Макулатура : Мои путешествия Часть четвертая: «Тихим сапом».

Часть четвертая: «Тихим сапом».

И вот она. Да она – долгожданная остановка. Теперь курить можно открыто, а бычки тушить не об переднее кресло, а бросать под ноги в талый снег, прихваченный утренним морозцем.
Остановка была поэтической. Название города склонялось на все лады: Татуев, Тутаев и даже Туртапка. А вы знаете как хочется ссать от смеси Балтика№9 плюс водка? То-та.
Приезд в Тутаев мы ознаменовали соревнованием, в кратце суть которого такова: кто не прошел в платный сортир на халяву - тот лох.
Лекс прошел под какой-то весьма мудреной легендой инспектирования пожарной безопасности и выявления нарушений со стороны СЭС. Я козырнул «ксивой» : «Интернат №1. На полном гособеспечении», а Шура вообще прошел под предлагом поискать нас обоих. Конечно, хули интернатик-сирота и пожарник-сэсовец потерялись в неизвестном направлении писуара.
Отоссавшись я почувствовал несказанный душевный подъем и тягу к романтизьму.
Тем временем на улице у вокзала одиноко мерзла девушка, которая и запечатлила нас на фоне автобуса Тутаевского автобуса. Сквозь утреннюю зевоту мы преджприняли неуклюжие попытки заигрывания на уровне «Как вас зовут?», но тут начал трогаться автобус.
Организм брал свое: сразу после посадки меня накрывал тревожный полубдрем.
О, Рыбинск - боль моя. Как подъехали не помню совершенно. Картинка событий отложилась с того момента как Шура неожиданно поздоровался с каким-то парнем на улице и вступил с ним в беседу. Минут через 5 жестокого тупняка я понял, что это и есть Воолодя.
Сквозь рябь в глазах и пелену алкотумана проступал силуэт парня лет 20 в черной кожаной курте, синих джинсах и шапке-pidorke. Со слов Шуры это был охуенский чел, редкостный распиздяй, да к тому же местый КВНшик. Что было не маловажно для нашей дружной ебанутой компании.
Вот тут-то и раскрылась еще одна деталь, от которой я сначало охуел.
На вопрос Шуры:
- В какой лиге сейчас играете?
Володя ответил:
- Уже ни в какой. Бабки нужны, я сейчас танцую.
- Не понял, кого танцуешь?
- Мужской стриптиз.
«ПИДОР» - была первая мысль. Я охуел на месте и начал пробивать ситуацию. Но оказалось (что потом подтвердится) Вован действительно активно ебется, но только с бабами, причем исключительно пиздатыми.
Начинали строится первые планы общего досуга. Место с которого надо начать осмотр Рыбинска это кафе «Сказка». Что такого в этом кафе ниже средней руки я объяснить не могу, да и рано еще об этом, т.к. в 09 утра «Сказка» оказалось закрытой.
Но выпить-то надо, как без этого. Именно для этого мы перебазировались в «кафе» под названием «Хмель». Где нас по началу встретили неприветливостью, более похожей на торгашеское хамство советских времен.
Так после заказа, нам сначало предложили самим нести еду со стойки на стол, но после профилактической беседы состоящей в основном из фразы: «Вы че здесь совсем охуели», все пришло в норму.
Правда не на долго. Внезапно выяснилось, что за водку мы «не заплатили». Попытка наебать заезжих мажоров обернулась для барменши индивидуальной беседой с пьяным и злым Лексом. После чего обслуживание улучшилось и нам даже предложили разбавить компанию. Детально описав достоинства претендентки и узнав, что дальше мы едем в гостиницу, барменша предложила подсадить к нам официантку, которая до этого где-то шароебилась. Условием для общения был заказ нами коктеля «Улыбка» и шоколадки.
Мнения насчет официантки разделились, но когда мы её увидели, то сразу же потребовали необходимый джентельменский набор («улыбку» и шоколадку).
Улыбаться мы стали тут же, без коктеля : официантка была размером и весом с небольшого слона, щеками за которыми прячутся закрома Родины и подносом с «улыбкой» и шоколадкой «Альпен Гольд».
Коктель улыбка по цвету и запаху напоминал портвейн «777» смешанный с пятирублевым лимонадом. Такое шоу нельзя было пропускать. Я даже решил отлить перед его началом, чтобы не проебать потом самых угарных моментов.
Тут-то меня и подстерегала засада: на толчке висел замок а бармешна попросила 2 рубля за право пользования клозетом. Её патологическая жадность в тот момент уже задрочила. Сказав, что расплачусь после процедуры я взял ключ от заветной комнаты.
Обоссав стены, дверь и окно данного туалета, я в негодовании вышел перекурить и О ЧУДО! У соседней рюмочной толпилось человек 6 алконавтов (как я потом понял из-за них толчок и на замке). На моё предложение комфортно поссать-посрать трое ответили согласием. Отдал им ключ, попросив передать его потом барменше, а сам пошел смотреть приближавшийся цирк.
Но за столом ничего не переменилось: официантка к нам так и не присоединилась, барменша уже несколько обреченно твердила: «кофе не пробивали» на Лексово: «Мадам, вы кого здесь наебать пытаетесь».
Вован органично вливался в наш алкогольный квартет и во всю травил байки из стриптизеровой жизни и квнского закулисья. На предложение познакомится с местными бабами, Вован предложил не ебать мозг и дождатсья вечера. А когда его после выхода начнут атаковать поклонницы, провести фейс-контроль и повезти желающих в сауну.
Это собственно было нехуевое предложение. Профессия стриптизера имеет решающий плюс по бабской части, нооб этом позже. А пока обидевшись на невнимание официантки мы вытрехнули пепельницу в стакан с «улыбкой», накрыв все это дело плиткой шоколада «Альпен Гольд» и отправились искать лучшей жизни в кафе «Сказка».