L'observateur cynique : Грустное повествование о том, как я понял, что я неуспешный мудлан

Грустное повествование о том, как я понял, что я неуспешный мудлан и немодный чел, или современные тенденции в фейшниндустрии

В прошедшие выходные произошло знаменательное событие в моей никчемной жизни. Во-первых, я увидел воочию многих своих инетсобеседников, а во-вторых, на меня снизошло грозовой печальной тучей озарение. Я, наконец, понял, что я не привлекаю внимания окружающих не потому, что тупорылый карлик с длинными смоляными волнистыми волосами, убранными в хвост под резинку, смердящий вонючую трубку, а потому, что совершенно мне невдомек, как надо одеваться, чтоб быть успешным в этой суровой жизни.

Но буду плакать по порядку. Собственно, встречу мы назначали у моста, ведущего в Нескучный сад (тут я, всю жизнь прозябавший в МСК, наконец, узнал, что тот заросший и закиданный мусором сквер и есть великий Нескучный, а до этого в студенческие годы я ссал переработанным пивом на территории безымянности). Люди подтянулись, обнялись, позволили друг друга чмокнуть в рыльца, причем не без удовольствия. Ну, по крайней мере, я, потому как остальные скрывали омерзение от лобызания с моей щекой, а я, кстати, требовал троекратного чмокания.

После торжественной ознакомительной беседы и траурного по случаю умерщвления диких животных, из которых нам сделали шашлык, трапезы в элегантном кафе «Остров сокровищ», мы отправились в тот самый ЦПКиО для скрашивания досуга. Да и нервничать все начали, так как свою хитровыебанную пасть я практически не закрываю ни на секунду, не позволяя сказать никому ни слова.

Так вот, мы стройной толпёнкой, стали совершать культурственный променад по данному центру досуга и отдыха. Стройной это я конечно припизднул, так как все сторонились меня, нагрузив пакетами со всяким своим скарбом: одна из товарок имела привычку таскать с собой все свое имущество, засунув его в целлофановый пакет с игривой надписью «Арбат-престиж». Что там за «престиж» я так и не смог узнать, так что, пока брызгаюсь, когда начинает тащить некомильфо, парфюмом из элитной секции «париэлизе». Кстати пакетик я вскоре успешно пристроил одному из нашей шайки, предъявив справку об инвалидности.

В общем, гуляем мы так разобщено, иногда принимая участия в аттракционах по выигрыванию мягких плюшевых зверей. Для начала работы аттракциона, как я понял, требуется около десятка раскрепощенных и алчных до приза статистов. Как только этот десяток внесет в кассу по полтиннику, то все вступают в нервную схватку за обладание плюшевым уродцем себестоимостью 1 доллар. Иногда не выигрывает никто. Таких аттракционов там очень много. И все места практически заняты, что совсем заставило меня задуматься об интеллектуальном наследии нации.

Гуляли мы так, гуляли, выиграли пару зверят (выиграл, кстати, один и тот же из нас, и сразу задарил их дамам из нашей компании, видимо хотел завладеть их сердцами, я сразу занес это наблюдение в свой органайзер по имени зачаток мозга, чтоб потом то ж иметь этот самый успех, а что вы думаете, дамам очень понравилось).

Я кстати в аттракционах не принимал участие, так как мой маленький рост не позволял мне дотянуться до места аттракционирования, а пустой какой нить ящик мне давать не хотели – боялись, суки, что я выиграю всех мохеровых зверей, а хуй ли, я ж снайпер.

После всей этой мутоты, когда я устал догонять своих спутников и пытаться заебать их своими рассказами, а они бледнели от этого, мой взор упал на одну компанию мужчин. Бля, озарение торкнуло меня в макушку.

Это были модные мужики! А я поц…Я чуть не разрыдался. Но вовремя взял себя в руки, потому как понял, надо становиться таким же, ебаться с женщинами и иногда ходить в кафе «Макдональдс», то есть хоть как-то засветиться в тусовке и поучаствовать в фейшниндустрии в качестве узнаваемого популярного персонажа. Не одной же Собчак грузить всех своим гламуром. То ж хочу!

Так вот, мужчин было трое. И каждый как на подбор. Один был облачен в бардовый костюм и белую рубашку. Рубашка должна, бля, запоминайте, быть обязательно расстегнута до пупа. Не нет, а да! Потому как не один он так форсил, а и все остальные из его банды метросексуалов.

Рубашка к тому же должна как можно меньше содержать хлопка, впрочем, как и костюм, чтоб можно было постоянно вытирать пот, стекающий с прически в виде бобрика. Двое остальных то же были облачены в цивильное платье, тока расцветки другие, наверное, не было размеров одного цвета, а хуй ли вы думали, эксклюзив.

Мне потом рассказали, где можно попробовать отхватить такое богатство, если пораньше выехать с утреца, то на неких первых линиях какого-то бутика…как же его….вспомнил…"Сherkizovsky the market"…бля, скоплю деньги и туда…Их красивые и бездонные глаза прикрывали очки, из-под которых они вяло посматривали на окружающих. Вот у них шарм, закачаешься, могут себе позволить.

Я наблюдал за ними долго и понял, что настоящие самодостаточные люди приезжают в парк не для того, чтоб тоговать еблом, как я, и не для участия в аттракционах, как мой знакомый, подаривший выигранные им плюшевые гриб в форме пятнистого фаллоса и нечесаного зайку нашим спутницам, чтоб сложить в их голове свой брутальный сексуальный образ. Им эти аттракционы нах не нужны, они выбрали пятачок размером 6 соток и утаптывали его по периметру, лениво посасывая прелую уже без газов воду «Святой источник» из бутылки емкостью 0,33. К тому же они жили где-то в Люберцах, имели рытвины на лице, несколько зубов из мельхиора, и мне, уебанцу, вообще не светит повторить их успешный во всех отношениях жизненный путь.

Когда я чуточку переварил расстройство от увиденного жуткого по масштабу чужого успеха в жизни, судьба мне готовила новый удар. Я уебан конченный. Да знаю, что вы уже в курсе. Но!!! Я увидел новый идеал и понял, что футболки и всякие спортивные рубашонки надо обязательно заправлять в портки, причем портки черные и из плотной шерсти, потому как только они в тридцатиградусную жару спасают от зноя. И обязательно ремень, как символ мужественности. Футболка должна быть заправлена на полную хуйню, никаких расслабленных фривольных нависаний материи над портками не предусматривается. И что, скажите вы? Чем это помогает успеху? А вот чем: сей мачо дефилировал с феей невиданной красоты в красной мини юбке, коричневых сабо, люрексе с нашивкой «Христиан диёр». Ее мягкий макияж, не ослепленный да же ярким солнцем, был исполнен с использованием продукции фирмы «Kiwi». В общем, именно та, которая мне приснилась в первом классе, и в связи с этим меня не взяли в армию.

Вы скажите это исключение? Хуй вам. Он там был модный не один. Поодаль стоял другой модель. Там был слегка другой коленкор, но все ж. Слегка потертый "тайдом" верх был заправлен в тренировочные, которые упирались снизу в сандалии. И этот мажорный сучок то ж был при бапце. Мягкая леопардовая блузка из кримплена обтягивала ее четверку. Почему кримплен? А потому что я не знаю тот материал, из которого был сделан ее наряд, а это слово очень мне нравиться и я всегда его употребляю.

И вот такой вот стресс, направленный на разрушение моей жизни, сопровождал меня всю прогулку. Честно сказать, что меня успокаивало, так это то, что и мои спутники не были одеты, как подобает. Ни хуя они не заправили майки и не были в леопарде.

В общем, теперь буду читать журналы всякие, куплю парфюм правильный, попробую тиснуться в тот бутик и все! Пиздец Москве, порву на части. А хуй ли, одним Люберцам королить что ль?