ekimosss (плагиатор хуев) : традесканция

Жёлтые фонари, казалось, осторожно ступают и вытягивают шеи, светя в кривые, темные переулки. А вдруг там негодяй насилует невинную жертву?! Фонарям было интересно.
А тем временем, поздним вечером, по пустым переулкам, идёт мужик. Он одет в потертую куртку, на плече у него старая сумка, из которой торчит блестящий разводной ключ и какие-то тусклые шланги. Видавшая виды кроличья шапка натянута по самые глаза. Это сантехник Петрович, работающий в местном ЖЭКе. Он возвращается с работы. В кармане куртки лежит исхудалый кошелёк, с пустым отделением для крупных купюр. Заказчик был жаден.

Звенел и трещал от мороза воздух. Ветер дул, и мелкий снежок мотало из стороны в сторону.

Петрович брёл по нечищеной дороге, ползущей вдоль многоподъездного дома, мигающего сотнями светящихся глаз-окон и щетинящегося рогами-антеннами. Мрачными думами уносясь в уютное тепло своей каморки, где ждала его Волшебная Бутылка. Дорога же, лишенная ласки коммунальных служб, пребывала в депрессии.
А он, как проклятый, всё шёл и шёл меж шевелящихся сугробов, прорезанных чёрными обломками теней. Осторожно ставя ноги, чтобы не дай бог не затянуло в сугроб. Тогда даже жёлтые фонари не помогут своим любопытством. Сугробы не прощали пренебрежение нечаянным прохожим.

Наконец, завернув за торец дома, Петрович подошёл к обшарпанной двери. Пошарив по карманам, вытащил связку ключей, открыл замок.
В тёмных коридорах ЖЭКа Петровича встретили знакомые звуки. Стрекот клапанов водоснабжения, шелест кондиционеров, и топот домового. И запах жилья.
Петрович надеялся отдохнуть от тяжелого дня, выпив стаканчик другой чистого, медицинского спирта, заев его настоящей докторской колбасой. И с этой мыслью, он зашёл в свою каморку, открыл шкаф и выставил на стол Волшебную Бутылку с надписью – "Напитки разные, емкость один литр", вздохнув, достал из кармана ириску, выложил ее точно в центр стола. Скинув куртку, Петрович, как знаток ОБЖ, помыл руки с мылом и присел за стол. Колбасы не предвиделось.
В хрупкой тишине стало слышно, как жалобно поет электричество и стонет отопление. И вдруг он услышал чей-то громкий смех. На лбу Петровича, выступил холодный пот, подмышки зачесались. В такое позднее время, тут никого не должно быть, даже бухгалтер, при сдаче квартальных отчётов, не задерживается на работе допоздна. Неужели демоны? Сосредоточившись, Петрович вслушался в пустоту.
- Показалось, - пробормотал он.
Расслабившись, Петрович открыл Волшебную Бутылку, налил из нее в граненый стакан чистого спирту и залпом выпил его. Зажмурился. Одобрительно крякнул. На щеках проступил румянец. Поставив Волшебную Бутылку обратно на полку, Петрович занюхал событие конфеткой, с ностальгией вспомнив про колбасу. И в этот момент снова послышался ему чей-то голос. Петрович огляделся, рядом – никого. Он встал и направился в тёмный коридор. Подойдя к двери в актовый зал, он слегка приоткрыл её и увидел…

Оказывается все конторские пьют...

И что пьют!!! Корпоратив был в самом разгаре.
На маленьком столе, в самом углу, стояли фанфурики с боярышником, имеющим разные ароматы, на выбор.
Со вкусом боярышника боярышник был самый популярный.
Еще был боярышник со вкусом водки настоящей, боярышник со вкусом водки паленой, боярышник со вкусом одеколона тройного советского и боярышник со вкусом зубного эликсира 80% содержания.

Закуска была соответствующей.
В середине актового зала был разведен костер из остатков стола, на котором пять минут назад главный бухгалтер исполняла ритуальный танец не озаботясь никакой одеждой. Пламя было бездымным, а бухгалтера отпаивал в красном углу заместитель директора по общим вопросам.
Над костром висело эмалированное ведро, в котором булькала смесь сыров, типа фондю.
Сыры в его составе были следующие:
1. Сырок дружба, со вкусом грибов;
2. Колбасный сыр с родным своим вкусом;
3. Мухомор, принесенный системным администратором в самый последний момент.

Смесь булькала, меняла цвет и игралась с мухомором, который плавал в ней. Мухомор лениво отмахивался от брызг, нырял, выныривал и вообще чувствовал себя как на пляже.
А конторские, с белыми глазами, макали в ведро бородинские сухари и запивали их тем боярышником, который был поближе к правой руке. Системный администратор, вооружившись трехзубой вилкой, пытался спасти свой мухомор от гибели. Мухомору было пофиг, но системный администратор все равно старался.

Петрович прифигел.
- Вот, сатана, жируют… А мне зарплату за будущий месяц так и не дают. Сволочи…

И тут случилось событие.

Из потолка актового зала прямо на его пол снизошел бог Караок. Расправил крылья, прочистил горло и многозначительно замолчал. Он был восхитительно пьян.
- Ура! – воскричал весь офисный планктон, - Давайте петь!
И только системный администратор, найдя наконец общий язык с мухомором, не обратил внимания на сошествие бога. И заместитель директора по общим вопросам продолжал приводить в чувство главного бухгалтера, стараясь не давать раньше времени воли своей чудодейственной похоти. Он тоже был, своего рода, богом. Вторым в пантеоне, после генерального.
А тем временем остальные выстроились в подобие хора имени Пятницкого, высокие сзади, низкие спереди, и затянули:
- На лабутенах.. Нах…
Бог дирижировал, снисходительно улыбаясь.

- Надо же, все-таки демоны, - Петрович сплюнул и хотел было уже уйти. Он предпочитал другую музыку. Среди его любимых групп числились Captain Beefheart и Don Caballero в том числе.

Тем временем плевок Петровича, зашипев, растворил дырку в полу, потом в фундаменте, потом по странной траектории, пробив землю вышел в Исландии. Где радостно вздохнув и распространяя зловещие свойства, взметнулся к тусклым небесам мощной струёй. Уж больно природа окружающая была хороша.
- Сейчас вы присутствовали при рождении нового гейзера, - сказал экскурсовод.
Туристы, кутаясь в клетчатые пледы дружно ответили:
- Йессс!

А события в актовом зале приняли неожиданный оборот.
- Зачем мы все здесь собрались?!!!
- Уволить Петровича!!!
- Почему мы хотим его уволить?!!!
- Он нам надоел!!!
- А почему он нам надоел?!!!
- Он не поет с нами песни!!!
Дирижировал на этот раз начальник отдела коммунальных услуг, где работал Петрович.

- Вононоче! – Петрович уже было собрался уходить в свою каморку, но поменял маршрут.
Он зашел в котельную, переключил переключатель сезонов с зимы на лето, подал в обе магистрали горячую воду, и на панели управления бойлером повысил температуру этой воды с 55 до 89 градусов.
- Так то вот, суки, не будет вам холодной воды в семи временах года…
Потом Петрович поднялся в свою каморку, достал Волшебную Бутылку и стал поливать горшок с традесканцией чистым абсентом. Растение встряхнулось, огляделось, получило задание, с трудом вытащило корни из земли и направилось в актовый зал.
- Живых там не останется, - пробормотал Петрович, - А богу пофиг. Надо искать новую работу…
Петрович налил из Волшебной Бутылки себе в граненый стакан Чивас Ригала и стал медитировать.
Из актового зала доносились чавкающие звуки и шлепки.
Жёлтые фонари с интересом заглядывали в окна, а не в них ли прячется негодяй?!
Бог Караок с сожалением осмотрел учиненный традесканцией беспорядок и исчез.
А традесканция взобралась на труп начальника отдела, в котором работал Петрович, и стала запускать в него свои корни с наслаждением...