Бабанин : ФУ!

Сергею Донатовичу Довлатову посвящается.

Битых два часа мы ведем с капитаном Рагулько (фамилия, вроде бы, по матери. Хотя мне, если честно, уже похую, кто его наградил этой припизднутой фамилией: мама, папа или сосед. Может ему ее присвоили вместе с очередным званием – этих сбушников понять сложно) неторопливый разговор за кино, искусство, клипмейкерство, шоу биз - словом, за жизнь. Беседа протекает в кабинете оперуполномоченного Рагулько, который, в свою очередь находится в головном офисе СБУ. Для непосвященных – служба безопасности Украины по городу Севастополю. Поводом для нашей задушевной встречи послужила недавняя презентация музыкального клипа в рок-клубе «Бункер». Повод вроде бы пустячный, если бы клип не назывался «FU». Быть может Рагулько никогда бы не догадался, почему такое название, жил бы спокойно, ездил бы на своей потасканной «вульве», недавно конфискованной у контрабандистов чугуна, поебывал бы свою бывшую однокурсницу в очках минус три с половиной (это только на правом глазу! Про левый он ничего мне не говорил, врать не буду. Да и про правый-то он проговорился на двадцать восьмой минуте саммита, «вспомнив», что я бывший док, пусть и не окулист - к чужим глазам никогда близко не подходил). Отвлекаюсь… Сейчас соберусь и буду краток.

Итак, у меня есть друг-рокер Майрон. Вообще-то, он Миронов, но у рокеров так принято не называть друг друга по фамилиям (в этом они немного схожи с сбушниками). Майрон - талантливый композитор и музыкант, видимо, поэтому через десять лет. он бросил пить Но тогда пил и, будучи арт-директором упомянутого рок-клуба «Бункер», практиковал в разгар вечеринки запрыгнуть на сцену (кто бы в тот момент ни выступал) и показать всему залу свою писю. Несмотря на то, что завсегдатаи клуба знали его писю в лицо, всякий раз это вызывало бурю эмоций и овации. Кстати, до сих пор не пойму, чему аплодировали?.. Пися, как пися. Снова отвлекаюсь.

- Боб, я написал охуительную вещь. Сними нам клип, а. Бабла, правда, нет, но, увидишь, это будет бомба!
- Старик, пленка сейчас дорогая, да еще и обработка, перегон, монтаж, постпродакшн… К тому же, постановочные тоже хоть какие-то нужны… Транспорт там, павильон, свет…
- Ладно, поговорю с парнями, соберем с миру по шнитке. Вот диск, послушай демку.
- На английском?
- Только два слова. Все остальное на русском.
- Уже интересно. Как называется-то нетленка?
- «Эф Ю».
- Интригующее название. Переведи.
- «Факин Украина»!
- А, ну чо, злободневно. Думаю, у нее будет свой «слушатель».

Одного из этих «слушателей» сейчас я вижу перед собой. Или он меня? Да и зовут его Рагулько, и наверняка он много раз прослушал этот хит всех времен и народов, прежде, чем «пригласил» меня на «постпремьерный показ».

- Ну так что, товарищ Бабанин, чья, вы говорите, была идея снять этот клип? Ведь не ваша, верно?
- Ну… коллективная.
- А, значит, у вас были единомышленники? Кто они, эти патриоты?

«Вот доебался, а! Сейчас точно антисоветчину припишет.Точнее, антиукраинщину».

- Послушайте, это же хард-рок, а не попса; в нем другие законы жанра.
- Что ты мне лепишь?! Я тебе сейчас про другие законы и жанры расскажу! Тут же, блять, полный набор «закрывашек» для тебя: пропаганда наркотиков, алкоголя, глумление над государственной символикой, сцены насилия над несовершеннолетней, да еще и одетой в национальную одежду. Ты хоть соображаешь своей башкой, на сколько все вкупе потянет?..

В этот момент неуместно вспоминается крылатая фраза: «моржей в тундре дрочить и жопой давить клюкву»… Ни того ни другого мне решительно делать не хотелось. Поневоле радуюсь, что тундру Ельцин никому еще подарить не успел. Вторая мысль: «Анька - сука! Могла бы мне первому сказать, что несовращеннолетняя»! А я ведь на пике нашего безумного романа подарил ей роль «Леси украинки», которую в клипе поочередно вдувают все музыканты группы, предварительно накачав ее водкой и наколов наркотой. Понятно, что ширка ненастоящая, да и «вдували» понарошку – все знали, что у нас страстная любовь. Правда, водка была не киношной, но на экране это не сильно заметно.

- На, выпей воды, успокойся, а то испариной покрылся.

«Пошел ты на хуй, самаритянин! Не буду я трогать руками твой стакан, лучше засохну изнутри». Воду, кстати, он предлагает мне уже четвертый раз, будто все фильмы про разведчиков и шпионов мы смотрели с ним в одном кинотеатре. А вода-то минеральная, с пузырьками, недавно из холодильника, а у меня вчера, точнее, сегодня такое веселье случилось..! Но – нет, буду привыкать к лишениям.

- Ладно, начнем с другой стороны: кто сочинил текст?
- Понятия не имею. Какая-то синклетика из апокрифов…
- Ты правда считаешь, что здесь одни козлы работают?

В общем, да, считаю. Поэтому, проходя компанией поздно вечером мимо Дома скорби, истошно орал: «Эсбэушка на курьих ножках!». Неужели они хранят всю видеонаружку по полгода?..

- Какая в жопу «синклетика», если все три припева состоят из рефрена: «Факин украина ви олл»?! Что скажешь?
- Я, вообще-то, французский учил.
- В камере твой дружок поэт-песенник будет переводить припев долгими зимними ночами! Сценарий ты писал? Только не ври, я записываю на диктофон. Будет хуже.

Куда уже хуже? Хуже некуда. Снова замаячила перспектива с моржами и клюквой. Такое ощущение, будто моржи повсюду, а клюква растет даже на кипарисах.

- Я. Но ведь это же – стеб, самоирония, аллюзия…
- Так, давай по пунктам. Что автор хотел сказать своим роликом людям?
- Люди, остановитесь, оставайтесь людьми, живите дружно, боритесь с западными пороками…
- Какие на хуй «западные пороки» - они ее водкой из горлышка заливают, а на этикетке надпись – «русская»!
- Ну, значит, с пороками вообще, не только навязанными нам извне.
- Почему воду не пьешь, не бзди, не отравленная. Я же пью.
- Я бы лучше пива.
- Да я бы тоже… Зачем ее в кадре надо было по вене мазать? Тоже аллюзия?
- Так они же хотели принудить ее перейти на их сторону, разделить их увлечения, а любой наркотик понижает адекватность восприятия реальности. Вы же и сами иногда пользуетесь нейролептиками. Ну, чтобы «развязать» язык шпиону, к примеру.
- Какой в пизду шпион, если она одета в платье-вышиванку, да еще и с венком на голове. Кстати, она мне какой-то памятник напоминает…

«Хоть бы не вспомнил про Лесю-украинку! Лучше бы она ему напомнила памятник кобзаря. Но тот, как назло, безнадежно лысый, к тому же, без венка. Нет, венок есть, но он у его ног, еще и с надписью «От Гагаринской райадминистрации»».

- А зачем твои рокеры в кадре сделали ей тату на жопе в виде «фака»?
- Это не «фак, это трезубец. В знак ее государственной принадлежности.
- Покажи мне хотя бы два различия на этих фото и я скошу тебе три года, обещаю.

Передо мной на столе лежат подготовленные фотографии: на одной – национальный герб, на другой – скрин шот из клипа. Моего, между прочим! Сходство, конечно, есть, но очень отдаленное. Тем более, как я уже говорил, песня носит недвусмысленное название FU!
В кабинет без стука вошел слегка седой мужчина с внешностью Ричарда Гира. Вошел, молча сел и молча посмотрел на меня и на фото, тоже пытаясь найти различия. Нет, не мое с факом, а фака с трезубцем.

- Зачем надо было насиловать героиню? Тем более, как выяснилось, несовершеннолетнюю? В чем необходимость?
- Показать, как пагубно влияет употребление наркотиков и алкоголя на волю и сознание неокрепшего организма. Это своего рода - предостережение…
- Да? Ух, ты, «предостережение»! Но вот по клипу она вдруг радостно начинает подпевать припев этой песенки. Давайте, чтобы не быть голословными, вместе посмотрим шедевр. Вы не против, Аркадий Семенович?

«Ричард Гир» улыбнулся в усы и кивнул головой. Рагуля закрыл жалюзи и включил бытовую vhs-ку. Никогда еще я не презентовал свою нетленку «органам». Даже пить расхотелось. Даже воду! «Органы» смотрели на экран монитора, как будто видели все впервые: девушку в вышиванке похищают злобные монстры, обтянутые в кожу, затягивают в мрачные коридоры «Бункера», дальше – все изложенное капитаном, который, видимо, на моих глазах, с моим участием, отчасти благодаря мне, становился майором. Почему-то в этот момент я пытался посчитать, сколько Анне будет лет, когда я перестану «дрочить моржей». Наверняка станет совершеннолетней. А еще я вспомнил курьезную деталь: у моржей, оказывается, есть специальная косточка, «встроенная» в их член. На хуя она им там нужна, ума не приложу, но подумалось.

На экране по площади Нахимова шла толпа демонстрантов с российскими флагами и транспарантами: «Севастополь – Крым – Россия!». В этой толпе камера поочередно выхватывала крупные планы всех музыкантов группы (некислая получилась массовка, - подумалось мне. Тем более, бесплатная). До возвращения Севастополя домой оставались какие-то восемнадцать годиков..!