АЛУ ЗЕФ : Олимпийский чемпион

Чет последнее время занесло меня по армейским воспоминаниям. Ну да ладно

Нижеописанные события произошли уже под занавес моей службы в вооруженных силах, и в реалии представляли собой картинку к выражению, что такое невезет, и как с этой хуйней бороться, хотя наоборот, повезло нам тогда изрядно, но, буду последователен.
Дело происходило летом, кто служил в армии – знает, что главной задачей командования летом становится борьба с одиночным купанием, делать им пидарам больше нехуй. И во все части, в независимости от места расположения, рассылаются всякие там телеграммы, требующие в кратчайшие сроки проинструктировать, и без того задроченный личный состав насчет запрета этого самого купания. Так произошло и у нас. Однажды, после подъема, проходя мимо стола дежурного по батальону, я был остановлен помощником - тупым задроченным контрабасом. Мне было рекомендовано срочно расписаться в инструктаже и описать степень моей подготовленности к дальним заплывам. Настроение у меня в тот день было приподнятое, поэтому не мудрствуя лукаво, в одной графе я накорябал, что плавать не умею, а во второй…во второй я большими буквами вывел: Золотой чемпион олимпиады в Ногано. После чего отдал бумазейку тупо наблюдающему за процессом контрабасу, и попиздил своей дорогой.
Гром грянул через 2 дня. Дело в том, что по роковому стечению обстоятельств, командир наш – съебнул в отпуск, а замещал его, уже описанный мною ранее, и печально известный по всей объединенной группе войск тоскливый удот, мой лучший друг и несостоявшийся родственник – майор Чикалин. Его то и вызвали в управление дивизии(бумаженция с инструктажем ушла туда, и по непонятным науке причинам, перед использованием по назначению в сортире, была прочитана) и вставили хуй по самые его майорские гланды, по сведению очевидцев(штабных связюков – срочников), охуевшие от ничегонеделанья верховные шакалы драли его толпами и поодиночке, используя при этом всевозможные извращения и подручные средства. К жопе своей Чикатило относился трепетно, поэтому единственной мыслью, терзавшей его во время пути на базу, было как можно скорее найти меня, и сделать из соответственно моей тупой наглой башки украшение для офицерской столовой в назидание всем следующим поколениям срочников.
В тот день мне жутко повезло, ввиду того, что нашу группу, за пристрастие к алкоголю и общую неуправляемость отправили в наказание на какие-то работы, и там мы проебланились до вечера. И вот построение. Чикатило, с трудом выдержал перекличку и, когда все вопросы начальником штаба были освещены, взял слово. Попытаюсь передать его гневную тираду: «Я много говорить не буду, вы охуели товарищи солдаты, вы охуели, я не говорю сейчас обо всех», кстати, в этот момент я стоял абсолютно спокойно, т.к. забыл нахуй про Ебаный инструктаж, а Чикатило продолжал заливаться брянским соловьем: «Сбывается старая армейская поговорка – куда солдата не целуй – везде жопа. Среди вас, суки, есть и нормальные люди, но не во всех группах, а в общей своей массе вы ебаное неуправляемое стадо, недостойное носить гордого звания разведчика», это ему-то судить – крысе бля тыловой, но пацану, который встрял я стоял и искренне сочувствовал, знал бы я тогда, из-за кого весь сыр-бор, слег бы нахуй в санчасть еще до обеда, а Чикатилу несло «И ярким представителем вашей ебланской сущности является сержант ХХХ группы Алу Зеф»…Ебаныйврот, я испытал чувство, будто бы по мне проехались асфальтоукладчиком, все думаю, пиздец котенку, теперь точно завалит.
После построения я, по приказу Чикатилы, в сопровождении старшины прибыл к нему в кабинет. Самое страшное произошло именно там, нет, вы не то подумали, то что мне пару раз уебали в область подбородка, эт хуйня, вопли и обещания утопить в параше, пусть оставит для жены, самое страшное в том, что Чикатила объявил старшине, что лишает бедного спившегося прапорюгу 13 зарплаты(в армии эт такая типа ежегодная премия в несколько окладов). Я понял МНЕПИЗДА, эта мысль влетела в мозг и сразу же вытеснила все привалирующие у солдата мысли, а именно жрать, спать, ебацца. Это был хитрый иезуитский ход, избавиться от злейшего врага – несчастного срочника, путем удушения грязными, обдроченными лапами вечно пьяного старшины. После вынесения приговора, нам было разрешено удалиться. Сразу после выхода из кабинета я так стартанул, что ебаные олимпийские чемпионы – граждане Нигерии, обдрыстались бы от зависти. Но этим проблема полностью решена не была, я только отсрочил приговор, поэтому, для поиска выхода из положения в срочном порядке, был собран дед-состав.
Подкрепившись спиртоганом, спизженым на днях с какого-то конвоируемого в караване ЗИЛа , мы начали обсуждение. Описывать его не буду, время от времени мы прикладывались к канистре со спиртом и предложения по выходу из штопора становились все более и более фантастичные. К 3 утра мы, убранные в гавно придумали, как нам показалось, идеальный план, гыгы хуле, олигофрены пьяные, мы решили перед рассветом прогуляться с табельным оружием до речушки, туда, где по рассказам местных по утрам собираются кабаны на предмет попить водички и поебацца. Идея была «гениальна», завалить кабана, припереть в часть, и будет мне счастье, и Чикатила заткнется и старшина, заядлый охотник, убивать не будет. Хули, сказано – сделано, взяли калаши, и по тихой грусти покинули расположение части.
То что мы, пьяные дебилы заперлись в зеленке на минное поле мы поняли только тогда, когда сапер Серега в полном охуе показал висящую на уровне головы растяжку, по его утверждению поставленную лично им недели две назад, ессно расположение так называемой саперной тропы он нихуя не помнил. Хмель с нас вылетел так быстро, что мы не успели даже насладиться в полной мере собственно похмельем, все стало просто до мелочей. В полной темноте, в зеленке мы никогда в жизни не найдем выхода и в конце-концов подорвемся, и приедем домой в виде мелкого фарша, небрежно ссыпанного в цинковые ящики. Но делать было нечего и коллективно протупив минут десять мы решили потихоньку двигаться след в след. Не знаю что нам помогло, но с поля мы потихоньку выбрались, и только собрались вздохнуть спокойно, как услышали звуки, от которых у нас задрожали колени, а яйца покрылись мелкими мурашками. Это был звук двух летящих вертолетов.
Для информации: По приказу командующего объединенной группы войск, всем частям, проводящим какие-либо акции, в зеленке строго настрого указано оповещать об этом все авиаподразделения, ведущие работы в этих районах, в противном случае, будет вестись огонь на поражение.
Поэтому услышав, точнее уже увидев двух летящих крокодилов(Ми 24), способных выкорчевать к ебеням этот лес, минут так за 10, мы поняли – вот так вот выглядит пиздец. С борта нас заметили, и крокодилы пошли на боевой разворот. «Господи, какого же хуя ты творишь? Что мы тебе бля сделали плохого? Мы же не самые хуевые на этом свете, может хватит?»такие мысли летели у меня в голове, когда я смотрел на приближающийся пиздец. Не знаю кем, но мой судорожный поток мыслей был перехвачен. Спасение пришло в виде бортового стрелка – срочника, с которым мы бухали на днях(синька сближает беспезды, какое там нахуй рондо), и которому запомнилась моя бардовая бондана. Именно он и сказал командиру экипажа, что мы свои – советские, и ебашить нас пока не надо.
Кабана мы так и не завалили, поэтому я решил продолжать теряться, и сразу после построения, съебался нахуй и отсиживался где придется, сам конечно понимая, что долго практиковать это мне не удастся. Но случилось чудо. В часть вернулся, посравшийся с женой командир. После детального рассмотрения косяков, группы в общем и моих, в частности, мы получили беспезды горячий месячный тур на блок пост, ессно вне очереди, старшине вернули 13 ую, а я ко всему этому, лично от командира получил трое суток ареста. Вот такая история.
Слава Российским вооруженным силам!!!