Бич : Ладно,расскажу-ка я вам..

Ладно, решил и я про своё детство написать. Хуйню всякую за мой рассказ не гоните, ибо пишу впервые и, будучи укуренным в мясо. Будьте снисходительны. Школа у меня была приличная, пожалуй, самая престижна в городе. После окончания второго класса, я был переведён в новый, недавно сформированный класс. Коллектив этот новый сформировали по той причине, что родители рвали жопы , чтобы отправить своих детишек в казырную школу, так что получилси охуительный перебор в классах.Так вот, в этот оперативно созданный дополнительный 3-й Г, классные руководители других классов спихнули самых неугодных им учеников.
Так наш 3-й Г, состоящий из всяческих ушлёпков, имбицилов и совершенно невероятных ублюдков, вступил в новый учебный год. Падонки сразу нашли друг-друга, бля. С этого момента куролесить мы стали не по-детски.Иничего слишком интересного за ту пору не расскажу за давностю событий. Вспоминается популярный в те годы пневматический пистолет, забавы с ним на переменах, меткий выстрел,выбитый глаз какого- то второклассника. Чьи- то родители несколько лет оплачивают операции на глаз. Игры в сифу, подножка, кто-то уёбывается головой об стену.стальная пластинка в голове на всю жизнь. Т.к. были пиздюками,
правильно проявлять падоночью сущьность не умели. Как-то в школе на продлёнке написали дерьмом во всё окно в коридоре : “3Г - Мощь”. Бегали на дальняк, зачерпывали игрушечными пласстмассовыми кеглями несмытую глину из толчков и писали. Вычисли, нас понятное дело, сразу. Получили пизды от директора и родителей. Радовало одно – уборщица отказалаь отмывать падоночью глину с окна, и наш засохшее дерьмо пугало людей целый день.
Был у нас мальчик, назовем его Вова. Круглый отличник, примерное поведение, любимец всех учителей. Хуй пойми, как он к нам в класс попал. Кстати, с серебряной медалью школу закончил. Но был он повернут на одной хуйне – он любил бомжей. Бомжей, калдырей , бичей, хануров и т.д. Когда Вова на улице видел бомжа, он чуть ли ни кончал. Извивался, брызгал слюной, заходился мерзким истерическим смехом, бежал за камнями и метал их изз-за угла в бича.
После уроков, самые гнусные ублюдки 3Г собирались на углу школы, и, сгибаясь под тяжестью
ранцев с нарисовнными на них клоунами и шариками, шли в соседний дом к подвалу. Вова знает точно, что в нём уже несколько недель живёт бич. В подвал летят кирпичи и палки, пустые бутылки до тех пор пока бич не съёбывает от туда. А если бич ещё и попытается нас догнать – о, ето высший класс, день прожит не зря! Таких подвалов Вова знал несколько и, по
заслугам являлся грозой всех бомжей в округе. Однажды в школу он пришёл хмурый.Даже не хмурый, а сосредоточенный и серьёзный.Никогда таким его никто не видел. После уроков он поведал, что выследил (!) пару дней назад какого-то бича, и что тот живет сейчас недалеко от школы, в заброшенном частном доме. Вова сказал, что хочет “с ним рассправится”.Оказалось, что Вова хочет его сжечь. Бля, я не шучу. Вытащил из яркого ранца бутылку како-го то керосина с веревочным фитилём и коробку спичек. Подробности этой затеи опущу. Сразу скажу, бича серебряный медалист не сжёг. Хотя здорово напугал.Бродяга очень охуел, когда во время завтрака на развалинах дома, рядом сним пизданулась бутылка с коктейлем Молотова, прилетевшая из-за забора. Пламя было заипатое.
Напротив школы располагался детский садик. Типичное трёхэтажное здание советской постройки.Классе в пятом мы обратили на него внимание. В течении пары месяцев развлекались мы следующим образом : несколько человек ходят по территории этого детского сада и ищут дерьмо.Желательно человечье. На крайняк собачье. Главное- чтобы было достаточно свежим. Кошачьи экскременты и серульки всяких птичек не катили из-за маленьких размеров. Нахуя нам это надо было, спросите вы ? Мы метали его в садиковские окна.Когда находилась подходящая куча, мальчик Михаил подцеплял её на конец доски и бежал с ней по направлению к садику. За ним, заливаясь счастливым смехом, бежала остальная ребятня. На подходе к садику Мишаня резко останавливался и с плеча метал глину с конца доски в окна . Аншлаг. Свист и улюлюканье. Нам доставляло огромное удовольствие наблюдать за малышами, которые, прилипнув к окнам, полными ужаса глазами смотрели на приближающегося Мишаню и за кувыркающимся в воздухе куском дерьма, с глухим стуком ударявшего в стекло. Некоторые малыши плакали.
Затем в окне появлялось озверевшее лицо воспитательницы, и мы убегали прочь. Заведующая садиком долго жаловалась директору школы, и это занятие в конце-концов пришлось прекратить.
Какое-то время наша компания не знала чем себя занять. Развлечение нашлось. Мы стали ходить в гости.Учился у нас в классе мальчик Герман. Забитый такой чушпан. Жил он недалеко, и после уроков наш коллектив дегенератов ходил к нему в гости. Родители его были мусорами, причём при погонах, но нас это по причине недоразвитости не пугало. Родители до вечера пропадали на работе. Дома днём находилась только бабушка, да младшая сестрёнка из школы приходила. Приходя к Герману в гости, дурным тоном считалось не нассать в прихожей. Выглядело это примерно так: проходя в прихожую, толпа пиздюков начинала медленно разуваться, прикрывая одного, который за спинами товарищей фурил за тумбочку для обуви.
Про обувь. Очень забавным казалось напиздеть всяких ботинков и сандалий, причем по одному с каждой пары.Потом, внизу, мы эти сандалии запихивали соседям в почтовые ящики. Каждый такой приход гостей стоил Герману множества всяких вещей , как то, - картриджей для приставок, трансформеров, всяческих брелоков и т.п. Однажды германовская бабушка, у которой поехал колпак от наших шалостей, кинулась на нас с ножом. Было страшно. Даже мне. хотя я стоял ближе всех к двери. В гости к Герману мы ходить перестали. Зато стали приходить к нему в подъезд. Сикали ему на дверь, выбивали глазок, рисовали на стенах огромные письки и писали “Герман - лох”. Впоследствии, годика через два, догадались брать у Германа деньги.
Но эта история долгая, а печатать я уже устал. Если понравилось, напишу продолжение.