батько : Новогодний подарок

Вспомнилась мне новогодняя история свидетелем и невольным участником которой я стал.

Случилось это 16 лет тому назад. Был я студентом первого курса политехнического института и жил в студенческом общежитии коридорного типа. Был у нас сосед по комнате и звали его Андрон, надо сказать очень примечательный персонаж. Внешность у него была колоритная, он был похож на палача из города Лиль из фильма "д'Артаньян и три мушкетера". Один в один физиономия. Угрюмый, глаза бегают, головой вертит словно филин, как будто хочет сказать: "А мечом будет дороже". Сам при этом он был отличником и увлекался регулярно по ночам онанизмом, но щас не об этом.

И так, отмечали мы новый год!
Всё было культурно, сели, выпили, пробили куранты, слышим, в коридоре началось бурное веселье. Музыка, танцы, шампанское, шум, движения и т.д. Мы естественно приняли в этом вертепе самое непосредственное участие. На первом этаже дискотека, водка рекой. Кто не очень пьяный, тот мал-мал жопой вертит, пытаясь что-то изобразить подобное танцам, кто совсем в дугу, тот у стеночки стоит. Ну, всё как и должно быть в Новогоднюю ночь в студенческом общежитии. К слову сказать, часа в два-три ночи даже декан и его заместитель приехали поздравить. Но будучи выпимши, бабка-вахтерша декана не впустила, не признав и сказав: "ты не декан, а китаец, мои все на месте, а только китайцы шляются по ночи." Посему зам. декана проник в общагу через форточку и после чего открыл входную дверь для босса. Оба они были изрядно под шафэ (а иначе какого черта им потребовалось бы тащиться в общагу навещать своих студентов). Постояли потоптались, где-то еще добавили и исчезли незаметно.

И вот тут случился конфуз. Выпив со всеми, кто налил, погостив у девчонок и сожрав торт, соленые огурцы и салат оливье с винигретом, в районе четырех ночи пошел я к себе в комнату. Открываю дверь и...
Чууу! воняет!
Причем воняет как-то странно и не совсем привычно, как должно вонять в общаге в момент коллективной пьянки. Одним словом – воняет говном. Прошел в комнату. Андрон спит на своей койке, пьяный в жопу и в одежде. Но штаны подозрительно расстегнуты. Давай я по комнате смотреть, откуда это может говном вонять. И точно! Бля, у порога насрал, гад!
"Вот, пидарас," - подумал я, и давай будить Андрона. Кое-как растолкав и нащелкав при этом по его длинному горбатому носу, удалось таки его разбудить. Спрашиваю с истерическими нотками в голосе: "Ты нахуя насрал?"
"Я не срал," - отвечает.
"Как это не срал? А почему штаны расстегнуты? Сосед пришел насрал?" Андрона за шиворот и к дверям, предъявить свою обиду.
В общем, заставил его убрать сие безобразия. Взял Андрон тряпку, совок, сгреб это дело и в туалет выбросил, пошел мыть совок и в умывальнике упал на пол, при этом поджав к груди ноги и покружившись на спине в горизонтальной плоскости, словно бы танцевал брейк. После чего Андрону пришлось напомнить в грубой форме, чтобы он вымыл с порошком то место у порога, куда справлялся по тяжелому. Андрон ковырялся у порога с тряпками порошком и хлоркой еще с полчаса. Однако вонь от этого из комнаты не исчезла. Поэтому мы с приятелями открыли форточку и ушли из комнаты пьянствовать в другое место, где сегодня никто еще не срал. Вернувшись уже засветло обнаружили в комнате снегопад, и спящего Андрона. Температура воздуха в комнате была значительно ниже нуля, Андрон при этом хоть и стучал зубами, но пузыри пускал сладко, нисколько не простыв и даже без насморка нах.

Весть о ночном инциденте разлетелась быстро. Андрон в одночасье обрел ахуеть какую известность. И началось паломничество жителей общежития, дабы лично посмотреть на Андрона и высказать ему свой решпект.
-Кто у вас нахуярил? Не иначе этот? - примерно с такой речью заходили гости, беспесды безошибочно указывая на Андрона. Андрон при этом сидел на стуле и вертел головой, глядя на мир исподлобья. А хули ему еще оставалось делать?

История эта приняла грандиозный резонанс среди студентов, и пересказывалась многократно, при этом всякий раз обрастая всё новыми самыми невероятными подробностями. Ее даже порой самому интересно было послушать.

Вот в таком ракурсе, например от одного старого сказочника:
- Ну ладно в пгошлом году между дгицать читвегтой и тгицать пятой насгали, но это же чудо в комнате пгям! Заходит к ним Коля, смотгит, а там Андгон сидит сегет. "Ты что балбес делаешь?" и хлоп ему по башке. "А ну убигай быстго!" Так Андгон взял, сгёб дерьмо руками, и на кухню! на кухню!... в бачёк вывалил! И там же и уснул. Там бабы богщ вагят, а он пгётся со своими какашками!... Ему декан навстгечу…

В этот же день к Андрону приклеилась плотно кликуха Андрон-засранец, с которой он так и прожил до окончания пятого курса. К сожалению, дальнейшая его судьба мне не известна.
Вот такая новогодняя история.