Riddick : случай

Адин раз праезжая па штатам енковника решил заехать к сваиму другу. Ну хулэ, пазванил диману и говорю мол так и так приеду в гости нах можна бля у тя пару дней перекантоваться. Канечно говорит биспизды, какие базары. Адна хуйня тут воду бля в доме атключили. Ну йя падумал похуй нахуй, хуй с ней , с водой тоесть не пить же ее. Пить мы будем пиво и водку. Кароче приезжаю, а у димана исчо знакомые живут, тожэ в гости приехали нах. Семейная пара, маладажены нах. Ну хуй с ними. Ну вопсчим нажрались вечером все дила, я съездил в массажный салон к массажисткам бля. Ну вы поняли это которые хуй массажируют.

Вопсчим встаю утром и чувствую тягу пасрать. Да блять такая бля риальная маза совершить працесс дификации. Причем чувствую что пасру счас на пятерку. Всмысле прасрусь ахуительно и облегчу жэлудок минимум на кг.( Шутка хехе). Иду на парашу и тут вспаминаю что пиздэц не смогу йя посрать - вады нет. Бля сцука а че делать. Гавно выпирает пиздец и чувствую что скора придется заодно к новым трусам купить новые штаны, типо обосрусь вот вот. Бля я на тилифон званю к диману и в бешеном припадке ору
- Диима, Диимаа нахуй я хочу срать, ебать, ты меня слышыш. Я счас абасрусь.
Диман начинает смеяться истерически- паническим смехом и говорит мол съезди на заправку там пасри или есче есть фитнесс клаб рядом там типа тоже сартир. Я начинаю. Арать

- диимааа, какой нахуй в пизду фитнесс клуб я счас абасрусь риально.
- да погоди. Давай объясню как доехать.
- на хуй на хуй- ору яй в телефон- йя знаю- говорю я аднаврименна зажимая жопу рукой.

Срать прибивало так што было уже похуй где и как лишь бы не в штаны.Хуй я до какой заправки даеду. Диман фантазер нах, наивный чукотский юноша. Блять гавуно давит что эт пиздец. Делать нехуй блять. Надо туалет а то пиздетц.Не задумываясь дальше не секунды я бегу в туалет в доме и о пиздец. Как же приятно посрать. Просрался от души. Вытер жопу. Встаю. Дергую рычаг на придмет слить маи труды и тут опа на - картина репина не ждали. Воды нет, слив не работает, а куча гавна лежит и никуда нехочит уходить, а тока придательски лежит и подмигивает мол=ну что насрал миня –типерь любуйся. Я тут же на тилифон к диману, званю и ору

-Диимаааа, аааа нахуй, йя уже посрал.
- ну все нормально. Нашел заправку.?
-нет нахуй яй дома посрал. Пиздец нахуй.
-бляяяяяяяяяя.

Короче хуй с Диманом, но бля сча маладажены праснутся и в ванную пайдут эт ж пиздец. Хули делать. Нада выручать ситуацию. Конечно можно сделать морду кирпичом и сказать что эт мол ния и лошадь ни мая, и вопше йя спал а кучю навалил диман до кучи ниибаца и наработу уехал. Так что если будете чистить зубы и будет папахивать все вопросы к диману.

Ну бля не нада кентов падвадить. Паэтаму я бигом из параши на кухню на придмет поиска воды дабы осучествить процесс слива вручную.Во время поиска воды следующие жидкости были найдены:
Вада- пол чайника
Кока кола -1/5 2л бутылки
Сцок в 1л упаковке- почти на донышке.

Взяв сие девайсы яй направился в туалет дабы смыть следы с места преступления хехе. Начал я с таго что ебанул на гавно водицы ис чяйнека, нохуйтам тока падмачило, затем в ход пошла кока кола. Вопсчим все байки что кока кола едреная и разъидаит миталы-- хуйня. В баю кока кола вс гавно, кока лаханулась и гавно вышло пабидителеем. Сцок йя вылил всибя так как понал что он тожэ атсасет вприсядку. Короче истратив все запасы жыткости йя панял что хуй куда йя это гавно смою. Оно тока лежало и придательски улыбалось. Мол хуй ты миня куда смоешЬ. Но нас такая хуйня не бирет. Взяв две баклажки для жыткости йя папиздавал в суперматкет бля. За вадой бля.

Как же пиздата что прадают воду в разлив. Приехав в супермаркет йя как юнный тимуровец с криками нахуй все разайдись тут же вприпрыжку с баклажками подбежал к ваде. При этом во время заправки вады все мысли бля тока аб адном – лиш бы бля никто на парашу не пашел панически напевал я себе под нос. Лиш бы никаму там исчо посрать не захотелось. Набрав воды я с такими же криками побежал с двумя полными баклажками воды в руках на выход. Лиш бы никто там сцать не захотел- крутилось в башке кагда я праебывал стоп знаки. Ну вот и хата.

Осторожно открыв дверь на придмет ахтунга дабы не запалиться перед гостями я прошел в дом. Но все было заебись. Взяв баклажки я напрился в сартир смывать фекал. Хватило пол баклажки чтобы смыть все маи труды. Так что я пошел вниз сматреть телек. Через 10 минут праснулиьс маладажены и конечно же первым делом пашли поссать и даже посрать(эт йя по баклажкам определил). Но это уже их праблемы. Кстати минут через 20 они тоже взяли Пустые баклажки и куда то уехали. Наверное это были их баклажки. Ая папиздавал дамой.

ПС а придмет ебли раскрыл леонид якубович отъебав усами черный ясчик, вот и все дила.

Riddick ©