Лука : СКАЗКА. КАКБЭ

СКАЗКА. КАКБЭ.

(По мотивам моего блистательного бреда. Все возрасты покорны. Сказочная Страна Взрослых Детей.)



В честь незабвенных Даниила Иваныча Хармса и Венички Ерофеева.



Жила-была Баба-Яга, самая обыкновенная карга, старушенция, в общем. Жила она, да и сейчас живёт в краях, куда пастух Макар телят не гонял. Не дойти, не доплыть, не доехать, не долететь. А вот так вот просто, нисхуя выйти на тропинку-заманушку, которая к домику доброй бабушки и выведет. Кто говорит, что людя пропадают почём зря из-за лунапланетян всяких, они дурачки, нихуя не знают. К Бабушке-Яге соколики и соколицы слетаются, зёрнышек поклевать. А Бабуля их обхаживает, угощает. В общем, сами знаете – кормитесь-толстейте, к бабульке на завтрак-обед-ужин добро пожаловать!



Оставим пока Бабулю-Ягулю, Ягодку-Красотулю с её кормом (корм у Бабаньки формата хайфай – всяческие добры роботы, и другая живность из пространств разных-всяких), а сами давайте прогуляемся по царству сказочному, волшебному, где, как известно, текут молочные реки меж берегов кисельных. И помните – МЫ В БЕЗВРЕМЕНЬИ! (Улыбаюсь.)



Вот Водяной, с которым до сих пор никто так и не водится. И водица в нём всё та же, прозрачная, хрустальная, как слеза Несмеяны-Плаксы Королевишны. Поболтав немного с Водей, как его называют его «подружки пиявки да лягушки», и выслушав в очередной раз песню нудную, разъебалую, нытьё в общем, мы идём дальше.



А дальше – ессно – «нале, напра пойдёшь – пиздюлей огребёшь!». Ни много, ни мало. Нам пиздюлей не недь, посему оберегает нас Богатырь Былинный Илья из Мурома. «Хлеба кус жуя, едет лесом, едет бором Дедушка Илья.» (Чьё-то, не помню. Воспоминание из детства, восторг сказки.)



Встретился нам Мыстамаройходимпарой – мужичок в самом расцвете сил. Ессно, горланит под гитару всяческие песенные творчества, не исключая младих классов и великорусского. Языка. Матерного. Ведь мат, не лицемерьте, присутствует в жизни почти каждого человека. Исключение – совершеннейшие зануды-ботаны, слюнявые маменькины сыночки, бабушкины внучочки. Скучнейшие людишки. Я обожаю говорить матом. Мат часто является лучшим средством выражения мысли. Например: «Нихуя себе нахуячили! – Не пизди нихуя, расхуячивай!». Или что может быть прекраснее сказать не «дурак», а «еблан» или «долбоёб»! Ёмко и смешно. Правда, я не очень представляю себе еблана, но уверен, что он весьма забавный. Или вот про женщин. Не «дура», а «пизда»! Или «Пизда Марьиванна»! Согласны, мои дорогие? И каждый из вас вспомнит пару-тройку совершенно цензурных словечек! Не ругайтесь матом, говорите на мате! Это утонченно и эстетично! И чтобы разрушить ваши лицемерные оковы, я провозглашаю: «ЁБАНАРОТ!». (Смеюсь.)



– Я тута! – откликнулся ЁБАНАРОТ. – Звали?



– Да, в общем-то, нет. Но присоединяйся к нам, вместе будет ещё

веселее!



ЁБАНАРОТ – старый прожжёный пират. Когда-то бороздил моря и океаны, наводя ужас на торговцев. А теперь образумился, остепенился, и просто пьёт ром всегда и везде. Тоже развлечение. Распевает удалую песню про сундук мертвеца и бутылку рома. У Дядюшки ЁБАНАРОТа есть много интересных историй, которые он всем с удовльствием рассказывает. - На абордаж, ёбанарот! Свистать всех на верх, ёбанарот! - И всем смешно и нисколько не страшно, потому что Дядюшка ЁБАНАРОТ добрейшей души человек. Понимание приходит с опытом, как известно.







Мыстамаройходимпарой заныл очередную свою песнь. Как грится, «Этот стон у них песней зовётся.» Ну ладно, пёс с ним, щас нанудится и станет частушки петь. О! Уже запел:



Бригадир у нас хороший!

Бригадир у нас один.

Соберёмся всей бригадой

И пизды ему дадим!



(Смеюсь.)



Или вот такие:



Не ходите, девки, замуж,

За Ивана Кузина.

У Ивана Кузина

Большая кукурузина!



(Снова ржунимагу.)



Смотрите, кто идет! Дядюшка Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! – восемь раз. Собственной персоной! Это совершенно очаровательный пухлячок-толстячок, как говорит незабвенный Карлсон, «в самом расцвете сил».



- А что это вы про него, а не про меня? Ведь я же лучше, – появился перед нами Карлсон.



- Не волнуйся, Карлсончик, тебя все любят! Но тебе нужно не задаваться, потому что в нашем сказочном мире все равны и каждый по-своему прекрасен! Так что айда! Пойдем гулять с нами!



Карлсон смутился, а потом рассмеялся!



- Предлагаю пошалить, - говорит!



Ну что ж, пошалить мы никогда не против!





И ещё расскажу вам о дядюшке Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс!. Как я уже сказал, это очаровательнейший добряк-толстячок. А почему его зовут Упс? А потому что, когда он пукает, он говорит «Упс!». Или когда наступает в какашку. Тоже «Упс!». Или когда всё валится физрук. (Смеюсь.) В общем, забавный сказочный персонаж. А почему «Упс!» восемь раз? Потому что это наш добрый друг ОКС. Вернее, по-медицински он называется ОКР. Но мне лучше нравится ОКС. – Что же это за буквы такие? – спрашиваете вы.



Итак, слушайте и не говорите, что не слышали, уважаемые!



ОКР – обсессивно-компульсивное расстройство (реакция). По медицински.



ОКС – обсессивно-компульсивный синдром. По моему.



РРРеакция vs СССиндром.



Чувствуете разницу?



«Ррр» – звонко, даже слишком, на мой взгляд.



«Ссс» – мягко, нежно, приятно, успокаивающе, как я люблю, мой размерчик.



ОКС – это ритуальное действие, правильно написали психиатры в книжке о психиатрических казусах, которую мне купила моя любимая жена Катёночка. Я, как счастливый обладатель ОКС, всецело подтверждаю ритуальную сущность данного явления.



Я двигаю руками, произвожу всяческие манипуляции. И совершенно не понимаю, почему это считается психическим отклонением. Естественно, если человек дурак, и движения его тела несогласованы, то это одно. А если движения организованы в сознательные структуры, то это совсем другое. Это та самая медитация, цигун – движение руками и другими членами тела, включая тантру (читай «секс»).



И ещё, в силу моей профессии – я верстальщик с выше чем пятнадцатилетним стажем – люблю, чтобы всё было параллельно и перпендикулярно. Германский порядок, педантичность. Разве это отклонение? Ну, подумаешь, я восемь раз двигаю ручку туда-сюда, что в этом такого? Или складываю салфетки в ровную стопку. Вот и я о том же. Красота – друг молодёжи! А ветераны, как известно, не стареют. Душой. (Улыбаюсь.)



И мы все вместе дружно пошли дальше.



- А давайте я вам стихА расскажу! – воскликнул Мыстамаройходимпарой.



- Не откажи в любезности, уважаемый! – ответствали мы.



- Ну слухайте!



- Во глубине сибирских руд…- многозначительно начал Мыстамаройходимпарой.



Два парня девушку ебут.

Не пропадёт их скорбный труд –

Годков по восемь им дадут!



Все засмеялись. Пошлятина, но смешная! Настроение у всех стало ещё радужнее! Как приятно гулять с друзьями! Ведь правда?! (Улыбаюсь.)



Вот и домик нарисовался вдалеке. Симпатичный, позитивный, красивенький, уютненький. На пороге нас встречает Матушка Вытирайтеноги. Обаятельная женщина в теле, как любая хорошая мамочка.



- Здравствуйте, мои родные, - говорит! И широкая улыбка озарила всё вокруг. Потому что улыбки в Сказочной Стране Взрослых Детей (ССВД) у всех сияющие. Какой кайф! Наслаждение! Здесь-и-Сейчас! Этот момент. Настоящий. Нет ни прошлого, ни будущего! И все любят друг друга! Всеобщая любовь! Как это здорово! (Умиляюсь.)



- Проходите, гости дорогие! У меня уже стол в саду накрыт.



- А нас пригласите? – раздался вопрос. Это пришли Дванифига – сиамские двойницы, типа двуглавого орла, только в человеческом обличьи. Шутники-балагуры. В самый раз для весёлой-разудалой компашки!



- О, Дваифигашки! Рады тебя видеть! Заходи, заходи, устраивайся рядом с нами! Места на всех хватит!



И началась знатная пьянка-гулянка. Как поёт незабвенный СашБаш (Александр Башлачёв): «А кристины там иль поминки – всё одно – пьянка-гулянка!» У нас не бывает никаких кристин и поминок, у нас всегдашний повод погулять-оттянуться – Радость нашего Существования Здесь-и-Сейчас.



- Смотрите, бегут!



Все оторвались от угощений и посмотрели вперед, на поле. А там –



Бежит по полю Ефросинья,

Морда синя, жопа синя.

А за нею Афанасий,

Семь на восем, восемь на семь!



За ними поспевает Елееледушавтеле – юноша страстный со взором горящим. Худююююуууущий. Говорят, бежал из Освенцима или Бухенвальда. Героический парняга!



Пиршество продолжилось. Вот и Андреич Восемьлитровпиваодиннедалидопитьгады пожаловал. «Негодяи, - говорит, - не дали литр пива допить! Взял восем литров, семь выкушал, а потом мусора приехали и отвезли меня в дурдом. Я говорю ихнему, мол, дай пиво допить. А он сказал, что я совсем охуел, и буду просить пиво, он меня в мусарню отвезёт.» Алкаши в дурдоме имени Ганнушкина – явление обычное. Кого маменька родная, кого бывшая жонушка сдала. Вот такие вот родственнички. Но ребята отличные, не тупо-агрессивное быдло. Один умудрился во сне руку вывихнуть. Я хуею, дорогая редакция! (Смеюсь.)



Дураков как таковых в больничке не было. Один только парнёк был действительно безумный, то есть в прямом смысле слова без ума. Инвалид с детства, немой, в основном ездит на инвалидной коляске, иногда сам встаёт, часто совершенно голый (женщинам, голодным на секс, есть на что посмотреть – сантиметров двадцать, да не в коня корм, как в народе говорят, лучше бы так девонька ходила, сисками тряся, попкою крутя!), идёт до туалета на цыпочках. Как балерина. Ноги у него так сделаны. И смех, и грех, как говорится. Простигосподи!



Вспоминается песня Шнура:



«Меня зовут Шнур,

Меня зовут Шнур,

Я приду к тебе во снах,

Мон амур.

Инвалидами и уродами,

Наркоманами-манами!»



Инвалидов и уродов, и наркоманов имеется в наличии-достатке во второй инфекционной больничке на Соколиной Горе.



Урод – парень лет 30, просто скелет, кожа да кости. Таких показывают на документальных кадрах в фашистских концлагерях. И наколка на левой стороне – логотип ЦСКА. Крут, бродяга!



Ещё один урод – мужчина охуетьТОЛСТОПУЗ. Такого живота вы никогда не увидите. Огромный пузень, как будто проглотил пылесос какойнить или невзъебенный глобус. А, пожалуй, и глобус. Что тут такого? Что, больше никто глобусов не скушивает? Обычнодело. И Карлсон тут как тут: «Дело-то житейское!» Что за хуйня – не знает, врачи тоже.



Встретили его с моей любимой благоверной после моей выписки из десятого тубдиспансера в районе города Солнечногорска на территории нашей «любимой» второй больницы. А пуза-то и нет! Вот так вот врачи выкачали из него всю ненужную жидкость. Говорит, по восем литров в день откачивали, по два-три литра за один раз.



И он оказался порядочным человеком. Когда мы вместе с ним лежали в больнице, он попросил меня попросить мою любимую жену купить ему блок сигарет. А так как у него была только тыща одной бумажкой, он попросил, чтобы она принесла ему сдачу. Так и сделали. Я и забыть забыл. И моя любимая тоже. Не бедствуем, слава Богу! А он, значит, достаёт денюшку из кармана и протягивает! Очень порадовал! Все бы были такими честными! Вы согласны со мной, неуважаемые чинуши? (Охуенный булыжник вам в огород, «подонки», «негодяи» - словами вашего собрата! Вот кто уроды и есть! Ржунимагу!)



И ещё про чинуш. Есть в нашей Сказочной Стране для Взрослых поляна для дебатов. Там постоянно затирают пиздуна «певцы коммунизма и капитализма». Их мы называем дебатиоты. Без сна, без роздыха пиздят, идеи идиотские предлагают, каждый норовит всех переорать, поэтому шумно очень. – А вы неправы, уважаемый! – и рюмочку водочки хлоп! Все знают этих харных хлопцiв – Чирик, Буганов и Влинский тож, и Эдичка туда же. В общем, тут бардак. Нахуй им Россия не нужна. Они же патриоты. (Ржунимагу.)



– Кто желает развлечься – добро пожаловать в Домик Развлечений! – сказала Матушка Вытирайтеноги. – Только не забудьте вытереть ноги. – Так ведь сухо на улице, - посмеялись мы. – Ну всё равно вытирайте, вам што, жалко штоли?! И ладно – вытирайте, так и вытерли.



Куклукскланиксы – компания фетишистов – любят простыни-пододеяльники. И художества разнообразные. Красиво пишут картины, подлецы. (Улыбаюсь.) Зайдите в их галерею, полюбуйтесь красотой. И обязательно познакомьтесь с творчеством господина Дольчета. Ужас стопро. Слабонервным запрещено!



Чтобы не сойти с ума от его творчества, выучите волшебную фразу: «Я, конечно, могла охуеть, но я не охуела!». (Смеюсь.)



Дольчет. В наушниках, прям в настроение, – SKEPTICISM – великолепнейший блэк. Кто любит подобную музыку – маст лисн обязательно! Подобных им нет! Как-нибудь я расскажу вам о моей музыке. Папка с музыкой на моём компе называется ни много, ни мало – MUSIC OF LIFE AND DEATH. Это вам так, для затравки.



Пир идёт вовсю. Многие поют и пляшут. Кто желает отдохнуть от разудалого веселья, усаживаются в кресла-качалки или устраиваются в гамаках. Месте хватит всем!



И дядюшка Упс! 8 раз тоже расположился в кресле качалке. Закурил трубку и начал мыслить. Да, дядюшка Упс! 8 раз величайший философ и мыслитель! Гордость нашей Сказочной Страны для Взрослых! Дядюшка Упс! 8 раз знает всё. Ему даже известен ответ на вопрос, что появилось раньше – курица или яйцо. И он не скрывает своего знания. Ответ Дядюшки Упс! 8 раз такой – ВСЕГДА! А ещё к нему постоянно пристаёт Мистер Парадокс. У него уже давным-давно крыша съехала наглухо от парадоксов. – А вот вы не правы, товарищ! – любимая его фраза. – Потому что это парадокс, - говорит. Дяденька Парадокс – сон в Сказочном Сне Страны для Взрослых Детей.



Пофилософствовав с Дядюшкой Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! и поржав над Мистером Парадоксом, мы пошли прогуляться по полям-лесам-урочищам-вотчинам нашей любимой Матушки-Хозяюшки Вытирайтеноги. Солнышко, тепло или, как поётся в песне, «жара, кайф»! Жизнь, мы благодарны Тебе за то, что ты подарила нам всё это. Мы упиваемся пряным медовым воздухом с твоих лугов, мы купаемся-плещемся в твоей водице, мы наслаждаемся запахом леса, мы бродим по золотой опавшей листве. В общем, действительно кайф!



Вот мы вышли на поляну. Симпатичненькая, средних размером. На поляне рассыпаны группы людей.



Карлсон уже всё узнал – смотался быстренько, раньше всех, на полянку и разведал, что там за мероприятия. Оказалось, никаких мероприятий нет, это просто любители Матушки-Земли. Они отождествляют себя с растениями, ощущают корни в земле и обнимаются с Матушкой-Землёй.



- Кто сказал «змеёй»?



- Это Растрепайиваныч!



- Ах ты, шалунишка! – Мальчик зарделся и скромно потупился. Но тут опять появился Карлсон и ободрил мальчугана – дело житейское!



Тут голос: «Беда! Паника в селе!». Все побежали с поляны к деревеньке. Что случилось? И снова: «Паника в селе! Дед взбесился! Вилами колет всех, кого видит. Деду спьяну чёрт явился и сказал, мол, завтра, помрёшь! Старуху его отыскали, она от страха дрожала!» В общем, дедушку успокоили и сказали, что он ещё «крепкий старик Розенбом» и завтра никоим разом не помрёт, и жить будет до ста лет. Дедушка успокоился и накатил добрый жбан пива. И снова все в пляс, во главе, само собой, с дедулей. Дедуля знатным плясуном оказался. В молодости, говорит, только и было развлечений, что пляски танцевать да песни-частушки горланить. В общем, оказался очень милый старичок.



Все подняли бокалы за здравие всех! Как приятно выпить-закусить с друзьями! Я это точно знаю! (Улыбаюсь.) Перефразируя песню приснопамятного Юрия Хоя из группы «Сектор Газа»:



Я алкаш, и пьяница я.

Водка, вино – это всё для меня.

Мне выпить всегда в радость,

Не язвенник я!

Присоединяйтесь ко мне,

Мои любимые друзья!

(Улыбаюсь.)



- А давайте я вам знатную песню спою, - сказал Поэт-Песенник.



- Давай, давай, милый наш Песенник! С песней по жизни! Это мы завсегда!



- Устраивайтесь поудобнее, и слушайте! Песня необычная, мистическая. Я познакомился с ней в другом пространстве. Слушайте, мои дорогие!



Сергей Калугин. Альбом «Nigredo». Песня «Танец Казановы».



Перед песней обязательно божественный стих. «Сонет № 2.»



Равновеликие холодному молчанью,

Струились реки посреди равнин.

Я плыл по рекам, но не дал названья

Ни берегу, ни камню средь стремнин.



Я проходил, я рекам был свидетель,

Я знал завет – не выносить суда,

И я не осквернил вопросом рта

И ничего сужденьем не отметил.



Лишь дельты вид мне отомкнул уста.

Я закричал, и гулко пустота,

Слова мои разбив об острова,

Откликнулась бездонным тяжким эхом…



Я слышал крик и понимал со смехом:

Слова мертвы. Моя душа мертва.







А ТЕПЕРЬ – ПЕСНЯ, ЦАРИЦА-МИСТИКА:



Слабый шорох вдоль стен, мягкий бархатный стук
Ваша поступь легка - шаг с мыска на каблук
И подернуты страстью зрачки, словно пленкой мазутной.
Любопытство и робость, истома и страх
Сладко кружится пропасть и стон на губах -
Так замрите пред мертвой витриной, где выставлен труп мой.

Я изрядный танцор - прикоснитесь желаньем, я выйду.
Обратите внимание - щеголь, красавец и фат,
Лишь слегка потускнел мой камзол, изукрашенный пылью
Да в разомкнутой коже оскалиной кости блестят.

На стене молоток - бейте прямо в стекло
И осколков поток рухнет больно и зло,
Вы падете без вывертов - ярко, но просто, поверьте.
Дребезг треснувшей жизни, хрустальный трезвон
Тризна в горней отчизне, трезво взрезан виссон.
Я пред Вами, а Вы предо мной - киска, зубки ощерьте.

И оркестр из шести богомолов ударит в литавры,
Я сожму Вашу талию в тонких костлявых руках.
Первый танец - кадриль на широких лопатках кентавра,
Сорок бешеных па по-над бездной, чье детище - мрак.

Кто сказал: "Казанова не знает любви" - тот не понял вопроса,
Мной изведан безумный полет на хвосте перетертого троса.
Ржавый скрежет лебедок и блоков - мелодия бреда,
Казанова, прогнувшись касаткой, ныряет в поклон менуэта.

За ключицу держитесь - безудержный пляс,
Не глядите в замочные скважины глаз,
Там, под крышкою черепа, - пыль и сушеные мухи.
Я рукой в три кольца обовью Ваш каркас,
А затем куртуазно отщелкаю вальс
Кастаньетами желтых зубов возле Вашего нежного уха.

Нет дороги назад - перекрыта и взорвана трасса,
И не рвитесь из рук - время криво, и вряд ли право
Серный дым заклубился - скользим по кускам обгорелого мяса
Вдоль багряных чертогов Властителя Века Сего.

Что Вы вздрогнули, детка - не Армагеддон.
Это яростный рев похотливых валторн
В честь одной безвозвратно погибшей, хоть юной, особы.
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой:
Вам же нравится пропасть - так рвитесь за мной,
Будет бал в любострастии ложа из приторной сдобы.

Плошки с беличьим жиром во мраке призывно мерцают,
Канделябры свихнувшейся, пряной, развратной любви.
Шаг с карниза, рывок на асфальт, и червём отмокает
Враг решенья бороться с вакхическим пульсом в крови.

Кто сказал - "Казанова чарует лишь с целью монеты"?
Мне причастен пикантный полет на хвосте перетертого нерва,
Мой напор сокрушит Гималаи и гордые Анды
В монотонной свирепости черной и злой сарабанды.

Sanctus Deus, Sanctus fortis, Sanctus immortális, miserére nobis,
Miserére nobis.
Sanctus Deus, Sanctus fortis, Sanctus immortális, miserére,
Miserére nobis.

Треск разорванной ткани, бесстыдная мгла
В обнаженной нирване схлестнулись тела
Шорох кожистых крыл - нас баюкают ангелы ночи.
Диким хмелем обвейся и стыло смотри,
Как звезда эдельвейса раскрылась внутри,
Как вибрирует в плеске соития мой позвоночник.

Хрип дыхания слушай, забудь про шаги на дороге -
Там пришли за тобой, только это до времени ждет.
Ты нагая взойдешь на разбитые черные дроги
И безумный возница оскалит ликующий рот.

Леденяще и скупо ударит Луна,
Содрогнется над крупом возницы спина,
Завизжат на дорожных камнях проступившие лица.
В тусклых митрах тумана под крыльями сна
Расплетут пентаграмму Нетопырь и Желна
И совьют на воздусех пылающий бред багряницы.

Но не помни об этом в упругом пьянящем экстазе,
Выпестовывай сладость мучительной влажной волны.
Звезды рушатся вбок, лик ощерен и зверообразен,
Время взорвано зверем и взрезана кровля спины.

Кто сказал "Казанова расчетлив" - тот врет неумело,
Я люблю безоглядно врастать в прежде чуждое тело.
Полночь, руки внутри, скоро сердце под пальцами брызнет,
Я пленен сладострастьем полета на осколке взорвавшейся жизни!

Снова - шорох вдоль стен мягкий бархатный стук
Снова поступь легка - шаг с мыска на каблук
И подернуты страстью зрачки, словно пленкой мазутной.
Любопытство и робость, истома и страх
Сладко кружится пропасть и стон на губах.
Подойдите. Вас манит витрина, где выставлен труп мой...

Перевод латинской части
Святый Боже, Святый крепкий, Святый бессмертный, помилуй нас,
Помилуй нас.
Святый Боже, Святый крепкий, Святый бессмертный, помилуй,
Помилуй нас.





В классе раздалась тишина. (Улыбаюсь.) Минут пять все молчали, каждый со своими мистическими мыслями и чувствами, удивляясь таланту Сергея Калугина.



Тишину нарушил ЁБАНАРОТ.



- На абордаж, ЁБАНАРОТ! Свистать всех на верх, ЁБАНАРОТ!



Все вздрогнули. Какбэ. Волшебная пелена сошла и мы, поблагодарив Поэта-Песенника, пошли дальше, не забыв дринькнуть «на ход ноги», как говорится.



И вот новый домик –



Друг от друга в двух шагах

Жили рядом Пох и Нах.

Рядом с ними – Культурнейший Человек ПожалуйстаПодитеНах.



Тоже весёлые ребята, балагуры-затейники. Нам такие нужны! Пошли с нами, чуваки!



Так, с шутками-прибаутками мы продолжили путешествие по Сказочной Стране Взрослых Детей.



По улицам Лона водили. А что это за Лон такой, спрашиваете вы, слона знаем, а про Лона ваще никогда слыхом не слыхивали. Я вам расскажу.



Лон – это милое животное размером с хомяка. Забавное и ходит задом наперед. Меняет цвет, когда пожелает. Когда его гладят, он становится нежно-розовым или светло-голубым, а когда обнимают – золотистым. Красавец однозначно! Пиьаеься он вашими мыслями. А так как мысли у вас у всех добрые, то этот а-ля хомячок толстеет и добреет, но не жиреет, потому что в Сказочной Стране для Взрослых всё гармонично. Бред? Бред! Фантазия? Фантазия! Игра воображения? Игра воображения! Волшебный сон? Волшебный сон!



Народищу собралась тьма тьмущая. Сами посудите – Дядюшка Нунихуясебе и его дочка Опизденевшаяпиздапроёбина и её сестричка Облямудевшаяпиздапроёбина, Мамочка Маминьо, Папочка Папиньо, Бабушка Бабиньо, Дедушка Дединьо, Дядюшка Дядиньо, Тётенька Тётиньо и их дети – ребятиньо, Господа Захлопнихлебало, Говорикомуговорятговори, Вротебисьоткуданевозьмись, Дяденька Идитевсенахуй и прочая-прочая. Крутая туса получилась! Приходите к нам, дорогие!



Каширский Кот.



О! Это чудо чудесное! Смешной и забавный! У него всё получается не совсем так, как он хотел бы, но это ему не мешает. Вот например, его братик Чеширский Кот оставляет свою улыбку, а у Каширского Кота почему-то остаётся попа. Смешно и никому не обидно!



Сказки любит рассказывать – хлебом не корми. Детишки его любят, и взрослые уважают за доброту. Добрее всех добрых Каширский Кот. Хотя в Сказочной Стране для Взрослых все добрые, просто у каждого доброта с его, персональным, личным оттенком. Поэтому эти мысли так любит Лон. Лакомство ещё то! Попробуйте!



А тут что? Объявление.



«КТО ЖЕЛАЕТ СЕКСУАЛЬНЫХ УТЕХ И ИЗЛИШЕСТВ ВСЯКИХ – ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ДВОРЕЦ! СЕКС ДЛЯ ВСЕХ! ИЗВРАЩЕНЦАМ – ОСОБЫЙ ПОЧЁТ И УВАЖЕНИЕ!»



И внизу:

«Вашему вниманию предлагается выступление вокально-инструментального ансамбля «Берёзки-стриптизёрки». Уникальная программа! Места хватит всем!»



Ух ты, класс! Хотим! И все побежали ко дворцу. Кто не успел, тот не опоздал. Да, в нашей Сказочной Стране для Взрослых так. Не бывает никаких обид и разочарований. Каждому даётся всё, что он пожелает.



Ммм… Запахло клубничкой! (Улыбаюсь.)



Подбегаем к дворцу. На входе ещё объявление:



«Обычным гетеро – комната прямо. Гомосексикам, лесбияночкам и бишкам – направо, БДСМ-почитателям – налево. Групповой секс и обмен партнёрами приветствуется.»



Я, пожалуй, вас оставлю, а сам пойду в комнату БДСМ. По-нашему, Тема. Я великий поклонник Темы. Мой опыт в Теме свыше десыти лет. Не сказать, что я все эти десять лет я постоянно практиковал Тему, но периодически не отказывал себе в этом изысканнейшем удовольствие.



Встречи в клубе, встречи по анкетам знакомств.



В клубе было интересно. Я пришёл туда со своей Госпожой. Не буду рассказывать в деталях, но все рабы разделись догола и встали в центре зала по кругу. Вокруг толпились ротозеи, зассавшие присоединиться, и пришедшие, вероятне всего, просто из праздного любопытства. Хотя в такие клубы, как говорится, «чужие здесь не ходят». И охрана есть. На всякий случай, чтобы всяких ебланов, несомненно «православных» отгонять. Иисус ведь что говрил: «Живите, как нравится, и не мешайте жить другим.» Что, быдло, выкусили? Или за эти слова тоже готовы порвать? Вот то-то. (Улыбаюсь.)



Запомнился один задрот. Вот правда, классический задрот. Плюгавенький, низенький, и, конечно же, как и все «Аполлоны» с пузом. И как «тайный эротоман» он был великолепен – он достал свой скромных размеров писюн, и госпожа втыкала в головку иголки от шприца! Кайф! Йедем даз зайне, как мы все знаем. Не суди и не судим будешь. Главное – всем хорошо! Ведь верно, друзья мои? (Улыбаюсь.)



А моё Тематическое приключение было несколько лет назад. Я познакомился с замечательной девушкой, Хозяйкой. Ей не нравилось, когда её называли Госпожой. Прекрасная девушка! Она бесконечно обожала ласкать мужские сосочки, а мои сосочки весьма чувствительные, как у девушек, я думаю. В общем, мы нашли друг друга. Нам было совершенно хорошо и великолепно!



Благодаря моей Хозяйке я испытал сабспейс. Думаю, мало кто из вас знает, что это за состояние. Это состояние – кайфный кайф в бесконечной степени.



Сабспейсп совершенно не похож на обычный, примитивный оргазм, каким его считают продвинутые пользователи (читай, извращенцы).



Сабспейс – это психофизическое изменение состояние. Я это испытал на себе. Саб отдаётся своей Хозяйке полностью. Это как, может быть вы знаете такое, когда стоишь и падаешь назад, а товарищ сзади тебя ловит. И ты расслаблен и спокоен, потому что знаешь, что товарищ тебя поддержит. Вот и в Теме так же. По крайней мере для меня. Хотя и для многих людей тоже, потому что в инете много написано про сабспейс.



Когда чувствуешь себя ничем – ты свободен. Абсолютно. И все людишки кажутся мелочными. Ты знаешь тайну, о которой они ни сном, ни духом. Это окрыляет.



И опять же Сергей Калугин: «Бесконечная радость свободы отринуть свободу!». Как точно сказано! (Умиляюсь.)



Мы дружили с Хозяйкой примерно полгода. А потом я от неё ушёл. Потому что у меня на попе вылез геморрой, а она очень любила страпонить. И я забоялся. И она меня отпустила. Милая Женщина. Моя. Любимая! Я никогда Вас не забуду, моя Хозяйка! И надеюсь, вернусь к вам.



Я приезжал к Хозяйке в прошлом году. Мы поболтали, покурили, без всяких секисев.



А потом я приезжал к ней ещё пару раз, но не заставал её дома. Оставлял записку, но безответно. Милая Хозяйка, я хочу к тебе вернуться. Навсегда! (Улыбаюсь.)



На этой прекрасной (для меня) ноте я заканчиваю свое бредовое произведение. Надеюсь, кому-нить да и понравилось!



Если хотите оставить отзыв, пишите мне на почту: aeriform@protonmail.com.



И чтобы вас ещё немного позабавить, я познакомлю вас с другими жителями Волшебной Сказочной Страны для Взрослых. Они забавны.



Спичечный Колобок, Квентин Буратино, Лисонька Хитрожопа, Работники Шкафа и Стеллажа, ремонтники дороги дальней, сестрички Бутылочка и Кис-Мяу, Ванька-Рвирубаху.



А ещё есть Зелепупс. Розовый пупс. А почему «розовый»? Да не почему. Просто так. Ему это идёт. В общем, идёт розовый Залёпупс. И все ему радуются, ессно! Давай, Зелепупс, идём гулять вместе! Вот, на рыбалку ходил, говорит. – Чего поймал? – Да рыбонек всяких для жарения и скушивания. Карасиков сладчайших. (Ммм… Воспоминание из детства – много-много карасиков, я их чищу и бабушка жарит. На всю нашу немаленькую семью, как говорят в народе, «хватало за глаза», на завтрак, обед и ужин. Вкуснятина!) (Умиляюсь.)



ВСЕГО ВАМ НАИЛУЧШЕГО, ДОРОГИЕ МОИ!



СОЛНЕЧНОГО НАСТРОЕНИЯ И СЧАСТЬЯ!



Буду рад вашим каментам, мои дорогие читатели. Надеюсь, вам понравилось! :-)

Пишите на aeriform@protonmail.com или zvarheg@mail.ru. Кому куда удобнее! :-)

И, кстати, всем рекомендую этот майл-сервис. Он сильно крут. Находится в Швейцарии, глубоко под землёй, на уровне их коллайдера андронного. В общем, читайте и обрящете, друзья мои! :-)