Хуй с горы : СМОТРИ В ОБА-НА (Х)!

Вот некоторые, блядь, сцуки, в своих креативах размышляют об анальном сексе, даже тему «ебли» пытаетесь подробнее раскрыть (тоже через жёппу, надо заметить). На Удафф.сом, тут, намедни и вообще тему страпона затеяли – видимо, сцуки, только ими и ибуцца. Только по большому счету подавляющее количество аффтаров, изливающих свои высеры по данной тематике, либо просто хуярящщих камменты, нихуя опыта ебли пелоток в жеппу не имеют. Так, бля… Чисто выёбываются, чтобы свое самолюбие потешить: – Мол, заибца пелотку раком паставить и в пукальный отсек ей запиндюрить! А сами, бля не то, чтобы пелокиных срак – самих пелоток в жизни не видели! Более того: есть подозрение, что многочисленная братия «наслаждающихся» анальным сексом (или мечтою об оном), при всех своих падоночьих замашках явлются латентными пидарами (и это уже бля чистый АХТУНГ!).
А я вот расскажу вам историю, которая действительно имела место быть в моей заебаной и полной различных половых излишеств жизни. Так что, садись, сцуко, поудобнее в своем офисном кресле и фтыкай внимательнее! Если ты находишься на сваем рабочем месте, то вздрачивать во время фтыкания не рекомендую – коллеги заметят твое пыхтение и фрикционные движения рукой и тоже присоединятся. А это уже нахуйнада!..
Дело было лет этак десять тому назад, когда я был еще сопливым подростком 16-ти лет от роду злоупотребляющим онанизмом. Бап мною на тот момент было выебано совсем мизерное количество (такое, что и говорить-то стыдно). Кроме того, качество тех самых пелоток оставляло желать лучшего – ёб, что под руку (вернее под хуй) попадалось. А попадались, обычно, то жирные, то кривые, бля, то страшные как крокодилы! Естественно, что в моих еще тогда не запыленных разной рабочей поебенью мозгах зрели грандиозные планы выебать ахуительно красивую принцессу. Так вот – пришел я как-то из школы, забросил учебный портфель подальше у себя дома и отправился на прогулку. Как водится, перед экзаменами в 11-м классе, погодка на улице установилась заебатая – птички, бля, поют! Листочки на деревьях шелестят! Травка щекочет пятки! В общем, пизда рулем! В такие моменты, как правило, появляется дикое желание выпить, накурицца и чтобы сказачная принцесса мозг твой через хуй высосала. Встречаю я, значит, своих корешей и мы начинаем с ними рейд по городу в поисках баб(ы), которую мы смогли бы выебать тем вечером. Долго ходили мы… Сколько часов – точно назвать не могу. Факт в том, что мы нагрузились пеффка с водкой порядочно, но пелоток не нашли. Уже хотели расходиться по домам, когда Витал (адин из корешей) вспоминает о том, что у него есть кантактный адрис одной пелотки, которая приглашала его как раз к себе домой – чаю попить. Ессно, что мы Витала откостерили как следует (даже пизды чуть не дали), за то, что он про эту пелотку так поздно спохватился. Зарулили в первый попавшийся ларек за мятным ликером и ментоловыми сигаретами и направились прямиком на хазу энтой Виталовой бабы.
Надо отдать должное, что как только я эту дыру увидел, так и понял, что это и есть та самая принцесса, которую я «ебал» в кулак, запираясь в толчковой комнате у себя дома. А она, увидев нас втроем, ничуть не смутилась и сразу же присосалась к пузырю с мятным ликером. В общем, скоро сказ сказывается, не скоро дело делается. Пелотка оказалась на редкость блядовой, несмотря на всю аристократичность своей внешности, поэтому во время распития крепкого спиртного строила нам всем троим глазки и отпускала очень неприличные намеки.
Когда наша дамочка нажралась, то к нашему всеобщему удивлению, она сама разделась, встала раком на кровати уехавших на дачу родителей и смело скомандовала: «Ну ка, сцуки, в очередь! Сначала ты, потом ты, а потом ты!» Если ты хоть что-нибудь понимаешь в жизни, то сразу просечешь, что моя очередь была последняя (это, бля, как пить дать). Ахуели мы канечно от такой смелой команды, но делать было «нечего» – неужто такие невзъебенные джентльмены как мы, сможем даме отказать? В общем, мои кореша в порядке заданной очередности начали закачивать пелотке литрами сперму во все дыры, а я поскуливая и подрачивая забился в уголок комнаты, скромно ожидая наступления своего часа. Надо заметить, что и Лёха и Витал уж очень любили пелоток по тухлой вене драть. Соответственно, судя по всему, большая часть семенной жидкости моих корешей попала не куда-нибудь, а бабе в СРАКУ. Когда же я начал ее ебать, она уже вовсю разошлась – царапалась и кричала «еще!». В общем, кончил я быстро ей и в пизду. Быстренько встал и начал натягивать джинсы под пелоткины мольбы о продолжении ебли. Тут, Лёхины нервы не выдержали и он, не желая отказывать такой симпатичной девушке, следом за мной « во вторую очередь» начал пристраиваться к ней сзади…
Тут-то и произошло неожиданное!.. Занятый застежкой пуговиц на джинсах, я услышал органический клокочущий звук, отдаленно напоминающий хлюпанье болотной жижи под резиновыми сапогами, пронесшийся со стороны кровати. Я повернулся, чтобы узнать, что же произошло и обмер…
В общем, картина, которую я увидел, привела меня в состояние дикого ужоса, преходящего в истерический хохот: пелотка как и прежде стояла раком, сзади нее стеснительно корячился Леха. Самый скверный момент в этой ситуации состоял в том, что по пелоткиным ляжкам обильно текло жидкое и на редкость вонючее говно. Те же самые фекалии находились на хуе у Лехи и на его животе. Судя по всему, таким вот нетривиальным способом хрупкий девичий организм отреагировал на мятный ликер и сперму. Нет, это был не просто редкая разновидность метеоризма! Это явление, не иначе, как «говнометом» я бы не назвал! Бу-га-га! На это было смотреть и гадко и одновременно смешно до ужоса! О том, как пелотке было неудобно перед нашей братвой – писать не буду. Еще не буду рассказывать о том, как кореш Лёха отмывался от дерьма. Скажу лишь, только, что перед тем как ебать пелоку в жёппу, не забывай о том, что в самый ответственный момент, на пике вожделенного фейерверка она может банально обосраться… Только через почти шесть лет после этого случая я сделал первую попытку засандалить в жапиндос сваей тетке! Но это уже совсем другая история…