Шуруп : Мальчик из подвала

Мальчик из подвала

Он появился в нашем классе за два года до окончания школы, худой паренек среднего роста с единственной внешней особенностью - длинным, как у Буратино, носом. Подростка стали называть Шнобель. Пацаны сразу стали шутить, мол, новенький никогда не опоздает на урок, так как его нос всегда и везде успеет, потому что шнобель появляется на полчаса раньше своего хозяина. В остальном одноклассника просто не заметили. Однако вскоре кто-то узнал, что новенький поселился с родителями в коммуналке, причем в подвале. Шутники задавали вопрос, а откуда же семейка переехала в эту грязную трущобу? Стали гадать, предполагая землянку, шалаш или даже городскую свалку.
Надо сказать, что в классе собрались снобы, которые ненавидели нищих, оборванцев, хачей и представителей семитской наружности. Над одним из таких изгоев издевался весь класс. Его тыкали, щипали, пачкали одежду. Особым развлечением было засунуть на перемене несчастному за шиворот мокрую тряпку, которой вытиралась школьная доска. Жертва терпела все и молчала, видимо, ощущая себя Христом, идущим на Голгофу. Приходил учитель и спрашивал, где тряпка? Школьники, хихикая показывали на изгоя. Преподаватель возмущался, мол, куда ты спрятал тряпку, отдай. Кто-то из учеников показывал пальцем местоположение. Педагог начинал краснеть от злости, требуя отдать орудие труда. Тогда паренек, чуть не плача, лепетал, что рад бы, да хулиганы не разрешают вынимать тряпку из-под пиджака.
Из вновь пришедшего, отвязанные пацаны решили сделать еще один объект для насмешек и издевательств. Они пришли к подвалу и написали мелом всякие добрые пожелания типа " Убирайся назад в мусорный бачок", " Нам нищета не нужна"... Тут вышел Шнобель в тапочках и спортивных штанах. Юмористы закатились от хохота и стали показывать на него пальцем, крича, что на обиженных здесь принято воду возить. Случилось неожиданное. У стены лежала старая ржавая стальная свая, совершенно неприподъемная. Новенький схватил железяку как соломинку и, крутя ею над головой, словно палицей, помчался за обидчиками. Те в ужасе бросились наутек, а силач гнал их целый квартал, а потом швырнул шпалу вслед. Говорят некоторые из беглецов со страху даже окакались.
С этого момента у меня с Носом завязались приятельские отношения, так как всегда уважал неординарных личностей. В дальнейшем я никогда не замечал в парне особой физической силы. Видимо в порыве злобы и ненависти, он непроизвольно мог мобилизовать весь потенциал своего организма. У нас оказались общие интересы: любили английскую рок-музыку и американский джаз, оба закончили музыкальную школу по классу фортепиано. Тут в школе объявили музыкальный конкурс среди учащихся старших классов. Мы подготовили несколько импровизаций в четыре руки и даже вышли на городской тур.
Вот тогда и возникла идея создать небольшую музыкальную группу. Репетировали у меня дома. Нашелся неплохой барабанщик и талантливый соло гитарист, певец. Мы решили выделиться среди конкурентов, для этого стали переводить иностранные слова текстов на русский язык, сознательно шаржируя и даже парадируя. Вот некоторые наши опусы:
Муму нашел Герасим в луже.
Муму Герасим крепко полюбил,
Но пес в хозяйстве был совсем не нужен.
Убил, убил!

Он пошел и камень нашел,
Камень нашел тяжелый .
Он Муму засунул в мешок,
Засунул в мешок холщевый.

Собака жалобно скулила,
И дергалась, что было сил,
Но этим всех она лишь веселила,
Убил, убил!...
В знаменитом испанском шлягере мы пели не Бессамэ мучэ, а "бес нас замучил "и т.д. Шнобель притаскивал откуда-то или сам сочинял совершенно немыслимые тексты, например, вместо О мами блю, у нас было "ломами бьют". Это целая баллада о том, как прохожий попал в лапы злобных дворников. Особенно публике нравилась такая наша модификация:
Был у Дисмонда на Макет плейс кабак,
В кабаке том Молли пел джаз.
Дисмонд ей сказал: " Ваш голос, детка, мрак,
И не за голос вовсе здесь держу я Вас."
Обляди, облядай..
С такими шедеврами мы выступали на танцульках в своей школе, потом нас стали приглашать в другие места. Вершиной успеха стало то, что наши записи на катушечной пленке стали продавать местные фарцовщики, выдавая за раритет. Мы вроде как несли знамя Битлов, хотя те , наверное, за все это просто бы убили.
Директор школы сказала, что поддержит наши начинания, если мы выступим на городском конкурсе политической антивоенной песни. Специально ради такого события мы со Шнобелем написали супер зонг в стиле рок-н-рола. Помню были там такие залепухи:
Мы в колхозе "Красный хряк"
Раскумекали, что как.
Трактор в поле тыр да пыр,
Так мы борем за мир.

Как приятно спозаранку
Под себя подмять гражданку,
Но при этом не забудь
К коммунизму верный путь.

Если жить нам осторожно,
Без излишеств и утех,
Коммунизм построить можно,
Но он будет не для всех.
Припевом служил слоган о том, что в любом бою мир победит войну. Директор пришел перед выступлением в качестве цензора. Мы, как хитрые лисы, подменили некоторые куплеты на лояльные брежневскому застою, а потом уж на публику выдали по полной. На этом наша концертная деятельность закончилась, а сосед-фарцовщик Мичиган еще долго пускал на своем балконе эту уникальную запись через магнитофон " Романтика". Мой авторитет в глазах крутого соседа сильно вырос, правда иногда он сомневался в авторстве. Чтобы развеять сомнения, авторитет приглашал меня к себе домой с гитарой. Там я исполнял новье, а поклонник наливал мне рюмку за рюмкой дорогого шотландского виски, а то ирландского ликера. Я пил и орал:
Заскрипит кровать постельным гимном,
Как никак устроим резонанс.
И пускай от сигарет здесь будет дымно,
Это, чтобы Бог не мог увидеть нас.
Подвыпившие приятели-фарцовщики топали в пол ногами, отбивая такт.
В школе нас, конечно, прижали, песочили на комсомольских собраниях, угрожали санкциями. Шнобель затаился, но мне заявил, что единственная его мечта - отвались за бугор и оставить Совдепию с носом.