Филарет : Существо

Не важно, в каком городе это происходило. Важно, что в этом городе имеются Политехнический Институт и Государственный Университет.
Важно также и то, что я, как выходец из инженерной семьи, продолжил семейную традицию, и тоже закончил Политех, а к выходцам Универа относился, мягко говоря, настороженно, т.к. считал их всех недобитыми буржуями, жалкими аристократишками, и вообще уебками и пидорами.

Первое сентября. Я - первокурсник Политеха. Впервые приехал в это заведение в качестве студента, а не абитуриента. Занятий, разумеется, в этот день - никаких, а только какая-то официальная часть для первокурсников.
Действительно: Актовый Зал, куча народу, на сцене - какой-то мудила пытается чего-то там шутить.
- Что за лох? - спрашиваю у соседа.
- Ректор.
- Аааа.... - протягиваю я задумчиво, и ухожу из Актового Зала.
Побродив немного по Политеху, выхожу на остановку. Стою. Жду своего
автобуса, чтобы доехать до дома.
Через минуту вижу, точнее даже не вижу, а чувствую по запаху, что со стороны Политеха к остановке движется нечто в говнище синее. Поворачиваю голову и вижу такую смесь алконавта со стажем и интеллигента совковой эпохи. Последнее проявлялось в наличии у этого существа пиджака тридцатилетней давности и очков на резинке.
Существо остановилось на остановке в ожидании, видимо, своего автобуса. Или часа. Смотря, что раньше прийдет.
Подошел какой-то лоховоз, и существо двинулось по направлению к нему, размахивая верхними конечностями и издавая диковинные звуки, описать которые я затрудняюсь.
Лоховоз открыл двери. Несколько теток и студентов, оттиснув существо, забрались в переполненный автобус. Существо, в свою очередь, пытается тоже попасть в недра железной махины, для чего пытается уцепиться руками за поручень. Промахнувшись, оно падает еблищем прямо на ступеньки лоховоза, облизав при этом чью-то обувь. Не отчаявшись, существо предпринимает попытку подняться, для чего, не отрывая ебла от чьих-то ботинок, пытается руками снова уцепиться за поручень. Но вместо поручня хватает какого-то студента за
штаны. Студент с криком "Пшел нахуй, сука!" дает свободной ногой существу по многострадальному еблищу. Существо отпустив ногу, судорожно пытается снова поймать поручень где-то в воздухе. Видимо инстинктивно понимая, что лежать с разбитым еблищем на ступеньках лоховоза ему не гоже, хватается за что-нибудь первое попавшееся. Схватившись за юбку какой-то тетки, он начинает ее тянуть
вниз, силясь подняться. Тетка с диким воплем и визгом одной рукой пытается придержать и так уже порядком содранную юбку, а другой отцепить руку существа от своих жирных телес. Тот же самый студент, этакий добрый самаритянин, с криком "Я сказал: пшел нахуй, сссука!" еще раз дает существу ногой по еблищу.
Все это действо, развернувшееся на глазах всей остановки продолжалось секунд десять. В итоге каким-то чудом существо проникло в внутрь; двери закрылись и автобус уехал.

Второе сентября. Первой же парой - лабораторная по физике. Здорово, правда?
Мы, группа студентов из двадцати человек, топчемся возле закрытой лаборатории. Еще друг друга не знаем; знакомимся; болтаем обо всякой фигне. С особым интересом обсуждалась тема об ущербности учащихся Универа и вселенской значимости Политеха и его студентов...
И вот мимо нас проходит такая барышня пуританского вида, открывает
лабораторию и приглашает нас внутрь. Вошли, расселись...
- У вас лессОн? - спрашивает барышня (видимо, заведующая лабораторией)
Секундное замешательство, но кто-то неуверенно ответил:
- Ну да... у нас лессОн...
Барышня, видимо, удовлетворившись ответом, выходит из лаборатории. Мы же начинаем злобно перешептываться. Мол, ни хуя себе! В Политехе такие пидорско-аристократические манеры! Как в Универе, блядь! Это же надо сказать "лессОн" ("урок" по-французски, если кто не знает), вместо, скажем, "занятия" или "пара"! И вообще, что это за гувернантка такая! Куда мы попали?! Ахтунг!... Ну, и все в такой менере.

Через минуту заходит препод. Гробовое молчание. Комната напомнилась всем знакомым запахом а-ля "я вчера был синий в жопу". Все смотрят на препода с изумлением, а у меня - самый натуральный шок. ЭТО БЫЛО ВЧЕРАШНЕЕ СУЩЕСТВО! У него было опять синее еблище, правда уже от синяков и ссадин, и потрескавшиеся очки на резинке. Пиджака, правда, не было. Заблевал, наверное.
Оглядев нас мутным взглядом, оно произнесло:
- Меня зовут... Николай Владимирович ЛЕССОН.

Кстати, в тот момент было не смешно нихуя. Смеялись уже потом, когда пара закончилась, потому что препод оказался на редкость злобным. Де еще с бодунища.

Если честно, впервые увидел еврея, нажирающегося до такой жопы. "Век живи, век учись", хуле..