Бабанин : Сравнительные жизнеописания одиннадцати Пезд. (На конкурс).

Нет, на самом деле их было больше. Не «милле тре», как у Дон Гуана (о чем я cожалею, но… какие мои годы?!), но и не одиннадцать. Одиннадцать отборных, архетипичных – это для Конкурса. Назывался бы конкурс «102», то и пезд по сусекам наскреблось бы столько же, но… Во-первых, ни один ресурс столько не живет (не каркаю, констатирую!), а, в-последних, лениво описывать роту примерно одинаковых пилоток. Но я отвлекаюсь, волнуюсь, мабыть.

Итак, Пизда №1 по имени Лиса. Нет, на самом деле ее звали Лена (не пизду – Лену. Ведь все пезды безымянные, как погибшие солдаты). Размер – твердая «1+». Запах – похоть. Я – первокурсник, она – рыжеволосая пизда из восьмого класса. Ры-же-воло-са-я!!! Вы когда-нибудь ебали рыжеволосую пизду? Вот и не пиздите! Хитрая Лиса заманила меня к себе после дискотеки, уложила в постель, влила мне в рот остатки моего портвейна и не по-девственному выебала, постоянно хныкая, что я – «первый мужчина»! К слову, я никогда не хотел быть первым: ни на Луне, ни в рыжеволосой пизде. Я по натуре – второпроходец. Тем более, я вовремя вспомнил, как местный косоглазый хулиган Кабася хвастался своими регулярными поебками с Лисой. После Кабаси – так мне думалось – никто не может остаться девственницей: ни бродячая собака, ни выхухоль, ни краснофлотец, ни, тем более, Лиса, ни даже сам Кабася! Лиса огорчилась моим энциклопедическим знаниям и показала свою рыжую пизду, из которой в это время поочередно вытекало семя (очень надеюсь, что не Кабасино), потом сукровица, потом (я чуть не усрался от страха!) – выскользнуло куриное сердечко. Лиса не подумала своими рыжими мозгами, что я тоже смотрел этот фильм про маму-еврейку, засовывающую в пизду своей дочери-невесты накануне первой брачной ночи окровавленной орган кошерной птицы. Таким чудесным образом я увернулся от раннего брака с восьмиклассницей, но пизду не забыл и еще некоторое время ее поебывал, правда, уже без всяких истерик. Молча и сосредоточенно. По утрам мне нравилось смотреть, как Лиса надевает на себя коричневую форму и бежит в школку, где, наверняка, рассказывает подружкам самые невероятные вещи «про Это», а мальчикам и учителю физкультуры на слабо показывает свою свежевыебанную рыжую пизду.

Пизда №2. Прозвище – Таня, окрас темно-коричневый. Запах – хлорпикриновая кислота. Эта пизда старше меня на шесть лет и замужем за мичманом. У нее – маленькая дочь и двухкомнатная квартира в моем подъезде. Пизда Таня была инициативна и предприимчива: она находила миллион поводов, чтобы «случайно», встретить меня в подъезде и не дать подняться на этаж выше. Танина пизда постоянно хотела ебаться, а муж либо манкировал это желание, либо надевал кортик, мундир и уходил служить. Получается, что мы служили одновременно: он – народу, а я – пизде (может, именно после этих совпадений я стал идентифицировать народ, как пизду. Ну, или пизду, как народ). Пизда по имени Таня была столь неистова, сколь и прихотлива, что пару-тройку раз даже повышала на меня голос. Я стал всерьез задумываться о переезде в другой город, но – обошлось. Таня вместе с новым мужем и старой дочерью съехала сама. Пизду она тоже прихватила с собой. На всякий. Я некоторое время даже было взгрустнул, и неизвестно чем закончились бы мои печали, если бы на горизонте не появилась, заслонив собой весь горизонт…

Пизда №3. Анаха (это – сокращенное производное от ее фамилии – Анахина). Окрас – «мокрый асфальт», размер – «2» (по моей классификации). Запах – канифоль. Она училась в медулище и обладала свежей гонорреей. Об этом я узнал чуть позже (нет, не про медучилище, а про триппер!). Как звали пизду – не помню, пиздеть не буду. Но эта пизда заебет кого угодно, включая меня, что она и сделала в первый же день нашего знакомства. Эта пизда даже не попросила сводить ее в пивбар, как это делают для приличия все пезды – нет. Она завела меня в темный кинотеатр и принялась ожесточенно ебать! Единственное, что я запомнил – Алену Делону за что-то отрубили голову на гильотине, и в наших глазах (его и моих) стояли слезы. Потом пизда потянула меня на квартиру, причем, на мою съемную, и пытки продолжились. Она буквально натягивала себя на мой рот и голову, а у меня перед глазами стояли ужасные кадры из цикла «Нейшнл джеографик», как удав натягивает себя на придушенного, но все еще живого кролика. Мне было душно и не по себе, но пизда неистовствовала. К тому же, она плевалась!!! Да, представьте, будто бы ртом и целилась в глаза. Наверное, чтобы ослепить или сбить с толку. Вот в вас когда-нибудь плевались пезды? Представьте мои впечатления! С Анахой мы больше ни разу не виделись. Думаю, из-за того, что она попросила дать ей переписать двойной дискарь «Квинов», или, потому что знала наверняка… В итоге я впервые заболел гонорреей. С той поры я перестал верить в азки, что «медики не болеют»! Может, всем остальным и не болеют, но только не триппером - факт! Однако, даже сегодня я не проклинаю пизду №3 – она того стоила! Больше ни одна пизда в этом мире так и не плюнула мне в глаза! Уважуха. Зарубка на сердце. Шрам в душе. Узелок на память…

Пезды №№ 4, 5, 6. Запахи: хвоя, алоэ и корица. Размеры (в алфавитном порядке): «0» (правда, потом выяснилось, что это была не пизда, а жопа!), «3» и - классика – «2» (напомню, по классификации автора). Это были институтские библиотекарши. Вопреки устоявшимся стереотипам, только одна была в очках (именно та, у которой размер «0». Правда, совсем скоро выяснилось, что никакой это не «0», а просто очко. То есть, жопа – да, я промахнулся! Дал маху, так сказать, о чем не сожалею). Их гордые имена я перечислю в обратном алфавитном порядке: Юля, Ксения и Вероника. Окрас первых двух – иссиня-черный и каштановый с молоком. Про третий окрас умолчу, ибо именно она была в очках, а цвет очка у всех примерно одинаковый. Эти пезды окружили меня прямо в книгохранилище – у Юли был День рождения, с чем я ее первую и поздравил. Позже к поздравлениям присоединились «каштан с молоком», а Вероника?.. Она - случайно, по собственной близорукости, а я… Я по инерции. Именно в тот вечер я понял сакраментальный смысл выражения: «Книга – источник знаний»! А еще я воочию убедился, что когда женщина не одна, она теряет всякий природный стыд. Эти три роскошные фурии с таким удовольствием и таким визгом носились обнаженными по читальному залу, что я испугался судьбы несчастного лесничего из балета «Жизель», и, не на шутку испугавшись, наспех одевшись, дал стрекоча. Но эти три… Г-м-м, две с половиной шальные пизды снятся до сих пор. Надеюсь, взаимно. На этом можно было бы и закончить повествование, если бы не…

Пизда № 7. Голая пизда с запахом мандарина!!! Почти, как «Голое оружие». Но ведь – оружие, да какое! Наверняка для каждого мужчины первая встреча с голой пиздой – шок на всю жизнь Так же и у меня. Причем не бритая (я проверял), а голая. Авторская версия пизды – она с детства выщипывала волоски, как это делали античные женщины. Может – пиздит, и все дело в Чернобыле?! Но ведь с головы до колен (не вру – до колен) водопадом рассыпались густые соломенные волосы, прикрывавшие даже пизду. Посему про окрас ничего сказать не могу, зато размер – «1»!!! Представляете: у двадцатилетней девушки с внешностью Ким Бессинджер пизда почти такая же, как очко у пизды № 4! Невероятно, но – фак! И я был счастлив, застревая в пизде № 7 на каждой второй фрикции. А когда она исполнила невероятный акробатический кульбит, став на лопатки, я потерял сознание. И был день, и было утро, и увидел я, что это хорошо..! Однажды ночью я засунул в эту пизду мизинец и незаметно уснул. А уже утром еле вытащил оттуда распухший посиневший мизинец и понял – ампутация! Хирурги долго смеялись надо мной, рекомендуя не засыпать, когда «гоняешь глистов собственным пальцем в собственной жопе». Идиоты! Не мог же я им сказать правду – все равно не поверили бы. Так и живу с этим воспоминанием, которым не с кем поделиться. А если бы я заснул, но не с пальцем в пизде № 7?! Ведь и писал бы по-другому и о другом. А так пишу о…

Пизда №8. Не, ну это – женский беспредел! Представьте себе Марианскую впадину, обрамленную сосновым лесом цвета антрацит. Представили? Добавьте резкий запах мускуса. Размер?.. Я бессилен определить его, даже по собственной классификации. Но, когда я проваливался туда, она рефлекторно сжималась и хищно чавкала. Эта пизда – единственная, которая меня обоссала! Всего, с ног до головы, при этом что-то приговаривая на иврите. В тот момент я боялся, что, если поднести к нам горящую спичку, то мы вспыхнем и заживо сгорим. Прямо здесь и сейчас, на вдовьем ложе еврейской пизды (кстати, только сейчас подумал: может, ее сгинувший муж именно так и погиб?). Эта пизда была похожа на хищный цветок, который тут же захлопывается, если на него усядется невинная бабочка. Прямо какая-то иллюстрация феномена Эрос и Тататос (в переводе на русский – «и хочется и колется» или: «и рыбку съесть, и попку не уколоть». Это была Королева Пезд, на крайний случай – Пиздатая Королева! Никакие «0», «1», «2», «3» (классификация автора) даже рядом не лежали, не сидели, не висели… Излишне продолжать жизнеописание этой несравненной Пизды, а самы раз перейти к…

Пизда №9. Размер – «2». Запах – сандаловое дерево. Цвет – черная роза. Зовут Маша, хотя она из ЮАР. Трудно себе представить сочетание двух цветов: горячий шоколад снаружи и перламутр при раздвигании губ! А глубже – нежно-розовый с вкраплением алого. Маша предпочитала доминирование. Она разрушила все мои представления об этикете в процессе ебли. Когда Маша кончала и начинала визжать, все общежитие думало, что снова умер Брежнев. Ей тут же вторили проезжавшие под окнами автомобили, фабрики и заводы, находившиеся на окраине, пароходы у берегов ее родной Африки. И еще: у Маши была самая короткая пизда в мире (ну, насколько я знаю этот мир!). Ее пизда – словно тюремный тупик, в котором тебя однажды расстреляют. Всего каких-то два шага и – Машин тупик. И она начинает орать, фабрики – гудеть, Брежнев – умирать, пароходы – тонуть, я – бздеть! И не зря… Южноафриканское землячество, собравшись под дверью, после ее рулад единогласно решило дать мне пизды. Не Машиной, разумеется, это – аллегория. Но вмешались друзья-ливанцы, и африки передумали, но потом пару лет смотрели на меня изподлобья. Машина пизда – это Пизда-машина, пиздомашина, но не пиздеж – быль!

Пизда №10. «…Ни красотой сестры своей, ни прелестью ее румяной не привлекла б она очей…». Размер – «3», запах уксусной эссенции. Окрас боевой. Пизда Маргариты могла петь!!! Нет, не «петь», а – петь! Пусть и не с рождения, а лишь когда со мной познакомилась поближе. Однажды я случайно ее надул… Как бы в шутку. Она захрапела в голос, почти пукнула, и все рассмеялись: я. Маргарита и пизда. Мы так долго хохотали, и нам было так хорошо вместе, что, в принципе, Маргарита могла бы даже незаметно уйти домой, но она этого отчего-то не сделала. И мы остались веселиться. Я надувал пизду и поочередно вставлял всевозможные предметы: корпус от авторучки, дедушкин охотничий свисток, потом – губную гармошку, потом – ксилофон собственной конструкции. И пизда запела! Если бы вы хоть раз услышали пение пизды Маргариты, вы бы никогда больше не покупали бы билеты на концерты Земфиры или Елки. Думаю, что Сирены пели такими же пездами, поэтому аргонавты и причалили. Я стал подумывать о сольных концертах пизды Маргариты, которые наверняка затмили бы саму Монсеррат Кабалье, но… судьба распорядилась иначе. Точнее, не судьба, а Маргарита распорядилась своей пиздой и выдала ее во временное (надеюсь) пользование одному бундесу, у которого-то и слуха не было. Выдала и – все. Пиздец концертам. Жаль… Ведь никто, кроме меня и Маргариты, боле не услышит, «как поют дрозды»! Дроздам – до пизды, да и пизде – до дроздам!

Пизда №11. Эту пизду я никогда не видел (поэтому, не могу ничего о ней сказать) впрочем, как и эту… тетю! Она просто оставила меня, недоношенного, умирать в роддоме, а я, вишь, выжил. И, если я еще чего-то хочу, то только одного – вернуться туда, в пизду №11. Мамочка, ты не бойся, я буду себя очень хорошо вести. Я только примусь тихохонько бултыхаться там и – все. Ну, может, немного поплачу, но ведь ты этого не почувствуешь, верно?..