Nikolay Shev : Продолжение сказки

По-прежнему категорически не рекомендуется читать людям с психическими отклонениями и расстройствами, имеющим сердечно-сосудистые заболевания, мнительным и со слабым вестибулярным аппаратом. Детям до 18 лет рекомендуется читать в присутствии взрослых, взрослым в присутствии врачей-психиатров.

Часть Вторая

Настали скверные времена в Тридевятом царстве времена правления всякой ИОшной нечисти. В приоритете над работой стали доносы и стукачество, уж сколько заявлений написал черныш, сколько бумаги измарал, всё пытался показать как он старается и выслуживается. И про комаров кусачих писал и что море соленое и даже то, что у Сары прыщи в зоне бикини! А как полюбились чернышу комплексно-комиссионные расследования ухх! Посадит вокруг себя продажных тварей, глазёнки как закатит, ручонки заломит и кричит: «Вииижууу! Я поймал его, я нашел»! Кого, что и наконец зачем? А твари хлопают в ладоши, уважуху выказывают, ну и строчат потом приказы наказательные! А люди разумные в царстве (коих осталось еще немеряно) ну никак не хотят выражать уважение и по имени называть! Стыдно было народу даже думать хорошо про чернявого. А последний, какие только репрессии не вводил , какими только карами не грозил, ну не ставят ни во что, хоть ты тресни.
Решил черныш тогда всех, интеллектуалов, кто правду говорит в лицо и указывают ему на место, разогнать и покладистых дурагонов набрать. Выкупил из златоглавой старушку Шапокляк. Блеклую писклявую бабенку, которая с Чебурашкой не ужилась, даже он её не смог стерпеть, теперь живет она с котом (без сапог). Ох и стала Шапокляк дифирамбы петь и Саре, и чернышу, мол и свет без вас не свет, и работа не работа, и как же я дуррра бестолковая, грязь поднОготная, раньше-то жила, видимо зря, зря, зряааа! И ну им при этом грамоты подхалимские выписывать!
Также подтянул чернявый на работу в Тридевятое царство своего технического дублера с погонялом «вонючка», по тому как тот только и мог, что пованивать ещё со времен депутатской эпопеи таджика. И стал дублер замом у завхоза (ну не тянет, если человек на другие должности, ну никак). Взят был чернышом для последующего технического слива, а пока наделен полномочиями подписывать графики месячных у нянек и поварих. Ну и наконец, в качестве последнего поддельного бриллианта в короне черныша был приглашен в царство монстр финансовых проводок (по мнению уборщиц Счетной палаты), а в реалии - пробитая коняга с некондиционной мордой и многоговорящей кличкой двечечниодинафган. Тот однажды разбирал снаряд, что бы посмотреть из чего он сделан, ну сами понимаете, произошел бух!!! Облако рассеялось, тельце присыпало, голова пополам! Нашли его в поле хлеборобы, ну и дальше как в другой сказке, принесли на скотобойню, набили емкость, что осталась от головы лошадиными мозгами, он глаза-то и открыл и сразу сена пахучего попросил. Так и оставили его хлеборобы с конскими мозгами. Конечно, как полагается двечечниодинафган побывал в депутатах конюшенного двора, также подобосрался как и брат черныш (ржал как-то громко при виде дам и не впопад, естественно). Не стерпели думцы, отправили его в вет. клинику для опытов, а его и там не приняли, уж очень беспородный был. Пришлось ехать в Тридевятое царство, на подмогу длинному. И стали эти тронутые и убогие дела делать, ну как дела, подлянки всякие, так как на большее их ранеткоразмерные мозги не тянули. Для себя, конечно, они ничего не жалели, у других экспроприировали, для того что бы «честность и прозрачность» была! Площадей государственных отписали мамке Сариной, чтобы приглядывала старушка, ну и денежку притаривала в общак семейный. Приторговывали алкоголем, хотя в царстве сухой закон! Кучеров обложили бензиновой данью, что бы сэкономленным делились напополам. На политику имиджевую стали бабосы лютые сливать, ну и откаты исправно собирать с трех прикормленных бояр. А на всяких там «необходимых» без конкурсных ремонтах так вообще грелись и щипали по взрослому, даже нули уставали считать! Зато все «честно и прозрачно» и шептались меж собой: «Пускай ППСная саранча там себе стрекочет. Надо будет и их нагонем и привезем из фазанки папку и других послушных зверушек. Да и Сара могла бы преподавать этику отношений однополых индивидуумов, зря что ли диссертацию себе насосала»?
Но не все так совсем печально, где-то в глубоком подполье оставались еще несогласные, разумные и порядочные. Благодаря их светлым одухотворенным лицам и богатому внутреннему миру о многострадальном Тридевятом царстве знали не только плохое! Их движение «Разумный разум» приобретало от месяца к месяцу все больше сторонников, обещая в скором времени обрушиться на головы невиданных зверей водопадом правды и настоящей справедливости! Во главе Справеливоправдивцев стоял последний император династии Ви.
Император Ви был старой партийной закалки, выросший в партийных баталиях и не раз пропесоченный на парт активах. Он относился к этому с пониманием и каждый раз приобретал несравнимый жизненный опыт. Без партии и сейчас не остался, но с ностальгией вспоминал времена былые, красный партбилет и бант в петлице. Император-человек со стержнем и с патологическим чувством справедливости, последователь дианетики и кунг-фу. Последнее очень расстраивало черныша, уж очень он боялся получить в бубен. Начал гадить императору исподтишка, чтобы пошатнуть его авторитет, прибегая ко всякой нечисти.
Так как чернявый от природы был недалекого ума, стал просить помощи у потустороннего мира, практиковать вудизм, да как всегда наскоком, не проникая в глубины религиозной теории. Выпивал залпом коктейль из зеленки с йодом и волосами Сариных усов (оставленными на память о волосатой молодости). Конечно, плохело ему не по-детски, а он-то наивно полагал, что это и есть просветление, и сам он практически Легба и готов открывать людям землю. Потом одевал черныш тушку самарского бройлера на голову, вставлял в анус лавровые листики, подчеркивая единение с флорой и фауной, затем голый и страшно довольный носился по Тридевятому царству и тыкал своим пестиком в деревья, называя это закладкой божественных личинок. Ох, и стыдно же было деревьям!!! А в жилище его ждала владычица Кавказских гор, она же имиджевый политик по совместительству. Видя это голое чмо, прыскала в кулачок, но виду не казала, понимая, что это её проект и он должен работать. Быстро проводила реанимацию, выключала в нем «просветление» при помощи уринотерапии и просила консьержку и охранника жилища стереть запись со своих телефонов, мол запутался человек, траванулся булочкой! А уже потом, после вечернего кефира они исступлённо втыкали иголки в беззащитные фотографии мнимых врагов их светлого будущего. Черныш входил в раж, выхватывал стоящий за шкафом перекушенный лом, который стащил у разведчика и превращая в пыль небесную фотки, кричал: «Одно царство, один трон, один царь»! Тяжело и больно было соседям, но понимали они, расследует заговоры, не жалея себя, устаёт страшно! На утро, сбегая по ступенькам к Крузачку, черныш напевал любимую песенку: «Честность и прозрачность, честность и прозрачность» и не понимал, почему на него так все пялятся и улыбаются!? «Может я хорошо пою?»- подумал чернявый заливаясь пунцом. «А может проводимая мной грамотная финансово-хозяйственная политика, приносит свои плоды, потому что самого меня деньги ни-ког-да не интересовали! Ну ладно, интересовали один раз, всего-то 33 316 руб. 50 копеек, папке путевку в санаторий думал справить, но ведь забрааали сссуки, все до копеечки и с тех пор ни, ни, не интересовался!»
Надоело до чертиков императору Ви смотреть на эти безобразия и призвал он: «Ау! Серьезные люди и взрослые пацаны! Вы-то что там себе думаете, очнитесь от нирваны, вам должно быть стыдно, ну накосячили исправьте по тихой, сравняйте эту мерзоту с землёй»!
И услышали небеса императора, разразился гром и разверзлось небо, а там огнём написано: «Потерпите, люди добрые! Послали мы Вам Инволютивное тождество, которое избавит вас от мук. Живите с миром»!
Разведчика выгнали со службы и лишили всех регалий с вычеркиванием из табеля о рангах. «Надо было идти послом к чухонцам, когда предлагали»-думал разведчик. «Таскал бы сигареты с водярой контрабасом, имел копейку малую, на жизнь достойную. А так пришлось фонд семейного благосостояния раскупоривать, благо в своё время исправно пополнял его, было много интересных тем». Но и здесь повезло разведчику, приметил его дизайнер одного модного дома, да и взял работать моделью, бикини рекламировать, мол такого ухоженно-зализанную задницу никогда не встречал. Уехал снова на чужбину разведчик, свыкся с новой ролью и совсем неплохо ему живется: эмпанадас, клерико, клерико, эмпанадас, фиеста, сиеста и опять клерико, ну а вечером танго.
Черныша, как отработанный материал, серьезные люди решили ликвидировать, но подумав , что такую ошибку природы они вряд ли найдут , смастерили ему вагину, вставили сиськи, влупили лошадиную дозу гормонов и присвоили оперативный псевдоним Чернявка Душанбинская! Высокая, длинноногая, с рабочим ртом и длинным шершавым языком, она самозабвенно выполняла задания разных референтных групп, составляя каталог зализанных жоп оперативников всех спецслужб мира, позоря последних и нанося непоправимый урон их репутации. В свободное от заданий время, отдыхала в Паттае, говорят ее неоднократно видели в Альказаре и Тиффани. Будьте осторожней при встрече, берегите честь!
Сару хотели переделать в корову, но поняли, что смысла никакого нет и так не отличить! Да она и сама поняла, что бесполезно бороться со всем миром и собственным весом, внешностью, акцентом, комплексами неполноценности, да ещё много с чем. Нашла успокоение в апотемнофилии и однажды её разорвало то ли от злости, то ли от того что не выдержали нитки на перекроенной тушке. Известно только одно, что на месте взрыва теперь ничего не растет!