Эдуард Багиров : Ёбла 2. Юрист-истребитель, пугающий шлюх гандоном, набитым орехами.

Начало здесь. http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=5383

Окей, мои маленькие мясные зайки. Почитал я комментарии к прошлой части. Такое впечатление, будто на Литпроме щас филиал дамочки ру. Те же бесячьи (привет, Питон) парняги-пиздострадальцы, те же инфантильные идиотки… Вот я вам чё имею сказать, дети мои. Бабы на Литпроме – это ТОВАР, не более (привет, фан-тест). И почти каждая блядь, вывешивающая сюда к нам своё мохнатенькое рыльце, надеется на то, что кто-то польстится, и приобретет её для домашних нужд. Ну, или, хотя бы, выебет. Но я не устану тыкать вас вашими, дышащими смрадом от сгнивших зубов, ебальниками, в одну простую истину – здесь не сайт знакомств «кому за тридцать». Литпром – КОНТРКУЛЬТУРНЫЙ сайт, о придурки. Помните об этом, а моей милостью я и сам постараюсь, чтоб вы об этом не забыли. И если тут кого-то обосрут – нехуй визжать и брызгать слюнями – так как брызгая, можно и подавиться. Ибо существо, в красках живописующее толпе всяких уёбков, как и кто её в первый раз отодрал – ну, тут уж не обессудьте. А вы вот просто представьте себе свою жену или подругу, которая рассказывает вашим гостям за столом о сем увлекательнейшем процессе. Я понятно выражаюсь?

Так что закройте хавальники быстренько. А то всякое, да простит меня аллах, дятло и осло - пытается на смех нормальным людям выставить себя перед этими блядёшками джентльменом, кидаясь угрожающими высерами в мой адрес. Ребятишки, да угомонитесь вы уже к ёбаной матери. Далеко, ОЧЕНЬ ДАЛЕКО не каждый из вас может быть удостоен немалой чести получить от меня моим холеным кулаком в свое свиное рыло. У меня маникюр, блядь, стоит дороже, чем эти батраки зарабатывают за пахотный сезон. Вот и подумайте, стану ли я похабить этот пресловутый маникюр о ебло всякому рязанскому выкидышу…

Но фотки бабцов мы уже перелопатили, хватит об этом.

Мальчики у нас на Литпроме тоже вполне себе затейники. Так их прямо и прёт показаться во всей своей нестандартности, а порой даже и экстремальности, не побоюсь этого умного слова «порой». Есть такой персонаж – hz прозывается. Это тот, который в Коровино живет, такой, с борсеткой, да вы все его знаете, кто ж не знает старину hz из Коровина... Так вот – вообще, мне кажется, это очень замечательный человек, и бесстрашный. Планер вон на фотке пилотирует. Прямо так и пишет под фотой – мол, пилотирую планер. В Артеке где-то, или чотам… Приятно же думать о себе, что ты пилот. И поебать, что планер на травке стоит. В воздухе, поди, и дрессированный медведь сможет пилотировать. А вот ты на травке попробуй! Полюбила лётчика думала летает стайл. Хэзэ, эдним словом.

Ну, ничего страшного, это лечится. Профессор Сфинкс гарантирует. Это ещё фигня, у нас на Литпроме ещё и не такие диагнозы ставятся. Ведь думает же некий украинский строитель сортиров Калипсо, что он писатель... Публикуется, видите ли, он. В журнале «Портовый грузчик», тираж двадцать экземпляров, восемнадцать из них – автору. Уссаться можно. Только вот чота фоту не шлёт. Странно. При его нарциссизме-то… Ау, Калипсик! Пришли рожицу-то! Я весь в ожидании.

А пока Калипсик фоток не прислал – обсудим некоторых рискнувших. Вот, Дротоньян, к примеру. В Рязани, между прочим, живет. Дротоньян сей - чувак уникальный беспезды. Ваще я всегда любил разглядывать в большую лупу таких неоднозначных пациентов. Он ухитряется совмещать более или менее вменяемые комментарии с абсолютно олигофренической чушью, вызванной, не иначе как, гадко пучащим брюхо прокисшим квасом – базовым ингредиентом семейного завтрака. Вон он как буйно среагировал на мой каммент к его задрипанному унылому лицу. Эдакой бунт опущенного стайл, хихи. Сразу видать – комплекс на комплексе… И жена, небось, страшная, как пиздец, и рога в мазанку не пролазят… а, Дротоньян? Ну, хуле, я тебя понимаю – учился, небось, как проклятый, на юриста-то, сосал хуй извращенцу-преподу, а в итоге что? Всю одёжку на обеих фотках даже взять – ёпта, да пару раз заправить бензобак в зубиле какого-то непонятного каракумского хача, и то дороже стоит. Реалии рыночной экономики, нах. Рязанский мушкетёр достаёт с полатей изъеденный пятнами ржавчины топор посконного остроумия.

Вот недоноски, честное слово!

Или ещё один оригинал... Встречайте - бугага-поэт Симон Молофья и Мясные Зайки. Кстати, когда я впервые увидел фоту сего «поэта», у меня в голове вдруг отчетливо материализовалась фраза из Некрасова, а именно - «стрелять дупелей». Чего можно ожидать от человека, в качестве ника выбравшего себе столь немыслимую телегу, что даже папаша Фрейд сипло взвизгнул бы от восторга и довольно потер бы потные ладошки в предвкушении столь ярко выраженного диагноза... Но мы, слава аллаху, не психиатры, поэтому для краткости будем называть его просто Кончина. Поэт Кончина. Звучит же? Итак, сей Кончина вывесил на всеобщее обозрение свою опившуюся, беззубую рожу с печатью всех доступных ему пороков, замотанную в кричаще дешевые отребья. Не рожа, а многажды стираный носок. Воистину – дупель. Хотя, пороков там, прямо скажем, немного, ибо наркотики ему недоступны, качественная выпивка – тоже, а бабы ему не дают. Даже проститутки. Что совершенно очевидно даже на фото, где этот упырь, видимо, декламирует свою пачкотню трем землячкам, демонстративно некрасивым проституткам «з Донэцьку», подобранным Кончиной в Люберцах по причине предрассветного демпингового прайса на услуги. Но проявим же к бедным блядям сочувствие – прикиньте, вот лично вам, на ночь глядя, какой-то муфлон с олигофреническим именем и сумасшедшими гляделками под стеклами дешевых очков, завывая – читает стихи! И что несомненно - свои!

Кстати, рифмоплетский слог этого идиота крайне похож на слог стиха, сочиненного о себе бухарским эмиром, находившимся под впечатлением от фонтана фальшивых славословий, произведенного в его адрес Ходжой Насреддином. Сейчас я его тут приведу:

Когда Мы вышли вечером в сад
То луна, устыдившись ничтожества своего
Спряталась в тучи
И птицы все замолкли, и ветер затих
А Мы стояли – великий, славный, непобедимый
Подобный солнцу и могучий.

Очень похоже, вам не кажется? Неудивительно, что даже привычные ко всему шлюхи - и те проявляют недовольство. Я бы на их месте ваще сбежал бы к ебеням от сего чтеца-декламатора обратно на трассу. Потому что уж лучше «субботник» с капотненскими гопниками, чем такое изощренное измывательство. Бедным шлюхам пожрать бы да выспаться, а тут такой пассаж – пластиковая кружка пива на всех, и сумасшедший маньяк с бумажкой в обкусанных, заскорузлых пальцах... Итак, вердикт прост, аки колумбово яйцо: поэт Кончина – обыкновеннейший лох-пачкун, изъеденные глистами экскременты которого пристально разглядывать способны лишь копрофаги от поэзии. Которых, судя по количеству камментов к сей дрисне, у нас на Литпроме не более пяти штук. И слава аллаху. Так что просто пошлем его нахуй и спокойно забудем о его существовании.

Следующий подопытный (бля, опечатка по вышеупомянутому Фрейду – я сначала написал «пожопытный») – Похоронщик Камуфляжных Надежд. Читая тексты сего индивидуума, начинаешь отчетливо понимать, что паренек выбрал не тот ресурс. На слюни ру бы ему... Слишком он какой-то добрый, так и напрашивается на пинок под накачанный зад, по самые груди затянутый в разношенные треники с пузырьками на коленках. Совершенно очевидно, что инфантильный чувак этот в детстве был нередко всячески обижаем сверстниками, и, замучившись в итоге от них откусываться, решил накачать мышечную массу и обезопасить себя одной только статью бывалого секьюрити. Делать ему в свободное время было нечего – с ним никто не дружил, поэтому тягание железок было возведено в культ. Что мы и видим на фотографиях, где он старательно выпячивает мясо в объектив. Типа, смотрите, литпромовцы – я опасный, меня лучше любить и говорить обо мне всякие приятные штуки. Что многие предусмотрительные и битые жизнью завсегдатаи ресурса и делают. Но не удивлюсь, если узнаю, что Похоронщик никогда в жизни не дрался. Ибо страшно – могут ведь и бутылкой по голове ударить... Поэтому на фото мой умудренный жизнью взгляд видит лишь презерватив, набитый грецкими орехами. Мечта таксидермиста. В коридор бы такого поставить...

Пока всё. Наскучило писать чота. Терпение, пупсики - третья часть не за горами. До связи.

Бум шанкар.