Шарапов : Печенье

- Оль! – закричал Николай Иванович из прихожей, - Откуда это?
- Что? – переспросила жена.
- Да вот это, - сказал Николай Иванович, проходя на кухню и протягивая в направлении жены рекламный листок с крупным заголовком «Алкоголизм – это выход!».
- Из почтового ящика вынула, - ответила жена.
Николай Иванович уселся на диван с листком в руке и заскользил взглядом по тексту. «Миллионы людей во всем мире, независимо от уровня образования, социального статуса и материального положения, испытывают тревогу и беспокойство от осознания бренности и бесцельности своего существования... Известно, что алкоголь является эффективным средством, способным избавить от тревоги и беспокойства, дать заряд бодрости и жизнелюбия... Однако, принято считать, что неумеренное употребление алкогольных напитков наносит вред здоровью... Представляем сухое печенье «Ласточка» - продукт новейших научных разработок... Печенье абсолютно безвредно, содержит только натуральные компоненты, не имеет побочных эффектов, привыкание возникает после недельного курса приема... Закажите коробку печенья прямо сейчас и получите в подарок сборник лучших тостов... Алкоголизм – это выход!»
- Слышь, тут интересно как написано, - Николай Иванович оторвался от чтения и снова заговорил с женой, - печенье жрать предлагают вместо водки.
***
- Заходи, Петя – пригласил в кабинет начальник.
- Печенье плохо заказывают, - начал я от порога кабинета, - если честно, так почти и вовсе нет заказов, Рафаил Абдулович.
Абдулыч поморщился, сплюнул в мусорное ведро и задумался. Абдулычу 46 лет, он родился в Ачхой-Мартане. По крайней мере, так написано в его загранпаспорте, который я недавно носил в посольство Саудовской Аравии. Я работаю на Абдулыча уже третий год. Когда-то я пришел к нему устраиваться по объявлению. Тогда Абдулыч как раз начинал бизнес по продаже мармеладок для похудания. Он угостил меня мармеладкой и попросил тут же придумать название для продукта и какой-нибудь рекламный стишок. «Только мармелад «Прогресс» вам поможет сбросить вес!» - продекламировал я и был принят на работу. Впрочем, название «Прогресс» не прижилось, мармеладки пошли в продажу под маркой «Стройность», а мне пришлось сочинить новый стишок: «Чтобы выглядеть достойно, ешьте мармеладки «Стройность»!».
- Ты вот что, Петя, - вышел из состояния задумчивости Абдулыч, - ты подумай насчет печенья, пока я за границей буду, а через неделю жду от тебя предложений.
- Будет сделано, - отрапортовал я и удалился из кабинета, подумав: «Да ебись оно конем, твое печенье».
***
- Оль! – крикнул я в телефон, - шеф в загранку улетает, могу завтра вместо работы к тебе!
- Заходи, конечно! Не раньше десяти, хорошо?
- Договорились.
- Ты, кстати, рекламку свою в прошлый раз оставил в прихожей, так Коля ее вчера нашел, все ржал и даже собирался для прикола коробку печенья заказать.
- И чего, заказал?
- Не, выпил свои обычные двести и заснул.
***
Ну значит никаму ни сцать сцукаблянах в блежайшие два чеса раскрою тему ебли патамушто сигодня вместо остоебенившей работы иду к Оле ибацца. Оля эта ахуенная толстая дефка с каторой я пазнакомился кагда прадавал мармилатки для похудания. Оля сночала будит дарить мне оральные ласки, а йя буду щикотать ей клитар пальтцами. Патом я выйебу ее в песду, а патом мы нимношка атдахнем и Оля перид тем как расстацца ацки ацсасет мой хуй. Тему ебли Оли в жепу сигодня раскрывать нибудем, и ниибет. Что за ПТУ в башке прямо с утра, вот же начиталсо откровений в инторнетах. В общем, я собираюсь провести пару приятных часов в обществе Оли у нее дома, пока ее постоянно бухой муж защищает Родину. Между прочим, Олин муж Коля – какой-то серьезный военный чин при ГенШтабе.
***
- Оль, - закричал Николай Иванович из прихожей, - что это?
Оля, похоже, попыталась ответить мужу, но только промычала что-то нечленораздельное. А все потому, что надо было вынуть сначала изо рта мой хуй, а уж потом отвечать. Николай Иванович вошел в комнату и двинул мне огромным кулаком в челюсть. К этому моменту Оля освободила рот от моего хуя, но все равно заверещала что-то такое же нечленораздельное. Тогда Николай Иванович двинул в челюсть Оле. А потом еще раз двинул в челюсть мне. И еще раз. И еще. Так я познакомился с Колей.
***
- Что-нибудь с печеньем придумал, Петя? – спросил Абдулыч, угощая меня беспошлинной сигаретой. Он явно вернулся из арабского мира в самом добром расположении духа.
- Пшыдумал, Шашаил Аштулыч, - зашепелявил я. Я ш одним знакомым пешеговошил в ГенШтабе, он помошет, мы эшой «Лаштошкой» всю армию накошмим, только без алкогольных лошунгов и откат нушно дать шошоший.
- Молодец, Петя. Действуй. Вот, бери, жене и ребенку подарок сделай, - и Абдулыч протянул мне коробку беспошлинного рахат-лукума, очевидно купленную на всякий случай и вовсе не предназначавшуюся ни для моей жены, ни для моей семилетней дочери, которую Абдулыч, по-моему, и не видел ни разу.
Я поблагодарил шефа и вышел из кабинета, подумав: «В жопу тебе рахат-лукум, чудище арапское».
***
В телевизоре президент России выступал с обращением к народу. «В эти тяжелые дни все мы должны еще больше сплотиться перед лицом угрозы внешнего и внутреннего терроризма, проявить бдительность по отношению к любым проявлениям нетерпимости и дискриминации по расовому и религиозному признаку... В нынешних условиях, когда цены на нефть взлетели до невиданной высоты, а армия отравилась печеньем...»
- Папа, а ты знаешь, каким печеньем армия отравилась?
- Знаю, дочка - ответил я и тыцнул мышью в надпись «захуйярить».