Freeze : «Андрюша-марсианин».

Вспоминая зелено-коричневое детство, каждый может припомнить персонажа, над которым хуеет до сих пор.
Андрюша тогда был очень правильным чуваком - бицуха, интеллект, папа на руководящей должности, только вот одна проблема - рожей немного не вышел. Но корявый ебальник не главное в жизни, тем более, что учился он пиздато, я у него даже списывал.

Была у Андрюши одна хуевая черта, может быть даже единственная:
что-то в нем притягивало уебанов.
Одним из них был беженец из Азербайджана Леха, который два года как освоил русский язык, но думать (если он это вообще делал) продолжал на азербайджанском (или какой там у них), в итоге тормозил он просто нечеловеческим образом.
Или взять меня, парня с Чукотки, который рисовал комиксы и перся по телесериалу
"Captain Power And Soldiers Of Future". Но Андрюшу это не очень сильно беспокоило, так как на самом деле он тоже был уебаном еще тем.

Окончив школу мы начали учиться в разных шарагах областного центра,
но ездили туда каждый день вместе.
Дорога занимала минут сорок, и все это время Андрюша рассказывал, что он послан марсианами на Землю для проведения разведки, причем все мои нападки он блокировал фразами типа "ты не поймешь", "ты не достоин" или "так уж и быть, я сделаю тебя своим
рабом".
Описания марсианской жизни были более чем занимательными, ведь фантазия у Андрюши была подпитана многочисленными рассказами америкосовских фантастов, благо его сестра работала в библиотеке.

Оказывается, марсиане живут под поверхностью планеты, очень лихо маскируясь антигравитационным щитом и красной пылью. Естественно, все они телепаты, Андрюша, например, запросто читал мои мысли и говорил, что я слишком много думаю о ебле.
Бля, эти мысли, по его мнению, выдавали во мне низшее примитивное разумное существо во вселенной. Надо добавить, что девочки Андрюшу не любили, а он делал вид, что он ими не интересуется, он же марсианин.

Государственный строй марсианской цивилизации по Андрюшиным понятиям напоминал Римскую империю: тысячи звездных систем уже находились в ее владениях.
На мой вопрос почему только сейчас решили завоевать Землю, ведь она ближе всего, он ответил уклончиво: «Иди на хуй».

Все свои тайные эротические желания он тоже вкладывал в эти марсианские истории, поэтому пытки землян после порабощения были особо извращенными и не по-детстки жестокими.
Основным оружием были не бластеры или лучеметы, а вакуумные яйцеотрывалки, думаю, не нужно пояснять принцип их действия. Андрюша был согласен пощадить мои яйца при порабощении, в обмен на то, что я попрошу у него об этом в присутствии всех пассажиров автобуса. Я обещал подумать.

Все известные на тот момент политики, артисты и музыканты, несомненно, были с Марса. Их оттуда телепортировали и незаметно подменивали, а реальным отрывали яйца и так же телепортировали в рабство. Яйца отрывали жестоко, независимо от пола жертвы.
Марсианский язык был охуенно сложный. Земляне его слышать не могли, поэтому на мои просьбы чего-нибудь сказать он отвечал на чистом русском: «Ты все-равно нихуя не поймешь».

Прошло несколько лет, я стал продвинутым уебаном и с Андрюшей мы общаться закончили. Зато у него появился друг Коля, бля, тупее которого я знал только одного чувака.
Учились они вместе, но потом Коля шарагу бросил, начал водить
Андрюшу по блядям и поить водкой. Естественно, Андрюше это понравилось и учебу он тоже бросил.

Жил теперь Андрюша в теплом и уютном подвале возле остановки, где по вечерам совершались пьяные оргии с гонорейными шалавами.
Однажды Андрюша с Колей нажрались до такой степени, что наконец оба почувствовали себя марсианами. И вот оно озарение: земная цивилизация порабощена и уничтожена, но остался один не обезвреженный двойной агент и вражеский шпион, и только по совместительству их собутыльник Тёма.
Запиздили они его без усилий, но, бля, им этого было мало. Добиваясь правды о том, кто послал на бой с их эскадрой полк реактивных андроидов, они ввинтили ему в жопу батл из-под водки, попутно разворотив там все что можно.
Для дальнейших событий Коля метнулся домой за ножницами и через пять минут они уже постригли Тёму наголо и теперь спорили – стоит ли выколоть чуваку глаза или он и так смешно выглядит.
Чувак, само собой, давно был в отрубе и ему было явно похуй на межгалактические разборки гестаповцев-пидорасов.
Короче, легли они спать, а проснулись уже в машине, которая везла их в районную ментовку.
Отсидели они тогда где-то с год, потому что родители напряглись.
После выхода жизнь стала еще веселее и ни о какой учебе уже не было и
речи, поэтому Андрюша устроился на завод в цех номер шесть.

А в шестом цехе на заводе все по свойски, куда не глянь - одни рабы зеленого змея. Все началось по новой, только подвал был уже занят, поэтому Андрюша кантуется с соседом по станку Колей у местных блядей.

Я в то время работал в торговой организации, розничная сеть которой охватывала 20 продуктовых магазинов. У Андрюши с Колей денег на бухло как обычно не было, поэтому они решили спиздить водки из одного из магазинов вышеописанной сети.

Только получилось у них это хуево. Незадолго до них наше предприятие пострадало от ряда таких же преступлений, поэтому по магазинам расставили такие примитивные средства как химические ловушки. Но Андрюша с Колей оказались еще более примитивными.

Ловушка делается так: берется коврик, намазывается какой-то хуйней в состав которой входит солидол, и когда злоумышленник на него наступает, эта масса толстым жирным слоем прилипает, оставляя охуенно четкие следы.
Они выставили стекло, залезли внутрь, набрали водки. И тут до Андрюши доходит, что они облажались, и след за ними остается как от болида формулы один после торможения. Пытаются оттереться, но это только все ухудшает. По уши в этом говне они на последок пытаются спиздить из кассы меченные деньги и уделываются в несмываемой краске видной под ультрафиолетом. Далее они бегут к ближайшему телефону и звонят мне:

- Чувак, мы тут твой магазин обокрали, ага, ты спрячь нас, а то менты уже на пятки наступают. И еще - нам бы помыться.

Стоит добавить, что на тот момент Андрюша должен был мне около 50$, поэтому я, бля, очень сильно расстроился и послал их нахуй.

Отсидели они где-то два года. После освобождения мать Андрюши не нашла ничего лучшего, как обременить его супружескими обязанностями, женив на толстой страшной бабище. И теперь его жизнь стала не зелено-коричневой, как наше детство, а просто коричневой.

Вот так марсианин Андрюша стал обычным повседневным быдлом с двумя судимостями и подрастающим выводком завоевателей нашей планеты.