммунизированы до конца дней. Более того, они уже и не мечтают о ней, как Мишаня не мечтает о ноге. Однажды я спросил, снится ли ему, как он бежит по песку под луной, взяв на руки любимую девушку? Он ответил: нет и напился в этот же вечер. А я так и не понял: «нет» относилось к ноге или к девушке! Вот почему мне приходится иногда устраивать им обоим «вынос мозга вручную» — они мне небезразличны. Вот я и устраиваю. Сижу и молча отсчитываю секунды: кто из них первым и под каким предлогом пойдет в ванную к зеркалу, чтобы убедиться: да, нос и уши растут. Первым не выдерживает Борисыч. Остаемся с Мишаней вдвоем.

- Боб, давно хотел тебя спросить: ты – здоровый человек?
- В смысле?..
- Ты хоть понимаешь своими пропитыми мозгами, что делаешь очень больно близким людям?! Думаешь, он сейчас ссыт под шум бачка?.. С его-то мнительностью?! Да он свои уши рассматривает и мысленно сравнивает их с твоими и моими. Что ты так зыришь? Я нос смотреть не пойду, даже если он вырос за вечер на пять сантиметров. А про член… тоже — правда? Только не ври!
- Показать?
- Зачем? Я же не проводил мониторинг, сравнивать не с чем. Так спрашиваю…
- Ну, пошутил я, и что? Я же не предложил письками мериться. Просто – подумалось.
- «Подумалось»! Тебе «подумалось», а Борисыч спать не будет неделю. А у него – давление, между прочим, и, вообще, он очень мнительный. Спорим, что сейчас он вызовет на дом девок, чтобы краем глаза взглянуть на твой… член!
- Да я могу и без девок показать, тогда у него сразу упадет давление и он заснет сном младенца.
- Ты, вообще, чего хочешь добиться в жизни? Ну, так, по чесноку?
- Да я и сам не знаю… Наверное, как Писатель у Тарковского в «Сталкере» — «тихонечко спиваться в своем стареньком писательском особнячке».
- Вот в этом ты весь! Испортил партию…
- И жизнь..!

«Пулю» мы так и не дописали! Напротив, мы пили до семи утра, потом откуда-то приехали пьяные путаны, еще более пьяные, чем мы. И все заснули на нерасстеленном диване голые и в обнимку, будто братья и сестры в большой деревенской семье после свадьбы. Потом Мишане пришлось вызывать «скорую», и медики долго «сбивали» ему давление, а мы с Маргаритой подносили всем им водку и вискарь. Они все же уехали, но через полтора часа Галина – это врач – вернулась, ничего не объясняя приняла душ и ушла в комнату, где похрапывал обколотый папаверином Борисыч. Ушла и нарочито громко захлопнула дверь… Путаны тоже как-то незаметно растворились. Я в это время пытался усидеть на двух стульях за столом и внимательно смотрел на отстегнутую ногу Мишани, валявшуюся возле дивана. «Чувак по частям сваливает из этой жизни!» — вспомнил я анекдот и улыбнулся. А потом немного выпил и посмотрел на его нос – никакой он не большой, впрочем, как и уши у Борисыча. Не больше моих. Да и член у меня обыкновенный… Это я им врал. Просто так, чтобы их расшевелить.
Почему иногда так непреодолимо тянет повеситься?!