: Мемуары, или Как проебать жизнь 6

Сауны

В здоровом теле – здоровый дух!

Сподвигла тут меня стая товарищей написать отдельное эссэ по саунам – ну, нравится им, видать, моя скромная фигура в облаках пара, парящая над бассейном. Хренушки! И фигура у меня ныне нескромная, и парить в форме привидения я буду много позже, но, тем не менее, о делах былых отчитаться уже могу. Правда, придется перескочить через несколько запланированных описаний моего житья-бытья, но я ж не в хронологической последовательности вывожу на суд людской главы моей жизни? Следовательно, можно ограничиться набросками. Краткими чертами то, что предшествовало. И вот эти краткие черты: позади рудники. В настоящем – развод с женой. Кризис 98 года. Я в Москве, бомблю на старенькой «Вольво».
Марьино. Сажаю в машину двоих пацанов, явно моложе себя:
- Шеф, давай в Измайлово!
Да без проблем! Летим по Люблинке, на Грайвороновскую, там на Рязанку. Краешком через Вешняки и Перово, и вот мы на месте. Даже не выходя на МКАД. Пациенты по дороге болтают о каких-то медикаментах, гепарин какой-то. От геморроя, говорят… Ржу про себя. Но расплачиваются щедро, я уезжаю. Покрутился по югу Москвы, и снова в Марьино – база там у меня. Тетка приютила на время развода. Еду, бомблю. Ищу новых клиентов.
На тебе! На том же месте те же трое!
Ну, привет снова! Нам, говорят, сейчас в Царицыно, на Бехтерева. Твою мать, я ща только видел на Братеевском мосту аварию, там глушняк. Прикидываю маршрут – явно, быстрее всего будет через Южный Порт. Вваливаем!
Проспект Андропова гудит, как кабинеты его имярека. Жму на газ, в левом ряду, чувствую – что-то не то. Впереди идущая «восьмера» не сбавляет скорость, а нам-то налево! Только перестраиваюсь в левый ряд, а эта восьмера прямо на наших глазах въезжает в жопу впереди идущей «Карине». Мои пассажиры в ахуе:
- Ну, ты мужик, классно тачку водишь!
На самом деле – моей заслуги – ноль. Я ведь просто уходил налево, а получилось так, как будто избежал хуй знает чего. Ну, скромно умолчим.
-Мужик, а может ты на нас поработаешь?
- В смысле?
- Да так же, водителем. Только ездить надо по всей России. Сегодня Владимир, завтра Саранск, послезавтра Челябинск, потом Омск и так далее…
- А по деньгам?
- Штука баксов ежемесячно, полный пансион, бензин и запчасти!
Еб твою мать, кто бы отказался? Не отказался и я. И вправду, все было по честноку: спали в одних гостиницах, жрали в одних ресторанах и кувыркались с бабами в одних саунах. Вот о саунах дальше и речь. И о пиве.
Славный город Волгоград вымотал меня своей кишкообразностью до самого основания. Мотаются мои полубандюки-полупредприниматели по заводам, вожу я их, а перед глазами эти жуткие пирамидальные тополя. Ненавижу! До полного пиздеца ненавижу эту южную растительность! А что поделать. Но зимний день имеет свойство быстро заканчиваться, и очертания этих чертовых друидосозданий медленно тают в февральском воздухе Волгограда. Мы едем на край города, к мосту, ведущему на левый берег Волги – в город Волжский. Там у нас одна из баз, в каждом облцентре есть снятая заранее блатхата. Пятница. Надо расслабиться.
Кстати. Тем, кто будет в тех краях: пиво в самом Волгограде – отвратительное. Ну, не до рвоты, но до уровня «Жигулевского» где-то в Орле или Липецке. А вот в городе-спутнике Волжском – своя пивоварня. Другая вода. И просто невъебенное пиво, любого сорта. Мне особенно нравилось «Сталинградское», но года два назад дети ездили туда, поискали – нет этого пива, говорят. Жалко, когда уходит хорошее.
Тут требуется лирическое отступление: о пацанах.
Коля – на пять лет младше меня, детдомовец, мариец по национальности, на рожу – узбек узбеком. Весь в шрамах. Как-то по пьянке проболтался, что в детстве принимал участие в междетдомовских боях насмерть, там деятели и тотализатор организовывали на этой хуйне. Первой своей удачной коммерческой сделкой считает продажу налево детдомовского холодильника в седьмом классе.
Эдик – на год младше меня. Эмигрант из Кореи, по каким-то непонятным спортивным делам. Все время сокрушенно разговаривает с псом хозяйки по кличке «Чёрный» и высказывает сожаление о том, что пес старый. А так бы я тебя съел, говорит. Спокойный мужик, аж страшно. Вот правда, нет ничего страшнее такого спокойствия.
Михалыч – он на десяток лет старше нас. Коля настоял, чтобы мы забрали эту сущность из Воронежа – причем, во время свадьбы его детей, назавтра уезжающих на ПМЖ в Израиль! Сущность всю сознательную жизнь отслужила дирижером военного оркестра, и очень увлекалась йогой. Всю дорогу от Воронежа до Волгограда она терроризировала нас озвучиванием своих способностей всосать жопой поллитра воды. Великое достижение. Не, мужик-то, с виду, и вправду, накачанный. Вот только в Воронеже его любовница ползала по мне – как по батуту, но выебать ее я не успел. А он заметил, бля!
Итого: зависаем в Волжском, пацаны заказали сауну. У них у каждого есть уже тут по прикормленной бляди, даже у Михалыча – он бывал тут в гостях, а я-то – свеженький! Тоска…
Сажусь на «Вольвешник», мечусь по городу. На одной из остановок снимаю деваху – вроде, не совсем блядь.
- Ты можешь гарантировать, что в этой вашей сауне меня никто не тронет?
- Ну, конечно! Если только сама не захочешь!
-А я не захочу! И тебе верю!
-Ну, поехали!
Вот так просто. В сауну я являюсь со своей девушкой, компания в ахуе. Я подначиваю Колю – а чо, типа, в пердунчик-то, бабе – по кайфу! Круче, чем в пиздень-то! Тока, типа, внимание на говноколечко вокруг уздечки не обращай! Хохочу.
Пар, визг, хохот вокруг. Коля бегает в простыне за своей прикормленной блядью. Из-за угла сначала появляется она, потом член Коли, укрытый простыней, потом сам Коля. Прально, у него там елда так елда, с моими размерами не сравнить. Пробегая мимо, Коля останавливается на секунду:
-Ну, ты бля, рассказал про колечко говнеца. Я там такого выворотил!!
Ржу, не могу. Бутылки водки пустеют со страшной скоростью.
А в это время подлый дирижер Михалыч с другой стороны начинает потихоньку тискать мою девку. Та мечет в меня голубые молнии из-под ресниц. А взвизгнуть и не пытается. Еби-не хочу. Ну, я ж обещал?
- Михалыч, отстань от девушки.
- А то что? – хваленое йоговское самолюбие заставляет его встать в позу.
-А то будет хуево.
Михалыч не унимается. Месть за тисканье его воронежской любовницы стучит в его мозгу пеплом Клаасса. Аж волосенки с лысины сыплются.
Ладно. Жду. Я ж его уже просчитал, на прошлых блядках. И вот наш Михалыч заводит известную песню – начинает читать стихи. Причем, везде и всюду он читает только одно стихотворение, Игоря Северянина:
В шумном платье муаровом,
в шумном платье муаровом
По аллее олуненной
Вы проходите морево...
Ваше платье изысканно,
Ваша тальма лазорева…
Думаю, ничего другого он просто не смог выучить. Но, сука, читая эти строки, рукой лезет под простыню моей свежеиспеченной пассии! Ах ты, бля!
Поднимаю с пола пустую бутылку из-под водки, тихонько так спрашиваю:
- Михалыч. Я тебя предупреждал?
- Ну и что?
На тебе, сука! Со всего размаху ебашу зарвавшемуся долбоебу по маковке, бутылка вдрызг. По всей сауне летят осколки стекла, девки визжат. Моя рука с оставшейся в руке «розочкой» у сонной артерии пиздобола:
- Чо, бля, вскрыть тебя, урод ебаный?
Тот встал, и как будто не замечает ничего. Только повторяет как попугай одну фразу:
-Надо же! Голова выдержала! Выдержала!
Ну, йог, хуле там. Коля оттаскивает меня от Михалыча, материт, костерит и приказывает убраться к ебаной матери. Но не выдерживает и ржет :
-Блядь! На по башке бутылкой!! Ха-ха!
-Не, Костя, иди на хуй. Завтра, потом, потом разберемся. Сегодня иди на хуй! Блядь! Бутылкой по башке! Ха-ха!
Отвожу свою пассию на место, откуда я ее взял, похуй, что пьяный за рулем. Проходит часа три времени. Наступает долгожданное завтра. Возвращаюсь в малину. Коля уже не спит. Михалыч дрыхнет на плече у своей бляди. Коля такой, он ту нас типа за старшего, хоть и младше всех:
- Ну, иди сюда, вояка! Ха-ха! По башке бутылкой!
Я чувствую себя весьма некомфортно. Коля продолжает:
- Так. В общем, мужики, у нас сейчас дела такие. Нужно ехать в Саратов, на стекольный завод.
Михалыч ворочается под одеялом, и внезапно очень ясно изрекает:
-Я этому уроду морду разобью при первом удобном случае!
На что Коля так спокойно резюмирует:
- А он тебе ночью горло перережет. И что будет? Похороним вас без всякой прибыли. А хотите денег, волки? Пиздуйте вдвоем в Саратов!