: Как найти работу

Поиск работы.

Итак, друг мой – жизнь повернулась к тебе ужасным оскалом ебала капитализма?
Жена, или просто телка, родители и родственники положили на твои прошлые
заслуги, подарки и прочие подгоны, сделанные по твоей собственной ебанутой
недальновидности? Поздравляю и сочувствую. Ну-с : правило первое, что бы вернутся «на круги своя», не слушай всех этих паразитов, еще совсем недавно так
ловко сидевших у тебя на шее и в общем то нихуя не сведущих в поисках работы.
Второе: уясни, что кем бы ты то этого не был - сейчас тебе просто не до жиру, и
дело именно в том что нужна работа приносящая деньги, а что это будет: развоз проституток по клиентам, курьерские перевозки заготовок зубных протезов из
Ясенева на Кантемировскую- тебе ни пох? Главное, что бы за это платили бабло.
Единственная оборотка: если ты до этого мог блеснуть послужным списком,
позаботся, что бы в твоей трудовухе не появилась запись «младший курьер» по
соседству с предыдущей записью « Генеральный менеджер по финансам АО
«Газпром»», поскольку, в последствии работодатели могут неоднозначно оценить
такие «взлеты и падения».
Собеседования:- конечно, многие глянцевые журналы уже до последней капли
отсосали у этой темы, и вся суть их статеек сводится по сути к следующему:
Приди прилично одетый, трезвый, побритый , грамотно базарь и поуверенее.
Но эти авторы упускают самое главное: собеседования проводят обычно те,
от кого совсем не зависит – получишь ли ты работу. Объясню: хорошую зарплату
любому разъебаю с улицы не предложат, более того- « у генералов есть свои внуки»,
то есть лучше взять какого родственника-идиота, чем талантливого, но левого тебя.
С тобой по всей вероятности будет беседовать карга из отдела кадров или в лучшем
случае – тупая молодая телка, они хоть и ничего не решают – но впечатление о тебе
своему руководству выскажут. Поэтому:- с каргой посерьезнее, с телкой поживее,
что правда не означает, что нужно дибильно лыбится и подкатывать к ней яйца.
Да, важнейшее замечание: -это все сказано про непосредственных работодателей,
другое дело – кадровые агенства. Эти агенства, - тот еще лохотрон. Во- первых:
из- за них предлагают такие маленькие зарплаты. Почему? Все просто:какой дурак
им заплатит месячный оклад за нового работника? Поэтому агенства так и заявляют фирмам: «Да вы не беспокойтесь, за чем платить больше мы вам и за половину суммы найдем специалиста» То есть, что бы их не кинули, они просто урезают твою
зарплату. В итоге все довольны – кроме тебя. Так что, рассылая резюме в эти агенства, знай, скорее всего, оно будет валяться на дальних полках, и если тебя и вызовут на собеседование, это будет напоминать допрос эссесовкой-стажеркой
еврейского партизана, не знающего немецкого языка.
Как понять, чем закончилось собеседование? Если тебе не предложили выйти за-
втра же на работу, или заявили, что перезвонят: прекрати хавать эту хуйню,
мысленно посылай всех нах и уходи.
Рекомендации и дипломы: Тебя конечно же начнут грузить, что нужны рекомендации с предыдущих мест работы, и их будут проверять. Не стоит дать им
повод поохуевать, за какие зихера тебя нагнали с предыдущей (бухал, выебал сек-
ретаршу шефа) мало ли, с кем не бывает. Смело втыкай в резюме около названия
предыдущей конторы телефоны своих корешков, не забудь их потом предупредить.
Конечно, если шарага солидная, то тебя пробют по линии мусоров, но это может быть черевато лишь в случае, если ты не научился грамотно делать ноги после
регулярных пьяных побоищь, или попадался с годовым запасом травы.
Дипломы. Смешной на сегодня вопрос. Если у тебя не даунское выражения лица и ты можешь без запинки произнести слово «индиффирентный», покопайся в том же инете, или тусанись по метро. В итоге, за смешные деньги ты станешь обладателем
синей ксивы с вкладышем, подтверждающей, что ты пять лет пил в парках пиво и дрючил телок, перемежая это с редкими отдыхом в аудиторях под мерное зудение
преподов. Главное, уточни , на всякий случай где находится этот институт, и фа-
милию ректора.
Что делать, если работу все таки предложили в итоге, и ты склоняешься в падежах,
принимать ли столь ценный хомут, свалившийся тебе на шею. Рецепт, вернее фор-
мула весьма проста: поинтересуся такими вопросами как:
1) Далеко ли это от твоего дома и насколько дорого добиратся до этой синекуры
2) Собираются ли эти рабовладельцы во время работы тебя кормить?
3)Конечно, ты не любитель халявы, но это в первую очередь нужно им, а не тебе:
что там с оплатой телефона и инета?
3) Предъявляет ли эта шарага какие то требования к твоему внешнему виду?
Обычно эти мудаки называют это «дресс-код», но по факту это: иметь костюм
от 300 баксов, чистую белую рубашку каждый день, и ботинки, на которых не
должна быть заметна грязь твоего недостроенного района. То есть, собираются ли
тебе выдать компенсацию за все эти понты?
4) Должность может быть и непримечательной, но хлебной: пробей, что ты сможешь поиметь «мимо» зарплаты, иначе говоря: откаты, подарки, и прочие
злоупотребления , которых еще никто не отменял.
Если после применения формулы у тебя не появилось желание закатать всю эту
контору живьем в бетон, значит можешь с умным ебалом, типа нехотя соглашатся.

Вот собственно и все. Кому рекомендации придутся в жилу, ожидайте руководства
по деланию карьеры, типа «Как Лоху выжить среди лохов»