Khristoff : Рецепт приготовления

Не знаю, кто как, а я готовить не очень то и люблю. Да и не умею толком, нет у меня, знаете ли, такой необходимости. У меня жена на это имеется. Она знаете, как готовит? О, вы многое потеряли, мои маленькие любители уличной снеди и доширака. Вы еще не пробовали этих кушаний. Ведь если у моей жены случается кулинарное вдохновение, а случается оно два раза в день, то она таки готовит! Причем любую штукенцию, даже, извиняюсь, банальный котлетон так изжарит, что иной раз десяток заглотишь их и не поперхнешься.

Впрочем, бывает, что и не готовит вовсе. Отъехала, скажем, куда-нибудь, даже и на курорт, или я на бровях через сутки домой заявился – тут уж, извините, не до обедов. Тут вполне настоящий скандал может выйти. Тогда уж приходится обходиться по имеющимся средствам. Хорошо когда они есть, но чаще, конечно, получается, что их нет. Причем буквально не копейки, хуле – гулять я люблю да не умею. В смысле тормозов нет. Что тогда делать? Тогда и приходится вспоминать, что в холодильнике не только опохмел хранится, а плита это не просто неудобная зажигалка.

Ну, яишню я освоил, бутерброды там всякие, картошку, мясо пожарить могу, херовенько так, но могу. В общем, скудный рацион выходит, что и говорить.
Хорошо я теперь еще один рецепт редкий освоил. Можно сказать, что и уникальный. Я через него разбогатеть даже вознамерился было. Ничего, разумеется, у меня не получилось, только вот знание и осталось. Я человек не жадный – поделюсь с вами, может вы из этого выгоду какую извлекете.

В общем, знаю я как корицу приготовлять. Да, да, ту самую, какой ваши бабушки плюшки посыпали. Вот вы, небось думали, что корица – это что? Порошок вкусный для разных мучнистых изделий, который в жарких странах по всяким месторождениям рассредоточен? Тупицы вы и мудлане тогда полные раз так считаете, я впрочем, до недавнего времени тоже так думал. И это, кстати, не самое убогое мнение – есть у меня приятель, интеллигент, к тому же, так он до сих пор уверен, что корица – это наш отечественный оборонный продукт, что его в военных целях для чего-то там изобрели, вроде как яд какой-то массового свойства. Только не заладилось у них, толи консистенция не получалась нужной, толи разоружение началось, короче плюнули военные на него и рассекретили. Каково, а? И ведь, повторюсь, человек этот не вчера с ветки свалился. А вполне даже начитанный тип, и в институте кажется, учился.

Знайте же, что корица – это дерево, на вроде как сирени только кустистей и без глупых цветков. Впрочем, цветки у нее тоже, наверное, есть, да только я их не видал. Они в хозяйстве без надобности. Вот ветки и листья – другое дело. Из листьев делают масло, не в смысле чтобы жрать, а для медицинских целей. Ланкийцы им в лютый мороз морду мажут, а еще на зубы больные кладут. Зубы у них не важные – черные сплошь и растут беспорядочно. Потому и болят часто. А вот где они у себя на острове морозы нашли, я так и не понял. Говорят, что дескать в горах до десяти градусов мороза бывает. Врут конечно, у них и гор то порядочных на острове нет, одни холмы слонами кишащие. Ну да и ладно, мазь эта на самом деле живенько так согревает, не хуже звездочки, к тому же и запах приятный имеет. А готовить ее, как два пальца опИсать – берешь листья и под пресс. Вот и всех делов.

С порошком сложнее. Его добывают из молодой коры дерева. Сам процесс такой. Срубаешь ветку дерева. Аккуратно стесываешь топориком верхнюю кору до зеленого слоя – этот молодой слой коры и есть та самая корица. Прежде чем его снять, необходимо проутюжить ветку эбонитовой палочкой, которая изготовляется, как не трудно догадаться, из эбонитового дерева (а вы о чем подумали?) – это, оказывается, размягчает волокна кожицы, и она гораздо охотнее прощается со стволом. Значит, после того как все проутюжили палочкой, что, кстати, чрезвычайно утомительное занятие - недаром у ланкийцев эту часть работы выполняют женщины - необходимо острым ножом с хитрейшим названием и формой сделать четыре надреза по всей длине ветки при этом, не отрезав себе что-нибудь нужное. Предупреждаю вас сразу, мои неопытные ремесленники, что это далеко непросто. Я, например, человек рукастый и всегда получавший в школе по труду только пятерки, изловчился уже на втором надрезе распилить себе пол-ладони. Весело было наблюдать, как переполошились маленькие сингальцы, засуетились так, давай взад вперед бегать и причитать что-то на своем. Мне то что – я еще с утра чудесным образом освоил литр арака – это местный самогон из кокоса – и никакой боли не чувствую. Сижу, жене глупо ухмыляюсь, да кровь об штанину вытираю.

Улыбаться я перестал, когда выяснилось, что йода поблизости нет, и местный старейшина, который в эволюционном развитии только недавно перешел в железный век, предложил сделать мне повязку из какого то зелья. Мол, как с трудом объяснил экскурсовод, все хорошо будет, немножко жечь будет, но быстро выздровлять будет. Я зачем-то согласился. Полили они мне на рану маслица подозрительного окраса, поплевали чем-то и туго спеленали пальмовыми листьями. И все так оперативно, живенько так – я даже собраться не успел. Сразу и не почувствовал ничего, разве припекало немного, но именно самую малость, даже приятно где-то. Только не долго. Уже через минуту припекать перестало, зато стало жечь. Причем все сильнее и больнее, ощущение такие же – как смазать яйца одеколоном «Гвоздика», думаю многие из вас в пионерлагерях проводили такой эксперимент.

В общем, теперь уже бегать принялся я. И орать при этом, что шаман старый пидараз и вообще все кругом пидаразы и разгильдяи. Волнение мое вскоре передалось окружающим. Гид понимая, что он фактически просрал жизнь белого туриста, в обморок быстренько брякнулся, жена моя традиционно принялась визжать и размахивать руками, местная детвора с домашними животными на деревья позаскакивали, а шаман, сучий потрох, от страха ушел в глубокую и удивительно скверно пахнувшую прострацию.
Ну, минут пять мы таким галопом проскакали: я, значит, круги нарезаю, жена руками помахивает, гид с обосравшимся шаманом в несознанке прохлаждаются, дети на деревьях попрятались. Потом боль неожиданно спала, причем моментально – раз и нету. От наступившего блаженства я чуть не описался, продолжая, правда, уже по инерции пробежку.

Наконец, все успокоились, включая старейшину, и мы продолжили обучение. Только нож мне больше не выдавали – старик сам шустро облупцевал ветку, сложив передо мной готовые дольки нарезанной коры.
Дальше все просто: скатываешь эти дольки в трубочку, примерно, 15 сантиметров длиной и сантиметр диаметром. Таких надо штук пять - шесть. Скрепляешь их между собой и кладешь на просушку в затемненное, хорошо проветриваемое помещение. Недельку они там валяются, а потом еще три дня под солнце. И все – корица готова, осталось ее только покрошить в порошок, что впрочем, не обязательно.
Вот так я сделался специалистом по изготовлению корицы и от счастья обретенного знания, дико лажанулся. Радостный, что все так хорошо получилось, не считая инцидента с рукой, я решил взять с собой корицы на продажу. Типа поездку отбить и вообще, попробовать себя в новой профессии. А что, килограмм готового порошка стоит тут один доллар. А в Москве – до хрена. Тем более, из экономических соображений, я купил не порошок, а трубочки. Десять килограмм. Идиот.

Весь оставшийся отпуск я херачил в ступке корицу, провоняв ею весь отель. В результате получилось около 8 килограмм готового продукта – два профукалось во время производства. Но и этих восьми килограмм, хватило на то, чтобы в аэропорту Коломбо мне заявили, что столько много специй мне никто так просто не позволит вывезти, мол, нечего страну нашу и без того природными катаклизмами покореженную разворовывать. Через продолжительные переговоры, где я доказывал свое нездоровое пристрастие к корице, меня пропустили. Не без взятки, конечно. Только убытки на этом не закончились. Уже в Москве вылезая из такси (из этой говенной дряхлой «Волги»), я зацепился пакетом за дверь машины и надорвал его. В образовавшуюся дыру, пока я тупо смотрел на нее, просыпалось на унизительно грязную дорогу не меньше двух килограмм уникальной специи.

Самое же неприятное заключалось в том, что корица эта в Москве на хуй никому не вперлась. Ею завалены все магазины и рынки. Единственный выход ее реализовать – это самому торговать на рынке. Только это уже и мне самому совершенно не интересно, я лучше сам всю эту сраную корицу сожру. Впрочем, я так и делаю уже. Добавляю порошок во все что можно – в кофе, в пиво, в мясо. Подсыпаю его в ванну и туалет. Дарю его всем своим знакомым и полузнакомым. Даже курить его пытался. Только порошка меньше не становится, очень уж он интенсивный.

В общем, товарищи, если кто вдруг в корице неимоверно нуждается, то пусть не торопится на рынок. У меня дешевле, да и товар отменный. Хуле – хэндмэйд.